5955 réponses à ce sujet

[Panasonic]

le docteur à un patient :

- j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. je commence par laquelle ?

- la bonne s'il vous plait !

- Bon, j'ai reçu vos dernieres analyse et il ne vous reste que 24h à vivre...

- pu-tain ! et la mauvaise alors ?

- euh.... j'ai oublié de vous le dire hier.

[ELSAZOAM]

Ma femme a disparu !!!
C'est un gars qui va au poste de police déclarer que sa femme a disparu :
Le gars :
Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier :
Combien mesure-t-elle ?
Le gars :
Je ne lui ai jamais demandé.
Policier :
Maigre ou grosse ?
Le gars :
Pas maigre, elle est peut-être grosse.
Policier :
Couleur des yeux ?
Le gars :
Je ne pourrais pas vous dire.
Policier :
Couleur des cheveux ?
Le gars :
Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier :
Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars :
Une robe ou un pantalon...me rappelle plus exactement.
Policier :
Était-elle en voiture ?
Le gars :
Oui
Policier :
Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars :
Une Audi RS4 V6
Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv
couleur bleu nogaro
avec une transmission Tiptronic,
semi-automatique à 6 rapports, rétroviseurs extérieurs
brossés aluminium,
phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré, sièges baquets
intérieur en cuir signée Recaro
et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
Et alors là, le gars se met à pleurer...
Policier :
On se calme,
.
.
.
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..
.
.
.
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.
.
..
.
.on va la retrouver, votre voiture !!!!

[ELSAZOAM]

- Ça y est chéri, je me suis épilée !

- C'est top, on va pouvoir faire des trucs...

- Tu penses à quoi coquinou ?

- Je sais pas... Un paillasson par exemple !

[Yellow]

Une vielle Blagounette (qui date d'avant le 29 Mai 2010) :

 

Mourad et Jacky se demandent comment décrocher le Brennus l'année suivante.

 

A un moment Mourad propose une idée : "On fusionne les 14 clubs du Top 14 et là on aura 100% de chance de décrocher le bouclier !"

Jacky lui répond : "A non, on n'aura jamais que 95% de chances"

Mourad : "Ben pourquoi"

Jacky : "Parce qu'il faut toujours compter sur l'incertitude de Clermont !"

[ELSAZOAM]

Une femme demande à son mari: « Chéri, pourrais-tu m’aider à nettoyer la cour arrière? »

« Ai-je l’air d’un jardninier? » répond-il.

« Ok, désolée. Mais pourrais-tu réparer la porte de la chambre? »

L’homme répond du même ton: « Ai-je l’air d’un menuisier? »

Un peu plus tard, il va faire un tour en ville. Lorsqu’il revient, la cour arrière est nettoyée et la porte de la chambre est réparée.

« Je savais que ma petite femme chérie allait y arriver sans aide! » dit-il fièrement.

« Ce n’est pas moi, dit-elle. C’est le voisin. »

« Ah bon? Et combien t’a-t-il demandé? »

« Il m’a donné le choix: du pain ou du sexe. »

« J’espère que tu a choisi le pain », dit l’homme.

La femme répond: « Est-ce que j’ai l’air d’une boulangère? »

[ELSAZOAM]

3 CHIRURGIENS SUR UN TERRAIN DE GOLF !

 

L'un dit :
"Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert a perdu 7 doigts dans un accident, je l'ai recousu et le lendemain il donnait un concert privé au gouverneur."

 

Le deuxième dit :
"Ce n’est rien ça. Un jeune homme a perdu ses deux jambes et ses deux bras dans un accident, je l'ai opéré et 2 ans plus tard il a remporté une médaille d'or en athlétisme aux Jeux Olympiques."
 

Le troisième dit :
"Vous êtes des amateurs. Il y a quelques années, un cow-boy bourré fait une collision frontale avec un train et tout ce qui restait était le cul du cow-boy et la crinière blonde du cheval. Je l'ai opéré et aujourd'hui, il est président des Etats Unis d'Amérique."

[ELSAZOAM]

Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ..
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine." 
"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage-là." 
"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
"Mais enfin ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte." 
"Dans ce cas, Madame , évitez le vélo pendant 8 jours !

[binôme]

Les mecs ils avancent TOUT DOUCEMENT à la manif, genre "chuis pas pressé" alors qu'il existe plein de raccourcis pour aller plus vite, voire y aller en bagnole : FEIGNASSES !

[Rugby ?]

S'cuses moi JP, j'ai pas pu résister.

 

Mariage catalan

 Dis, mon fils, il faut que je te parle ! Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il faut que je t'explique certaines choses.

      ­      - Oui, Papa ­­­­­­
- Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Catalan c'est fort !
            - Bien, Papa
 - Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Catalan, c'est propre !
            - Oui, Papa
 - Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Catalan, c'est beau !
       ­­­­­­­­­­­­­     - C'est vrai, Papa
- Là, tu vas regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Catalan, c'est fier !
             ­­­­­­­­- Oh oui, Papa
­­­­­­­­­­­­­­­­­­ - Enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Catalan, c'est amoureux ! Tu m'as compris, mon fils ?
       ­­­­­­­­­­     - Oui, Oui, Papa
Et la noce se passe joyeusement.
Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :
 - Alors, mon fils, comment s'est passée cette nuit ?
      ­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­      - Oh bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Catalan c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Catalan, c'est propre !
 Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Catalan, c’est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Catalan, c'est fier !

­ Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Catalan, c'est amoureux ­­­­­­
 - C'est très bien, mon fils, et après ? ­­­­­­
            - Après ....... je me suis masturbé parce qu'un Catalan, c'est autonome et indépendant !

[Parigot_Paris]

Elle est mieux avec un Corse !

[Gourine63]

Elle est mieux avec un Corse !

Oh toi, tu vas avoir des emmerdes toi !

[Rugby ?]

Oh toi, tu vas avoir des emmerdes toi !

En fait, il dit ça mais il y bite que dalle!

[Winnie03]

C'est 2 bites qui vont au cinéma. Y'en a une qui dit à l'autre : "j'espère que c'est pas un film de boule, on va encore rester debout toute la soirée !"

[Gourine63]

C'est Dieu qui est en train de remplir la planète avec tous pleins d'animaux différents, jusqu'à ce qu'il n'ait plus du tout d'idées.

-Bon, j'ai déjà fait des requins, des tigres, et si je mixais les deux ensembles, j'appellerais ça un requin tigre.

Et Dieu s'exécuta.

-Bon et maintenant, je vais mélanger un crabe et une araignée, je l'appelerais crabe araignée.

Et à nouveau, Dieu s'exécuta.

- Allez un dernier et j'aurais rempli le monde, allez réfléchis réfléchis..... Ça y est j'ai trouvé ! Je vais fusionner l'homme et la femme, j'appellerais cette nouvelle création le brésilien...

[Jicé]