5955 réponses à ce sujet

[obewan]

Quatre soeurs se sont mises sur leur trente et un, prêtes à sortir le soir. Leur mère leur barre le passage:
-J’aimerais bien savoir où vous allez et avec qui!
L’aînée dit:
-Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
La seconde répond :
-Moi, quand je sors avec Henri, on rit!
La troisième explique :
-Moi, je sors avec Thomas, on va au cinéma!
La dernière fille, tout excitée, annonce à sa mère:
-Moi, quand je sors avec Blaise, on…
Sa mère l’interrompt alors brutalement:
-Tssssstttt… Alors toi, je vais te dire, tu restes ici!

[Spadone]

Un jeune cadre se prépare à son premier contrôle des impots.

 

Il prend des conseils autour de lui, son meilleur ami lui dit:

 

ne te laisse pas impressionné; met ton plus beau costard et montre lui que tu n'es pas n'importe qui.

 

Sa mère lui tient le discours inverse:

 

Enlève tout tes bijoux de valeurs, met des vieux vétements; passe pour plus pauvre que tu n'es.

 

 

Ne sachant pas résoudre ce dilemme, il va voir le vieux sage du village.

 

_ Mon jeune homme, cela me rappelle l'histoire d'une jeune vierge la veille de son mariage. Sa mère lui disait de parraitre en chemise de nuit tandis que son amie lui disait de porter une nuisette.

 

_Mais quel rapport avec mon inspection des impots?

 

_ Quoi qu'on porte, on finit par se faire baiser.

[obewan]

allez ........une petite blagounette pour le week end..................

 

 

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s’ennuient à mourir.
D’un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!

[obewan]

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse.
Le lendemain, l’homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J’ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j’ai demandé à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents…
Le médecin, choqué, l’interrompt :
- Vous avez même demandé l’aide de la voisine ?…
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon

[obewan]

Un médecin dit à une patiente :
- Écoutez, chère madame, il va falloir que je vous prenne la température !
- D’accord mais je suis très sensible !
- Si vous voulez, le thermomètre, je vous le mets dans la bouche …
- Ah non ! Pas dans la bouche !
- Peut-être que je pourrais vous le mettre sous le bras ?
- Ah non ! Pas sous le bras, ça va me chatouiller !
- Bon, écoutez ! Je vais vous le mettre dans le nombril !
- Dans le nombril, je veux bien ! Mais on éteint la lumière parce que je suis très timide !
Il éteint la lumière et elle lui fait :
- Mais c’est pas le nombril, là !
- C’est pas grave, c’est pas le thermomètre !

[Parigot_Paris]

Deux homosexuels sont sur le front en 40 pendant la drôle de guerre (on dit pas "deux gros pédés du cul" passque c'est homophobe)

 

Alors l'un propose la botte à l'autre. Qui accepte, voyez-vous ? Et alorsse ils s'éloignent de leur poste d'observation et se cachent dans les fourrés, l'un se déculotte, l'autre se débraguette et ils font leur affaire.

 

Tout à coup le grincement d'une chenille se fait entendre.

 

"Les Chleus, les Chleus ! couine l'homosexuel actif."

 

"Je veux bien mais là où tu l'as mis ça va être compliqué, répond l'autre !"

[obewan]

Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais aller pisser !
- Ce serait très grossier de ta part. Jean, comment toi, le dirais-tu ?
- Je m’excuse mais il faut que j’aille aux toilettes.
- C’est déjà mieux mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant un repas.
- Toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais : « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment; je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ! ».

[Parigot_Paris]

C'est dans une classe en Algérie, un coopérant français reçoit la visite d'un inspecteur de l'éducation nationale. Tous les gamins ont appris leur tables de multiplication, leurs poèmes, reste Ali le cancre.

 

Un peu inquiet, l'instit' demande :

 

- Alors Ali, tu vas chanter à monsieur l'inspecteur la jolie chanson que je t'ai apprise ?

- Oui oui, jé vais vous chonter les tétons !

- Mais non Ali, tu ne vas pas nous chanter les tétons, je ne t'ai jamais appris une horreur pareille !

- Laissez-le faire, dit l'inspecteur, à toi, Ali !

- Yé lé téton petit navire, Yé lé té ton petit navire-euh...

[obewan]

Un chauffeur de car vient d´être chargé d’emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t’es champion, appuie, appuie…
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t’es champion, appuie, appuie…
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t’es champion, appuie, appuie…
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres….            

 

 

 

 

 

Une femme veuve d’environs 75 ans , va chez son médecin , et lui explique qu’elle a des orgasmes répétitifs. Après l’avoir ausculté le médecin lui dit :
- OK, je vois que vous avez un abcès sur votre clitoris.
- Ah d’accord, c’est à cause de cet abcès alors.
- Non non, c’est à cause de l’asticot qui tourne autour…...          

 

[obewan]

Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par e-miel.

[l'autre]

 

Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par e-miel.

Pas de cul, pas de merde, pas de nouveau né égorgé, . . . NUL   

[RCV06]

C'est dans une classe en Algérie, un coopérant français reçoit la visite d'un inspecteur de l'éducation nationale. Tous les gamins ont appris leur tables de multiplication, leurs poèmes, reste Ali le cancre.

 

Un peu inquiet, l'instit' demande :

 

- Alors Ali, tu vas chanter à monsieur l'inspecteur la jolie chanson que je t'ai apprise ?

- Oui oui, jé vais vous chonter les tétons !

- Mais non Ali, tu ne vas pas nous chanter les tétons, je ne t'ai jamais appris une horreur pareille !

- Laissez-le faire, dit l'inspecteur, à toi, Ali !

- Yé lé téton petit navire, Yé lé té ton petit navire-euh...

Si ça sonne chez toi c'est la LICRA ouvres pas !!

[Parigot_Paris]

Si ça sonne chez toi c'est la LICRA ouvres pas !!

Si on peut plus rigoler... 

[RCV06]

Si on peut plus rigoler... 

Ben avec moi oui mais eux c'est pas des comiques

[Yosky]

Ben avec moi oui mais eux c'est pas des comiques

Se faire tondre par la LICRA. Le must.