5955 réponses à ce sujet

[Parigot_Paris]

Se faire tondre par la LICRA. Le must.

Seraient-ils cruels au point de tondre un chauve ? Parce que à part la barbe, le zigounet les dessous de bras, y reste plus grand'chose à passer à la tondeuse !

[gigi]

T'es deja tondu parce que tu as couché avec tes boches?  

[Parigot_Paris]

T'es deja tondu parce que tu as couché avec tes boches?  

Ach, z'est gompliqué ! Et puis, si vous connaissiez la profondeur de ma relation au Doktor Wild !

[obewan]

Un type, seul, chez lui le soir, va dans sa chambre, sort un Penthouse et se masturbe furieusement.
Ensuite, il va dans sa cuisine, sort du frigo une bouteille de Badoit et en avale une bonne rasade. Puis il s’écrie « Après les femmes, le champagne ».

 

 

 

C’est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s’est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m’est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m’a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m’a donné 20€ pour le pressing.
Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t’a gerbé dessus, tu le connais ? Tu vas le revoir ?
- C’est possible, pourquoi ?
- Tu lui diras qu’il te redonne 20€ parce qu’il a aussi chié dans ton slip !

 

 

Un gars est à la caisse d’un supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main depuis la caisse juste a coté et lui sourit. Il s’adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants…
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- Nom d’un chien, ce serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niqué sur la table de billard devant tous mes potes lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé ?
- Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils…

[obewan]

Un banquier épouse une femme qui s’est déjà mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noces, la femme dit :
- Sois doux s’il te plaît, je suis encore vierge.
- Quoi ? Mais qu’est-ce que tu racontes ? Tu as déjà été mariée 6 fois ! C’est pas possible.
- Et bien si mais tu sais :
Mon premier mari était psychiatre, il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxième mari était gynécologue, il ne faisait que m’ausculter.
Le troisième était philatéliste et se contentait de lécher.
Le 4ème était manager des ventes, il disait bien connaître le produit mais ne savait pas comment l’utiliser.
Le 5ème était fonctionnaire, il savait ce qu’il fallait faire mais ce n’était pas de sa compétence.
Et le 6ème était informaticien. Pour lui, si tout fonctionne bien, il vaut mieux ne toucher à rien.
Alors je t’ai épousé, toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !

[obewan]

Dans un saloon, un cow-boy parie sur le fait de trouer un billet jeté en l’air. Il y parvient. Les autres applaudissent.
- Ton nom l’ami ?
- Bill, Buffalo Bill.
Un autre parie de pisser dans 3 seaux en même temps, il y parvient ! Les autres sont estomaqués.
- Et toi, ton nom ?
L’homme se retourne, il a 3 sexes et répond :
- Bill, Tcherno Bill.

 

 

 

 

 

Je sais....... elle est nulle à chier............ mais j'ai rien d'autre en stock.............    

[auvergnat34]

Un banquier épouse une femme qui sest déjà mariée 6 fois.

Au cours de la nuit de noces, la femme dit :

- Sois doux sil te plaît, je suis encore vierge.

- Quoi ? Mais quest-ce que tu racontes ? Tu as déjà été mariée 6 fois ! Cest pas possible.

- Et bien si mais tu sais :

Mon premier mari était psychiatre, il ne faisait que parler de sexe.

Mon deuxième mari était gynécologue, il ne faisait que mausculter.

Le troisième était philatéliste et se contentait de lécher.

Le 4ème était manager des ventes, il disait bien connaître le produit mais ne savait pas comment lutiliser.

Le 5ème était fonctionnaire, il savait ce quil fallait faire mais ce nétait pas de sa compétence.

Et le 6ème était informaticien. Pour lui, si tout fonctionne bien, il vaut mieux ne toucher à rien.

Alors je tai épousé, toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !

J'avais à peu prêt la même.
Une femme passe une annonce dans une rubrique matrimoniale.
Elle indique être 4 fois mariée et toujours vierge.
Étonné, un homme intéressé lui demande comment est ce possible.
Mon premier mari était pianiste, avec lui c'était tout avec les doigts, rien qu'avec les doigts.
Mon deuxième mari était avocat, avec lui c'était tout avec la langue, rien qu'avec la langue.
Mon troisième mari était communiste, alors ce n'était que des promesses et des promesses.
Mon quatrième mari était socialiste, alors comne tout le monde je l'ai eu dans le cul.

[ELSAZOAM]

Pour les bricolos...  

 

[binôme]

J'attendais un peu mieux pour le blague friday.

[obewan]

Un couple de vieux se rendent chez le médecin pour un bilan annuel de santé.
Le médecin dit :
- Monsieur, je voudrais un échantillon de vos urines, de vos selles et de votre sperme.
Le vieux qui n’entend presque plus rien s’écrit :
- Il a dit quoi ?
La vieille lui répond :
- Donne lui ton slip !

Trois potes discutent de leurs voitures :
Le premier dit :
- Et bien moi dans ma nouvelle BMW, j’ai l’air conditionné.
Le deuxième se vente aussi :
- Moi dans mon Audi, j’ai l’airbag.
Et enfin le troisième :
- Et bien moi dans ma Twingo, j’ai l’air con !

[ELSAZOAM]

[sebastien630]

3 cacas décident d aller faire la guerre. Sur la route ils croisent la diarrhée qui leur demande ou ils vont.
«  a la guerre l » répondent ils en chur.
«  super! Je peux venir «  répond la diarrhée...
«  non tu peux pas, la guerre, c est pour les durs ! »

[roudoudou]

[Parigot_Paris]

OK, si ça doit être sale, je peux m'y mettre aussi. Une vanne des années fin 80. N'applaudissez pas tout de suite, j'ai pas commencé.

 

Alorsse c'est un joli cul qui est poursuivi par le SIDA.

 

Alorsse le joli cul court, court avec le SIDA à ses trousses qui crie "beuaaaaarrrh joli cul, je vais te contaminer et tu mourras !"

 

Alorsse le joli cul court vers la forêt. Au détour d'un sentier, il rencontre une bonne fée. Alorsse le joli cul se jette à genoux et supplie :

 

"Bonne fée, bonne fée, supplie le joli cul, je t'en supplie (le joli cul n'a pas le sens des répétitions) le SIDA me court après, sauve -moi"!!!

 

La bonne fée émue, verse une larme de sympathie. Elle change le joli cul en petit oiseau et ce dernier s'envole dans l'azur printanier.

 

Le SIDA arrive sur ces entrefaites. "Bonne fée, hurle le SIDA, tu n'aurais pas vu un joli cul par hasard ?"

 

La fée : euuuuuuuh... (Car les fées, plusse elles sont bonnes, moinsse elle savent mentir).

Attention, beugle le SIDA, tu es une fée mais tu n'en est pas moinsse une femme ! Dis-moi où est passé ce joli cul ou je te contamine !

 

Alorsse la fée, en pleurant, avoue : "je l'ai changé en petit oiseau !"

 

"Change moi en aigle, en grand aigle, salope ! couine le SIDA avec un air de triomphe."

 

Sitôt fait, le SIDA est un aigle et il s'envole dans l'azur dont le fond est frais malgré qu'on soye au printemps.

 

Alorsse le SIDA repère un petit oiseau blotti sur une basse branche. L'aigle-SIDA amorce un virage sur l'aile et se pose à côté du petit oiseau.

 

"Bonjour, dit le SIDA d'une voix mielleuse, je suis un aigle, un grand aigle ! et toi tu es qui ?"

 

"Je ne suis pas du tout un joli cul ! Je suis un oiseau ! Un gentil petit oiseau !"

 

"Ah ouais ? Reprend le SIDA... Alorsse, chante un peu pour voir ?"

 

 

PROUUUUUUUUUUUUTTTTTTT  !!!

 

Voilà, c'était une vanne des années 80/90. Il fallait bien qu'on rigole un peu dans le Marais passque les carnets d'adresses ressemblaient assez rapidement à des cimetières. Vous pouvez reprendre une activité normale, roulez prudemment et n'oubliez pas que Siflex est un con.

[RCV06]

OK, si ça doit être sale, je peux m'y mettre aussi. Une vanne des années fin 80. N'applaudissez pas tout de suite, j'ai pas commencé.

 

Alorsse c'est un joli cul qui est poursuivi par le SIDA.

 

Alorsse le joli cul court, court avec le SIDA à ses trousses qui crie "beuaaaaarrrh joli cul, je vais te contaminer et tu mourras !"

 

Alorsse le joli cul court vers la forêt. Au détour d'un sentier, il rencontre une bonne fée. Alorsse le joli cul se jette à genoux et supplie :

 

"Bonne fée, bonne fée, supplie le joli cul, je t'en supplie (le joli cul n'a pas le sens des répétitions) le SIDA me court après, sauve -moi"!!!

 

La bonne fée émue, verse une larme de sympathie. Elle change le joli cul en petit oiseau et ce dernier s'envole dans l'azur printanier.

 

Le SIDA arrive sur ces entrefaites. "Bonne fée, hurle le SIDA, tu n'aurais pas vu un joli cul par hasard ?"

 

La fée : euuuuuuuh... (Car les fées, plusse elles sont bonnes, moinsse elle savent mentir).

Attention, beugle le SIDA, tu es une fée mais tu n'en est pas moinsse une femme ! Dis-moi où est passé ce joli cul ou je te contamine !

 

Alorsse la fée, en pleurant, avoue : "je l'ai changé en petit oiseau !"

 

"Change moi en aigle, en grand aigle, salope ! couine le SIDA avec un air de triomphe."

 

Sitôt fait, le SIDA est un aigle et il s'envole dans l'azur dont le fond est frais malgré qu'on soye au printemps.

 

Alorsse le SIDA repère un petit oiseau blotti sur une basse branche. L'aigle-SIDA amorce un virage sur l'aile et se pose à côté du petit oiseau.

 

"Bonjour, dit le SIDA d'une voix mielleuse, je suis un aigle, un grand aigle ! et toi tu es qui ?"

 

"Je ne suis pas du tout un joli cul ! Je suis un oiseau ! Un gentil petit oiseau !"

 

"Ah ouais ? Reprend le SIDA... Alorsse, chante un peu pour voir ?"

 

 

PROUUUUUUUUUUUUTTTTTTT  !!!

 

Voilà, c'était une vanne des années 80/90. Il fallait bien qu'on rigole un peu dans le Marais passque les carnets d'adresses ressemblaient assez rapidement à des cimetières. Vous pouvez reprendre une activité normale, roulez prudemment et n'oubliez pas que Siflex est un con.

Lamentable