5958 réponses à ce sujet

[Gourine63]

Dommage que les matchs de l'Inde ne soient pas retransmis.
RCV prendrait son pied. 

Il aurait eu toute sa place chez ces esthètes.

Même Ashton n'a jamais sauté aussi haut pour aplatir.

[Rugby ?]

Il aurait eu toute sa place chez ces esthètes.

Même Ashton n'a jamais sauté aussi haut pour aplatir.

Enfin, quand je dis prendre son pied, c'est dans le canapé. Parce que sur le terrain, ... ouille, ouille ouille ...

[arverne19]

quand les hommes vivront d'amour,

il n'y aura plus de misère,

les hommes seront troubadours,

et nous, nous seront morts, mon frère.....

 

par contre samedi, il faut faire des câlins très appuyés, genre MLSLG,  à nos amis parisiens   

 

[arverne19]

Un monsieur s’installe pour la première fois de sa vie, dans un restaurant chinois. Au hasard, il désigne un plat. On lui apporte quelque chose de bizarre qu’il goûte et mange de bon appétit. Quand il a terminé, il appelle le garçon et lui demande :
– Coin, coin ?
– Non, miaou !

 

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Lors du repas, une maman dispute son fils : « On ne crache pas la nourriture ! On finit ce qu’on a commencé ! Si c’est dans la bouche, tu avales ! »

Le père intervient :

– Euh, Chérie…

– Toi, ta gueule !

[Gourine63]

La deuxième

[ELSAZOAM]

C'est du pluriel cher ami.

[arverne19]

Les Parisiens n'y connaissent rien :

 

12 Août : Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison dans la région d'Ambert. Le temps est ensoleillé, cet endroit est vraiment magnifique. Le paysage est majestueux. Je suis impatient de le voir couvert de neige.

14 Octobre : L'Auvergne est certainement un des endroits les plus beaux que je connaisse. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. En me promenant, j'ai aperçu deux chevreuils. Ils sont tellement gracieux, c'est féerique.

7 Novembre : Le temps s'est rafraîchi, la neige ne doit pas être loin. Hier, j'ai vu des chasseurs en battue aux chevreuils. J'ai du mal à comprendre que l'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'adore tellement cet endroit.

17 Novembre : Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et dans le chemin d'accès. Ensuite, nous avons fait une bataille de boules de neige. Un chasse-neige est repassé dans la journée, et nous avons dû reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux...

12 Décembre : Il neige depuis trois jours, j'adore !! Le chasse-neige nous rebouche le chemin à chaque passage, quel farceur !

19 Décembre : Il n'arrête pas de neiger. Je suis complètement crevé à force de pelleter. Je n'ai pas pu aller travailler car le chemin a été bouché par cet enfoiré de chasse-neige.

24 Décembre : cette merde blanche tombe encore. Tu parles d'un Noël de merde. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'aie dégagé le chemin. Connard !

15 Janvier : Toujours cette neige. J'ai des ampoules aux mains. Si seulement je pouvais mettre la main sur ce fils de pute qui conduit le chasse-neige, je te jure que je lui ferais la peau à ce petit con. Je me demande bien pourquoi ils ne mettent pas de sel sur la route pour faire fondre cette saloperie de glace.

23 Janvier : Je suis enfermé depuis trois jours et ne sors que pour dégager le chemin après le passage du chasse-neige. La voiture est sous un tas de neige, je ne peux plus aller nulle part. La météo annonce qu'il faut s'attendre à une chute de neige d'au moins 20 cm cette nuit.

24 Janvier : La météo de mes deux s'est foutue le doigt dans l'oeil car il est tombé au moins 50 cm. Le chasse-neige est resté coincé sur la route. L'autre con est venu m'emprunter une pelle. Après lui avoir expliqué que j'en avais bousillé 6 en dégageant la neige qu'il balançait dans mon chemin, je lui cassé la septième sur la tête.

6 Février : J'ai enfin pu sortir faire des courses et au retour, un chevreuil à la con s'est emplafonné la bagnole. 500 euros de dégâts. Qu'est-ce qu'ils attendent les autres connards de chasseurs pour massacrer ces bestioles de merde.

3 Mai: J'ai emmené la voiture chez le mecano. Voila qu'elle est bouffée par leur putain de sel qu'ils mettent partout ces cons de la DDE.

15 Juin : les péquenauds du coin ont commencé les foins, il fait lourd et orageux, leurs saloperies de vaches foutent de la merde jusque devant la maison, je suis piqué sur les bras et les cuisses par des hordes de taons.

2 Juillet : Les déménageurs arrivent demain. On retourne bosser à Paris...."

[Le Marseillais]

[arverne19]

Au cours d’une randonnée en Auvergne, un Parisien se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
– Y’a quelqu’un ?
– Oui ! Qui est là ?
– Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ?
– Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
– Alors demande à ton père.
– Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée.
– Demande à ta mère alors.
– Maman est sortie quand mon grand-frère est rentré.
– Bon demande à ton grand-frère alors…
– Impossible, il est sorti quand je suis rentré…
– Bon sang !! Vous n’êtes jamais en famille ??
– Si à la maison, mais ici c’est les chiottes !!

 

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Un Auvergnat dit à sa femme :
– Chérie, mets ton manteau !
– Chouette, tu m’emmènes au restaurant ?
– Non, j’ai coupé le chauffage !

[ELSAZOAM]

Mamies et papys, ceci est pour vous :

 

 

 

 

[arverne19]

Mamies et papys, ceci est pour vous :

 

Jaivosdents.PNG

 

 

 

 

en fait, c'était pour leur offrir ensuite un magnifique arbre de Noël   

 

[ELSAZOAM]

Exclusivement pour les petits vieux du forum...  

 

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
- Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
- Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.
Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !
- Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
- Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !

[TH69]

https://www.youtube....h?v=Dj3_8WXhoho

[DOUDOU63]

Vous savez pourquoi les Auvergnats se mettent toujours à côté des Toilettes dans un restaurant ????? .............Pour entendre des Bourrèes .....Désolé  ...( Il est tard )...

[arverne19]

Trois  vieux  amis assis sur banc et sont perdus dans leurs pensées quand :

Pierrot dit:

– Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite…?

Jean dit:

– Moi, je fais de la photo.

Gaston dit:

– Moi, je jardine.

Et Pierrot de rétorquer:

– Moi, je fais de la recherche…!

Les autres deux:

– Ah bon…! Et dans quoi…?

– Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…