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5942 réponses à ce sujet

#61 F@b

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Posté 09 février 2010 - 14:04

Laetitia demande à Johnny :
- "J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"
Johnny réfléchit et lui dit:
- "Tu donnes 5000 euros au grand"
Laetitia :
- "Et au petit?"
Johnny (en gueulant) :
- "O p'tit qu' 2000 !!!"

#62 Croquemuche

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Posté 09 février 2010 - 14:04

Apres une rapide verif wikipedia, notre homme a fait fortune dans le jeu et les nuits sud americaines: Voila ce qui excite Fredomite

#63 lepoeeete

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Posté 09 février 2010 - 14:27

Laetitia demande à Johnny :
- "J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !"
Johnny réfléchit et lui dit:
- "Tu donnes 5000 euros au grand"
Laetitia :
- "Et au petit?"
Johnny (en gueulant) :
- "O p'tit qu' 2000 !!!"


dis donc, c'est de l'archi réchauffé, celle là ;)

#64 obewan

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Posté 09 février 2010 - 14:35

dis donc, c'est de l'archi réchauffé, celle là ;)



un peu comme Johnny......non......... :bush: :bush: :bush: :bush: :bush:

#65 Schtroumpfette83

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    brennus du floodeur

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Posté 09 février 2010 - 15:56

dis donc, c'est de l'archi réchauffé, celle là ;)


c'est pas d'aujourd'hui que les modos ne lisent pas plus le forum :P

#66 F@b

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Posté 09 février 2010 - 16:50

c'est pas d'aujourd'hui que les modos ne lisent pas plus le forum :P

pas le temps de lire le défouloir moi

je discute rugby avec rimram moi

#67 Schtroumpfette83

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    brennus du floodeur

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Posté 09 février 2010 - 17:02

pas le temps de lire le défouloir moi

je discute rugby avec rimram moi


et moi chiffon avec les toulonnais :w00t:

#68 lepoeeete

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Posté 09 février 2010 - 17:16

et moi chiffon avec les toulonnais :w00t:


il y a d'ailleurs eu un coup de torchons sur les chiffons..
ça semblait déranger ... :whistling:

#69 Cremoflan

Cremoflan

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Posté 10 février 2010 - 16:33

C'est Dédé le paysan qui est sur son tracteur en train de labourer son champ quand tout d'un coups, il voit son cheval dans le pré à coté avec une érection digne des plus beaux étalons.
Dans un premier temps, ça le fait sourir, puis après réflexion, ça lui donne une idée :
Il se souvient que Roger, son voisin, possède une belle jument et qu'il serait judicieux de les mettre dans le même pré pour que les deux équidés puissent s'accoupler. Il pourrait ainsi revendre le poulain et partager le butin avec son voisin.

Une fois son idée exposée à son voisin, nos deux amis amènent la jument dans le pré et attendent la procréation.
Mais les ardeurs de l'étalon sont retombées à l'état de celles d'un vieux bourricot.

Roger s'énerve :
- Putain Dédé, tu fais chier, tu me fait perdre mon temps avec ton idée stupide, et moi comme un con, je t'écoute alors que j'ai mes vaches à traire ...
Tout en bougonnant il commence à prendre sa jument pour la ramener quand Dédé le stop :
- Attends malheureux, j'ai peut être un truc, c'est le vétérinaire qui m'en a parlé pour le taureau, on va tester voir si ça marche pour le cheval. Roger s'arrête et Dédé vient vers le croupion de la jument puis il introduit son bras dans le vagin de la jument, il trifouille puis le ressort plein de mouille et vient vers le cheval et lui barbouille le museau des sécrétion de la jument.
A ce moment là, le cheval sent cette odeur, et PAN (comme dirait Bigard), ni une ni deux, une érection des plus belles qu'il a jamais eu et RE-PAN, la jument à son compte à la vitesse de l'éclair.
Roger est sur le cul :
- Oh put... oh put... put... là je suis sur le cul, c'est magnifique ce que tu viens de me montrer, vient au village, je vais te payer un coups à boire pour fêter ça, tu le mérites.
Nos deux compères vont au village vider bouteille de rouge sur bouteille de rouge jusqu'à ce que la nuit tombe et jusqu'à ce que Roger dans un élan de lucidité s'esclaffe :
- Oh putain Ginette (sa femme), elle va me tuer, faut vite que je rentre.
Roger fait un détour par le pré pour récupérer sa jument, l'amène à l'étable et rentre discrètement chez lui.
Tout est éteint, sa femme est couchée. Il décide de se glisser dans le lit pour dormir.

Notre Roger aviné n'arrive pas à trouver le sommeil, il se met sur le ventre, sur le coté, sur le dos, rien n'y fait, impossible de dormir. Puis là il se dit qu'il n'a qu'à utiliser le somnifère universel, le sexe. Il s'astique un peu la bite, mais rien n'y fait, elle est toujours molle comme un Chamallow. Quand tout d'un coup, il a une idée :
- Ca marche pour les taureaux, ça marche pour les chevaux, il n'y a pas de raison que ça ne marche pas pour moi.
Du coups, il glisse un doigt dans le vagin de sa femme, il trifouille, il se barbouille ...
Là sa femme se réveille évidemment, et commence à l'engueuler :
- Non mais, t'as vu l'heure à laquelle tu rentres, non mais c'est pas possible, tu commences vraiment à m...
Il l'interrompt, lui souffle à la gueule :
- OOuuuaaaiisss mmmmmaaaaa cccchhhhééérrriiiieeeeee, eeeexxxcuuuuches mouah !!!!!
- Ah, mais en plus tu as bu
Elle allume la lumière, elle le regarde :
- Ah, mais en plus tu t'es battu.

#70 obewan

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Posté 10 février 2010 - 17:11

C'est Dédé le paysan qui est sur son tracteur en train de labourer son champ quand tout d'un coups, il voit son cheval dans le pré à coté avec une érection digne des plus beaux étalons.
Dans un premier temps, ça le fait sourir, puis après réflexion, ça lui donne une idée :
Il se souvient que Roger, son voisin, possède une belle jument et qu'il serait judicieux de les mettre dans le même pré pour que les deux équidés puissent s'accoupler. Il pourrait ainsi revendre le poulain et partager le butin avec son voisin.

Une fois son idée exposée à son voisin, nos deux amis amènent la jument dans le pré et attendent la procréation.
Mais les ardeurs de l'étalon sont retombées à l'état de celles d'un vieux bourricot.

Roger s'énerve :
- Putain Dédé, tu fais chier, tu me fait perdre mon temps avec ton idée stupide, et moi comme un con, je t'écoute alors que j'ai mes vaches à traire ...
Tout en bougonnant il commence à prendre sa jument pour la ramener quand Dédé le stop :
- Attends malheureux, j'ai peut être un truc, c'est le vétérinaire qui m'en a parlé pour le taureau, on va tester voir si ça marche pour le cheval. Roger s'arrête et Dédé vient vers le croupion de la jument puis il introduit son bras dans le vagin de la jument, il trifouille puis le ressort plein de mouille et vient vers le cheval et lui barbouille le museau des sécrétion de la jument.
A ce moment là, le cheval sent cette odeur, et PAN (comme dirait Bigard), ni une ni deux, une érection des plus belles qu'il a jamais eu et RE-PAN, la jument à son compte à la vitesse de l'éclair.
Roger est sur le cul :
- Oh put... oh put... put... là je suis sur le cul, c'est magnifique ce que tu viens de me montrer, vient au village, je vais te payer un coups à boire pour fêter ça, tu le mérites.
Nos deux compères vont au village vider bouteille de rouge sur bouteille de rouge jusqu'à ce que la nuit tombe et jusqu'à ce que Roger dans un élan de lucidité s'esclaffe :
- Oh putain Ginette (sa femme), elle va me tuer, faut vite que je rentre.
Roger fait un détour par le pré pour récupérer sa jument, l'amène à l'étable et rentre discrètement chez lui.
Tout est éteint, sa femme est couchée. Il décide de se glisser dans le lit pour dormir.

Notre Roger aviné n'arrive pas à trouver le sommeil, il se met sur le ventre, sur le coté, sur le dos, rien n'y fait, impossible de dormir. Puis là il se dit qu'il n'a qu'à utiliser le somnifère universel, le sexe. Il s'astique un peu la bite, mais rien n'y fait, elle est toujours molle comme un Chamallow. Quand tout d'un coup, il a une idée :
- Ca marche pour les taureaux, ça marche pour les chevaux, il n'y a pas de raison que ça ne marche pas pour moi.
Du coups, il glisse un doigt dans le vagin de sa femme, il trifouille, il se barbouille ...
Là sa femme se réveille évidemment, et commence à l'engueuler :
- Non mais, t'as vu l'heure à laquelle tu rentres, non mais c'est pas possible, tu commences vraiment à m...
Il l'interrompt, lui souffle à la gueule :
- OOuuuaaaiisss mmmmmaaaaa cccchhhhééérrriiiieeeeee, eeeexxxcuuuuches mouah !!!!!
- Ah, mais en plus tu as bu
Elle allume la lumière, elle le regarde :
- Ah, mais en plus tu t'es battu.


mais elle est immonde...... à vous dégouter d'avoir une érection :P :P :P :P :P :P :P

#71 Tyrex

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Posté 10 février 2010 - 17:15

mais elle est immonde...... à vous dégouter d'avoir une érection :P :P :P :P :P :P :P


Yen a qui trouvent de ces histoires... :blink:

#72 Schtroumpfette83

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Posté 10 février 2010 - 17:20

Yen a qui trouvent de ces histoires... :blink:



peut être du vécu :whistling:

#73 Cremoflan

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Posté 10 février 2010 - 17:32

Merci merci, je savais quelle ferait son effet.
Et non, c'est pas vécu, j'ai pas de cheval ;)

#74 obewan

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Posté 10 février 2010 - 17:51

Merci merci, je savais quelle ferait son effet.
Et non, c'est pas vécu, j'ai pas de cheval ;)



pas de meuf non plus....... <_< <_< <_< <_< <_< <_< <_<

#75 Schtroumpfette83

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Posté 10 février 2010 - 17:53

pas de meuf non plus....... <_< <_< <_< <_< <_< <_< <_<


avec un homme c'est pire :eclipse:




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