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Loupiote

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Sujets que j'ai initiés

Perles d'assureurs

14 juin 2006 - 22:23

C'est désormais classique mais perso je suis toujours prêt à pisser de rire devant de tels chefs-d'oeuvre!
:D :D :D

On les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos assureurs

C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...



Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?

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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?

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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.

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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez
compte.

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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

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Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.
Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

La fourmi heureuse et productive...

18 mai 2005 - 12:48

Toute ressemblance avec ce que nous vivons est totalement fortuite....





Il était une fois ...


Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui tous les jours
arrivait de bonne heure à son travail. Elle passait toute sa journée à
travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la
chansonnette.
Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais,
malheur !, elle n'était pas pilotée par un manager ...


Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible
que
la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il
recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience.
La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires
d'entrée et de sortie de la fourmi. Elle créa également un système de
compte-rendu et de fiches navettes. Très vite, il fallut engager une
secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien
qu'elle recruta une Araignée qui mis sur pied un système de classement et

qui fut chargée de répondre au téléphone.


Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de
travailler, travailler, travailler. Le Frelon, PDG de l'entreprise,
était
ravi de recevoir les rapports de la coccinelle, si bien qu'il lui demanda

des études comparatives avec graphiques, indicateurs
et analyse de tendance. Il fallut donc embaucher un Cafard pour assister
le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.


Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme

et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée.


Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre
des
mesures. Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la
Fourmi heureuse et productive.


Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tous le mobilier de son
bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel
ordinateur avec écran plat. Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il
fallut aussi installer un serveur réseau. Le nouveau chef de service
ressenti
rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son assistant dans

son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage

ainsi que le budget de son nouveau service.


Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de
moins en moins productive.


"Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social",
dit
la Cigale.


Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres,

se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et
productive
travaille n'était plus aussi rentable qu'avant. Il eut donc recours aux
services d'un prestigieux consultant, M. Hibou, afin qu'il face un
diagnostic et qu'il apporte des solutions.


Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de
laquelle il rendit son rapport : "il y a trop de personnel dans ce
service".
Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et .. licencia

la Fourmi !


Moralité :
Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux

être incompétent et ne servir à rien. Les incompétents n'ont pas besoin
de
superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait !


Si malgré tout, tu es productif, ne montre pas que tu es heureux au
travail, on ne te le pardonnerait pas.


Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta
propre
entreprise : au moins tu n'auras pas à faire vivre les Frelon,
Coccinelle,
Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.


Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques
universitaires qui démontrent que la majorité des être humains tendent à
devenir des parasites ...