Ciao Pantin
Le journal de la semaine passée
Started by
Bonobob
, Mar 15 2011 08:31 AM
280 replies to this topic
#227
volcan01
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Joueur de 2ème série
#228
binôme
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Equipe de France
Posted 02 June 2012 - 14:18 PM
le petit Grégory...
Un grand moment de lecture, un rire par ligne... Messieurs vous êtes de grands malades.
Un grand moment de lecture, un rire par ligne... Messieurs vous êtes de grands malades.
#229
babou36
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Pascal Praud du pauvre
#230
binôme
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Equipe de France
Posted 04 June 2012 - 17:47 PM
le distributeur de caramels William Servat 
#231
Bonobob
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Joueur du Grand Chelem
Posted 12 June 2012 - 07:21 AM
Rien à voir avec la Boucherie mais Mola nous explique plein de trucs,http://www.lequipe.fr/Rugby/Actualites/-notre-sport-fait-flipper/290505
#232
Bonobob
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Joueur du Grand Chelem
Posted 19 June 2012 - 06:14 AM
Au delà des mots
la Boucherie
Par Ovale Masqué, avec la participation de Marcel Caumixe, Damien Try, L’Affreux Gnafron, le Stagiaire, Pilou, Aguiléra, Capitaine, Pastigo, Ovale de Grâce, Gregory le Mormeck. Merci àPrune d’avoir classé la centaine de contributions stupides en catégories distinctes.
On moque souvent le discours préformaté de nos amis pousse-citrouille (qui sont forcément des idiots – que serait le rugby sans ce bon gros complexe de supériorité par rapport au football) et les « l’important c’est les trois points » et autres « on a mouillé le maillot » répétés ad nauseam aux micros de journalistes dont les questions sont pourtant toujours très inspirées. Mais pendant qu’on s’entête à chercher la poutre du pack pour faire une fourchette à nos voisins, on finit par oublier de déblayer devant notre porte.
Car oui, il faut le dire, de plus en plus le rugbyman invente à son tour sa propre novlangue. Autrefois spontanés et naturels, nos idoles des prés adoptent de plus en plus un discours prémâché par leurs entraîneurs. Rendons d’ailleurs hommage aux deux professionnels de la langue de bois (pour ne pas dire foutage de gueule) que sont Guy Novès et Pierre Berbizier.
Heureusement qu’il nous reste Pascal Papé…
Pour vous, la Boucherie Ovalie a donc décidé de recenser les plus belle perles du genre, et mieux, vous en révèle leur sens caché…
LES TRANSFERTS
Ici, un agent de joueur en pleine période de mutation génétique.
« Je voulais passer un palier. »
J'en avais marre de ce bled merdique, j'avais envie de doubler mon salaire et de vivre dans une ville où les boîtes de nuit restent ouvertes après 23h. Un joueur peut néanmoins réellement vouloir passer un palier, notamment pour consolider/gagner sa place en Equipe de France. Généralement pour ça il signe à Toulouse ou Clermont. S'il signe à Toulon, soit il se fout vraiment de votre gueule, soit il est très naïf, comme Mathieu Bastareaud ou Alexis Palisson.
« Je voulais découvrir une autre culture, un autre rugby. »
Pour un joueur de l'hémisphère sud : Ma carrière internationale est derrière moi, je suis considéré comme une sous-merde dans mon pays local depuis que je suis le 7ème choix à mon poste en sélection, mais je deviendrai un Dieu Vivant en Top 14 en l'espace de deux semaines tellement le niveau est faible. Le tout en triplant mon salaire.
Exemple : Luke McAlister, Luke Burgess, Chris Masoe, Brock James…
Exemple : James Haskell, Mike Phillips, James Hook…
Contre-exemple : Jonny Wilkinson qui parlait déjà français, savait cuisiner le coq au vin et avait lu l'intégrale de Balzac avant de signer à Toulon.
« La France, c'est le pays du french flair. Le jeu est beaucoup plus aéré, laisse plus place à l'initiative, je voulais expérimenter ça. »
Mon agent a voulu toucher un gros % sur ton transfert et m'a montré des vidéos du championnat de France 1996 pour me convaincre de signer en France.
Si tu joues ailier, tu peux déjà aller prier pour toucher plus de 4 ballons cette année.
« Nous sommes très intéressés par les qualités de ce joueur. »
On a proposé à une star de venir jouer dans notre club pourri, mais il a refusé. On fait du bruit pour que les supporters rêvent un peu, et parce que personne ne connait le joueur qui viendra à sa place.
« Je ne sais d'où vous tenez cette rumeur de transfert, nous ne sommes même pas en contact avec lui. »
Il a signé.
« D'après <insert newspaper name here>, <insert player name here> aurait signé à <insert city name here>."
<insert player name here> a été vu dans un café dans un rayon de 50 km de <insert city name here> par un journaliste de <insert newspaper name here>
Ou alors :
<insert player name here> reste dans son club, mais son agent sait comment faire monter les enchères pour le renouvellement de contrat.
« C'est un entraîneur expérimenté. »
C'est un entraîneur qui a dû gagner un titre de second plan à une époque lointaine et a peut-être décroché une place en H-Cup sur un coup de bol. Mais vu qu'en moyenne il parvient au mieux à maintenir son club dans le ventre mou du championnat, voire exceptionnellement à le sauver d'une descente, et qu'il fait souvent son pot de départ dans une salle de tribunal, on s'étonne de le savoir dans le circuit depuis si longtemps et de voir des clubs continuer à l'embaucher.
Exemple : Seigne, Faugeron, Elissalde.
« Le départ s'est réglé à l'amiable. »
Quelqu'un a lâché 500.000 euros et personne n'a fini à l'hôpital.
« <insert player name here> a visité les installations de <insert club name here>. »
<insert player name here>a visité la salle de muscu, a rencontré la fille du président et s'est fait remettre une enveloppe à la fin du rendez-vous.
« On a décidé de faire appel à quelqu'un qui connaissait bien la maison. »
Si on avait pu se payer Jake White ou Graham Henry, ça nous aurait pas dérangé, mais comme on a plus une thune on fait revenir la vieille gloire locale, qui a pas un diplôme certes, mais avec un peu de chance les joueurs qui avaient déjà un abonnement Canal+ il y a 10 ans seront vachement impressionnés par son aura de vieux guerrier.
Exemple : Ugo Mola à Brive, Bernard Goutta & Manas à L'USAP.
la Boucherie
Par Ovale Masqué, avec la participation de Marcel Caumixe, Damien Try, L’Affreux Gnafron, le Stagiaire, Pilou, Aguiléra, Capitaine, Pastigo, Ovale de Grâce, Gregory le Mormeck. Merci àPrune d’avoir classé la centaine de contributions stupides en catégories distinctes.
On moque souvent le discours préformaté de nos amis pousse-citrouille (qui sont forcément des idiots – que serait le rugby sans ce bon gros complexe de supériorité par rapport au football) et les « l’important c’est les trois points » et autres « on a mouillé le maillot » répétés ad nauseam aux micros de journalistes dont les questions sont pourtant toujours très inspirées. Mais pendant qu’on s’entête à chercher la poutre du pack pour faire une fourchette à nos voisins, on finit par oublier de déblayer devant notre porte.
Car oui, il faut le dire, de plus en plus le rugbyman invente à son tour sa propre novlangue. Autrefois spontanés et naturels, nos idoles des prés adoptent de plus en plus un discours prémâché par leurs entraîneurs. Rendons d’ailleurs hommage aux deux professionnels de la langue de bois (pour ne pas dire foutage de gueule) que sont Guy Novès et Pierre Berbizier.
Heureusement qu’il nous reste Pascal Papé…
Pour vous, la Boucherie Ovalie a donc décidé de recenser les plus belle perles du genre, et mieux, vous en révèle leur sens caché…
LES TRANSFERTS
Ici, un agent de joueur en pleine période de mutation génétique.
« Je voulais passer un palier. »
J'en avais marre de ce bled merdique, j'avais envie de doubler mon salaire et de vivre dans une ville où les boîtes de nuit restent ouvertes après 23h. Un joueur peut néanmoins réellement vouloir passer un palier, notamment pour consolider/gagner sa place en Equipe de France. Généralement pour ça il signe à Toulouse ou Clermont. S'il signe à Toulon, soit il se fout vraiment de votre gueule, soit il est très naïf, comme Mathieu Bastareaud ou Alexis Palisson.
« Je voulais découvrir une autre culture, un autre rugby. »
Pour un joueur de l'hémisphère sud : Ma carrière internationale est derrière moi, je suis considéré comme une sous-merde dans mon pays local depuis que je suis le 7ème choix à mon poste en sélection, mais je deviendrai un Dieu Vivant en Top 14 en l'espace de deux semaines tellement le niveau est faible. Le tout en triplant mon salaire.
Exemple : Luke McAlister, Luke Burgess, Chris Masoe, Brock James…
Je crois que j'avais fait le tour des KFC de la région parisienne, j'avais besoin d'en visiter de nouveaux.
Exemple : James Haskell, Mike Phillips, James Hook…
Contre-exemple : Jonny Wilkinson qui parlait déjà français, savait cuisiner le coq au vin et avait lu l'intégrale de Balzac avant de signer à Toulon.
« La France, c'est le pays du french flair. Le jeu est beaucoup plus aéré, laisse plus place à l'initiative, je voulais expérimenter ça. »
Mon agent a voulu toucher un gros % sur ton transfert et m'a montré des vidéos du championnat de France 1996 pour me convaincre de signer en France.
Si tu joues ailier, tu peux déjà aller prier pour toucher plus de 4 ballons cette année.
« Nous sommes très intéressés par les qualités de ce joueur. »
On a proposé à une star de venir jouer dans notre club pourri, mais il a refusé. On fait du bruit pour que les supporters rêvent un peu, et parce que personne ne connait le joueur qui viendra à sa place.
« Je ne sais d'où vous tenez cette rumeur de transfert, nous ne sommes même pas en contact avec lui. »
Il a signé.
« D'après <insert newspaper name here>, <insert player name here> aurait signé à <insert city name here>."
<insert player name here> a été vu dans un café dans un rayon de 50 km de <insert city name here> par un journaliste de <insert newspaper name here>
Ou alors :
<insert player name here> reste dans son club, mais son agent sait comment faire monter les enchères pour le renouvellement de contrat.
« C'est un entraîneur expérimenté. »
C'est un entraîneur qui a dû gagner un titre de second plan à une époque lointaine et a peut-être décroché une place en H-Cup sur un coup de bol. Mais vu qu'en moyenne il parvient au mieux à maintenir son club dans le ventre mou du championnat, voire exceptionnellement à le sauver d'une descente, et qu'il fait souvent son pot de départ dans une salle de tribunal, on s'étonne de le savoir dans le circuit depuis si longtemps et de voir des clubs continuer à l'embaucher.
Exemple : Seigne, Faugeron, Elissalde.
« Le départ s'est réglé à l'amiable. »
Quelqu'un a lâché 500.000 euros et personne n'a fini à l'hôpital.
Grâce à sa rupture de contrat à l'amiable, Byron Kelleher a pu s'acheter un ticheurte.
« <insert player name here> a visité les installations de <insert club name here>. »
<insert player name here>a visité la salle de muscu, a rencontré la fille du président et s'est fait remettre une enveloppe à la fin du rendez-vous.
« On a décidé de faire appel à quelqu'un qui connaissait bien la maison. »
Si on avait pu se payer Jake White ou Graham Henry, ça nous aurait pas dérangé, mais comme on a plus une thune on fait revenir la vieille gloire locale, qui a pas un diplôme certes, mais avec un peu de chance les joueurs qui avaient déjà un abonnement Canal+ il y a 10 ans seront vachement impressionnés par son aura de vieux guerrier.
Exemple : Ugo Mola à Brive, Bernard Goutta & Manas à L'USAP.
#233
brayaud's
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Super Con-batif du Tour
Posted 19 June 2012 - 08:45 AM
très très bon ! et surtout tellement vrai !
le coup des KFC avec Bastareaud m'a tué !
edit : 'tain, j'avais raté le dernier diapo, c'est énorme !
le coup des KFC avec Bastareaud m'a tué !
edit : 'tain, j'avais raté le dernier diapo, c'est énorme !
#234
Bonobob
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Joueur du Grand Chelem
Posted 19 June 2012 - 16:15 PM
La suite arrive
#235
dim50
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A autant joué en CDM que Donnarumma
Posted 19 June 2012 - 17:10 PM
En effet, elle est magique cette série des "décryptages" du langage sportif !
#237
Bonobob
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Joueur du Grand Chelem
Posted 19 June 2012 - 17:44 PM
L’APPEL EN SELECTION
« J’ai du mal à réaliser. »
Je dis ça pour faire le mec humble, mais si Damien Traille a pu avoir 86 sélections en Equipe de France, je me dis que moi aussi j’en mérite bien quelques-unes.
« J’ai appris ma sélection sur Rugbyrama. »
J’étais en train de me tripoter la nouille sur Youporn quand mon coéquipier m’a poké sur Facebook pour me dire que j’avais été sélectionné. Je suis trop content.
« C’est un soulagement d’avoir été appelé. On a toujours un peu d’appréhension avant une liste. »
Je suis un gros sénateur, sélectionné à vie depuis l’ère Laporte, et même avec une épaule dans le plâtre je suis quand même pris.
Cela dit, fais semblant d’être surpris, c’est grâce à la fausse modestie et à la flagornerie que tu es là depuis toutes ces années après tout.
« Ca vient récompenser beaucoup de travail et de sacrifices. »
Je m’appelle Thierry Dusautoir et j’ai pas bu une bière depuis 6 ans.
« Je me suis remis en question, j’ai travaillé. »
Je viens de marquer deux essais après avoir joué comme une merde pendant des mois, le sélectionneur a regardé Jour de Rugby et a bien vu que j’avais fait un gros travail sur moi pour revenir à mon meilleur niveau. Désormais, je me crois arrivé et je vais pouvoir recommencer à faire des matchs de merde.
Variante : Je n’ai pas marqué d’essais, je ne suis pas passé à Jour de Rugby mais je le dis quand même au cas où le sélectionneur voudrait bien croire à ma bonne volonté. Exemple : Mathieu Bastareaud
« Vous savez, je n’ai jamais fait une croix sur l’Equipe de France. Je me focalise sur mes performances en club, mais ça reste toujours dans un coin de ma tête. Alors si on fait appel à moi… »
J’ai 32 ans, je suis cramé et à peine titulaire en club mais j’y crois encore parce que j’ai eu deux sélections pour une tournée d’été il y a trois ans.
« Etre capitaine c’est un réel honneur, une fierté incroyable. »
Je sais pas parler un mot d’anglais et je ne comprends rien à ce que dit l’arbitre, je vais me taper la responsabilité de toutes les défaites et en plus je me ferai insulter par Richard Escot en conférence de presse. Mais putain, pourquoi j’ai dit oui ?
« L’Equipe de France, je m’en fous. Mais si on m’appelle, je viendrai. »
Florian Fritz est enchanté d’être de retour en Equipe de France.
« J’ai du mal à réaliser. »
Je dis ça pour faire le mec humble, mais si Damien Traille a pu avoir 86 sélections en Equipe de France, je me dis que moi aussi j’en mérite bien quelques-unes.
« J’ai appris ma sélection sur Rugbyrama. »
J’étais en train de me tripoter la nouille sur Youporn quand mon coéquipier m’a poké sur Facebook pour me dire que j’avais été sélectionné. Je suis trop content.
« C’est un soulagement d’avoir été appelé. On a toujours un peu d’appréhension avant une liste. »
Je suis un gros sénateur, sélectionné à vie depuis l’ère Laporte, et même avec une épaule dans le plâtre je suis quand même pris.
Cela dit, fais semblant d’être surpris, c’est grâce à la fausse modestie et à la flagornerie que tu es là depuis toutes ces années après tout.
« Ca vient récompenser beaucoup de travail et de sacrifices. »
Je m’appelle Thierry Dusautoir et j’ai pas bu une bière depuis 6 ans.
« Je me suis remis en question, j’ai travaillé. »
Je viens de marquer deux essais après avoir joué comme une merde pendant des mois, le sélectionneur a regardé Jour de Rugby et a bien vu que j’avais fait un gros travail sur moi pour revenir à mon meilleur niveau. Désormais, je me crois arrivé et je vais pouvoir recommencer à faire des matchs de merde.
Variante : Je n’ai pas marqué d’essais, je ne suis pas passé à Jour de Rugby mais je le dis quand même au cas où le sélectionneur voudrait bien croire à ma bonne volonté. Exemple : Mathieu Bastareaud
Pascal Papé se remémore avec émotion la dernière fois qu'il a eu l'honneur d'être capitaine du XV de France.
« Vous savez, je n’ai jamais fait une croix sur l’Equipe de France. Je me focalise sur mes performances en club, mais ça reste toujours dans un coin de ma tête. Alors si on fait appel à moi… »
J’ai 32 ans, je suis cramé et à peine titulaire en club mais j’y crois encore parce que j’ai eu deux sélections pour une tournée d’été il y a trois ans.
« Etre capitaine c’est un réel honneur, une fierté incroyable. »
Je sais pas parler un mot d’anglais et je ne comprends rien à ce que dit l’arbitre, je vais me taper la responsabilité de toutes les défaites et en plus je me ferai insulter par Richard Escot en conférence de presse. Mais putain, pourquoi j’ai dit oui ?
« L’Equipe de France, je m’en fous. Mais si on m’appelle, je viendrai. »
Florian Fritz est enchanté d’être de retour en Equipe de France.
#238
Bonobob
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Joueur du Grand Chelem
Posted 27 June 2012 - 06:55 AM
Les hachoirs d’or 2012
http://boucherie-ovalie.org/2012/06/26/les-hachoirs-dor-2012-partie-1/
http://boucherie-ovalie.org/2012/06/26/les-hachoirs-dor-2012-partie-1/
#240
Bonobob
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Joueur du Grand Chelem
Posted 12 July 2012 - 07:43 AM
http://boucherie-ovalie.org/2012/07/05/les-hachoirs-dor-2012-seconde-partie/les hachoirs d’Or seconde partie avec quelques morceaux d’anthologies:
- « J’ai eu Leo Cullen au téléphone, et on a pas beaucoup parlé de rugby car sa femme est enceinte. Je lui ai demandé s’il ne redoutait pas que son enfant aie la même tête que lui ! »
- « Great win great experience. Thank you to the fans ! Thank to all parents for staying off the field. »
- « «Je ne suis pas concerné par les discussions de comptoir, ni par ce qui se dit sur des réseaux où l’on ne signe même pas ce qu’on écrit. J’ai d’autres chats à fouetter que de répondre à ces balivernes. Vous pouvez écrire ça : je les emmerde.»
- « Et tant qu’il y a des armes à feu et des animaux, moi, ça me va (…) Les nuits d’été, je m’allonge près d’un feu de camp et j’écoute, au loin, les cris des chacals. »
- « Moi, à cinq ans, j’avais déjà tué un canard avec un bâton, dans la ferme de ma grand-mère. »
http://boucherie-ova...seconde-partie/
