Et comment on enterre un Tchétchène ?Je l avais oubliée celle la, elle me fera toujours marrer
C'est comme : avec quoi on ramasse la papaye...
Avec une foufourche.
Avec une pépelle !
Posté 20 juin 2020 - 19:11
Et comment on enterre un Tchétchène ?Je l avais oubliée celle la, elle me fera toujours marrer
C'est comme : avec quoi on ramasse la papaye...
Avec une foufourche.
Posté 20 juin 2020 - 23:02
C'est un p'tit jeune qui est assis sur un banc, dans un jardin public, à coté de lui un monsieur d'un certain age lit son journal.
Juste en face, il y a un autre banc, Une très belle jeune femme très court vêtue, vient s’asseoir .
La belle nana regarde le jeune homme de façon insistante, puis lui fait sharon Stone dans basic instinc .....
Le jeune homme ne bouge pas et ne dit mot....
Lassée la fille s'en va sans rien dire ....
Le papy dit au jeune - " mais enfin !!! t'as pas vu la nana en face ???"
-" si si", dit le jeune.
- M'enfin petit !!! elle était chaude comme une baraque à frites, et t'as pas bougé !!!!
- "Mouais" dit le jeune ...
- M'enfin petit !!! c'est pas normal !!!! Moi à ton age, j'aurais enculé une mouche en plein vol !!!!
Et là le jeune se met à faire : " Bzzzzzzzz Bzzzzzzzz " !
Posté 21 juin 2020 - 17:24
- Je vais commander une salade à l’avocat
- Heu à mon avis il est plutôt serveur
Posté 25 juin 2020 - 07:33
Bon allez, j'en ressors une vieille...
Qu'est-ce qu'une jeune fille "du voyage" utilise pour protéger ses rapports sexuels ?
Un abri-bus !
Comment appelle-t-on Gourine63 en costume ?
Accusé levez-vous !
Posté 25 juin 2020 - 11:15
C'est un jeune garçon qui propose à sa copine d'aller faire un gros câlin, La fille lui dit :
- Non pas ce soir je peux pas, j'ai mon cycle ....
Le garçon lui répond :
- C'est pas grave, moi j'ai mon scooter !
Posté 29 juin 2020 - 19:07
Fillon 2022 c'est mort.
Posté 29 juin 2020 - 20:09
Peut-être pas.
Balkany aussi a été condamné à 4 ans de prison dont 3 fermes, libéré au bout de 5 mois pour raison de santé et on le retrouve en train de danser et mettre des mains au cul 3 mois plus tard.
À lui de s'inspirer des meilleurs d'entre nous et dans quelques mois il est tranquille chez lui.
Posté 29 juin 2020 - 20:19
Peut-être pas.
Balkany aussi a été condamné à 4 ans de prison dont 3 fermes, libéré au bout de 5 mois pour raison de santé et on le retrouve en train de danser et mettre des mains au cul 3 mois plus tard.
À lui de s'inspirer des meilleurs d'entre nous et dans quelques mois il est tranquille chez lui.
Oui mais la médecine fait des miracles de nos jours ! ( les conseillers fiscaux aussi ! )
Posté 03 juillet 2020 - 07:17
Posté 04 juillet 2020 - 13:13
Alors, c'est 3 copains à l'apéro, qui discutent de cul ......
L'un d'entre eux commence à expliquer comment il fait pour faire gueuler madame :
Alors moi, je fais des va et vient lentement, lentement, pendant au mois 30 minutes .....
Le deuxième : bin moi, j'alterne, lentement, puis des p(tits coups secs, pendant au moins 20 minutes, et je fini comme un marteau piqueur pendant 5 minutes .....
Le troisième : bin moi, j'y vais commeun marteau piqueur pendant au moins 30 secondes, et voilà !!
Les deux autres demandent : " mais..........elle gueule là " ??????
- Aaaaah oui !!!! quand je m'essuie la kékette après les rideaux !!!!
Posté 04 juillet 2020 - 17:54
Piquée sur arte, et les dames très bien qui en disent de grosses.
C'est un couple ordinaire, avec un gosse.
Un jour, le mari dit à sa femme, j'ai un séminaire, je finirais très très tard, je dormirais sur place.
Alors, la femme épanouie, fais venir son amant et voilà qu'ils se donnent du bon temps.
Mais le mari rentre plus tôt que prévu pour coucher à la maison. Panique à bord, la femme range le bazar, et l'amant court se cacher dans la penderie.
Dans le noir il sent une présence. C'est le fils, qui lui dit tu me donnes 100 euros ou je dis tout. L'amant s'exécute. Et tout s'arrange.
Un mois après, c'est la même. La réunion et le retour pour plus tard.
Même topo, l'amant revient, et il font leurs petites affaires. Et paf, de nouveau le mari qui rentre à l'improviste.
L'amant retrouve le placard sombre et à nouveau il sent qu'il n'est pas seul. C'est le fiston.
Tu me files 200 euros et je l
Posté 05 juillet 2020 - 05:54
Piquée sur arte, et les dames très bien qui en disent de grosses.
C'est un couple ordinaire, avec un gosse.
Un jour, le mari dit à sa femme, j'ai un séminaire, je finirais très très tard, je dormirais sur place.
Alors, la femme épanouie, fais venir son amant et voilà qu'ils se donnent du bon temps.
Mais le mari rentre plus tôt que prévu pour coucher à la maison. Panique à bord, la femme range le bazar, et l'amant court se cacher dans la penderie.
Dans le noir il sent une présence. C'est le fils, qui lui dit tu me donnes 100 euros ou je dis tout. L'amant s'exécute. Et tout s'arrange.
Un mois après, c'est la même. La réunion et le retour pour plus tard.
Même topo, l'amant revient, et il font leurs petites affaires. Et paf, de nouveau le mari qui rentre à l'improviste.
L'amant retrouve le placard sombre et à nouveau il sent qu'il n'est pas seul. C'est le fiston.
Tu me files 200 euros et je l
Posté 05 juillet 2020 - 06:23
La chute aussi est sur Arte je présume ?
Ça doit être lui (Rugby ?) l'amant, le mari l'a découvert et l'a assommé, c'est pour ça qu'il n'a pas eu le temps d'envoyer la chute et la chute, elle est pour lui, dans les vaps...
Posté 05 juillet 2020 - 07:20
Ça doit être lui (Rugby ?) l'amant, le mari l'a découvert et l'a assommé, c'est pour ça qu'il n'a pas eu le temps d'envoyer la chute et la chute, elle est pour lui, dans les vaps...
Posté 05 juillet 2020 - 10:46
Ça doit être lui (Rugby ?) l'amant, le mari l'a découvert et l'a assommé, c'est pour ça qu'il n'a pas eu le temps d'envoyer la chute et la chute, elle est pour lui, dans les vaps...
Bon dieu, j'ai des problèmes de wi-fi.....
Alors voilà la suite: Au 2éme épisode,le gamin demande 200 euros pour fermer sa gueule.
On, l'a vu, c'est une famille bien sous tous rapports (c'est le cas de le dire), et catholique pratiquante.
On croit au Bon Dieu, et à la fin du mois, on va tous se confesser.
Viens le tour du fils, et là dans le noir du confessionnal, v'là le curé qui s'exclame:
P..... tu vas pas quand même, venir ici me taxer de 400 euros !
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