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[sly]

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait
bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul,
vieux et trop faible. Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à
Paris pour lui faire part de son problème. " Cher
Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes
de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi
tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père "
Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail: " Cher Père, s'il
te plaît, ne touche surtout pas au jardin !J'y ai caché la "
chose " . Moi aussi je t'aime. Ahmed "

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines,
le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent
tout le
jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont
rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de
son fils : " Cher Père, je suis certain que la terre de tout le
jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de
terre.
Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed "

[Flykiller]

excellente celle la flowers

[Dealer2maillots]

Apres on dit que tous ces gens la ne servent à rien!!!

Euh, moi j'ai une pelouse à retourner, ca marche aussi en France???

[Kaz]

Apres on dit que tous ces gens la ne servent à rien!!!

Euh, moi j'ai une pelouse à retourner, ca marche aussi en France???

Oui, téléphone à Bruno Gaccio!

[Mouky]

Un allemand, un hollandais et un belge sont assis dans le café.
L'allemand dit :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le hollandais, comment ça ?
L'allemand :
- Je lui ai acheté une Porsche.
Le hollandais :
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
Le hollandais :
- Je lui ai offert une Ferrari.
Le belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
Le hollandais et l'allemand :
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné?
Le belge :
- Une balance.

[RzM]

Une petite légère :

Dans un 747, le capitaine de l'avion annonce qu'il va devoir atterrir en
catastrophe et demande aux passagers de prendre la position de sécurité
réglementaire.

Une passagère Française se précipite sur son sac sort sa trousse de
maquillage et commence un ravalement complet.

Sa voisine arabe lui demande ce qu'elle fait et la française lui répond :
"On repêche d'abord les plus belles".

L'arabe se jette sur son sac à main et sort tous ses bijoux en or et les
met un à un. Sa voisine africaine lui demande ce qu'elle fait et
l'arabe lui répond:
"On repêche d'abord les plus riches".

Alors l'africaine se lève, soulève sa jupe baisse son slip et colle ses
fesses contre le hublot.
Ses voisines la regardent et lui demandent ce qu'elle fait et elle leur
répond :
"On repêche d'abord la boîte noire"

[RzM]

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque,

ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l"embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C & co". 6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ". 7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain". 8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. 9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. 10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel. 11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe. 12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..." 13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans tout l'église. 14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travello en jupe", c'était moi.

Sincèrement,
l'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

[Mouky]

Blagues, courtes mais immondes...

Quel est le sport préféré des éthiopiens ?
Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.
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Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile :
Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et le pédophile Marc Dutroux...

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Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel

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Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur
Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.

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Pauvre Lady Di. Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant un pilier. C'est lamentable !
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Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande
- T'as pas le sida au moins
- Mais non
Ils continuent puis la blonde redemande
- T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois

[Mouky]

Quelle est la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.

Quel est le plus petit paradis au monde ?
Le soutien-gorge, car il n'y a que deux saints.

Quelle est la différence entre le PSG et une pute ?
Une pute, elle arrive à faire trois passes de suite.

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants, mais c'est toujours papa qui joue avec.

Que dit un bébé éprouvette à son père ?
SALUT BRANLEUR !!!

Quel est le seul instrument à vent à une seule corde ?
Le String...

Quelle est la différence entre un abominable homme des neiges et une abominable femme des neiges ?
Une abominable paire de couilles.

Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un pédé ?
Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite et le pédé secoue son petit ami d'avant en arrière.

J'ai un bras trois têtes et quatre jambes qui suis-je ?
Un menteur.

Les coccinelles sont des coléoptères, n'est-ce pas ?
Et les morpions ?
Des coléocouilles.

Qu'est-ce qui est tout rouge au bout et qui sent l'urine ?
Une borne d'incendie.

Connaissez-vous l'histoire du gars qui avait 5 pénis.
Son pantalon lui allait comme un gant !!!

Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal ?
Le Goût !!!

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.

Qu'est-ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ?
Le nombril.

Qu'est-ce qu'un pet dans un bar pour gay ?
Un appel d'amour.

Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?
...un déchiranus

Comment on fait pour enculer 56 millions de personnes en même temps ?
On change de monnaie...