321 replies to this topic

[superelvis]

Oui la première est pas mal!!

[lancien]

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :
" Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond : " Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.
.......
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : " C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous? "
" Geronimo Le Guellec, enchanté de vous rencontrer. "
.....

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester " fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain? "
.......
Un couple à été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme déclare:
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble. " Je sais, " dis le vieil homme " nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé." Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dit la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
" Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café "
....
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet."
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid " .
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid. "
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid " .
Cette fois, il reste couche et dit :
" Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés " .
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui mon père, c'est d'accord " .
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse !!!

[obewan]

Au confessionnal :Une paroissienne :
- Mr le Cure, je voudrais dire que le fils du maire, c'est un fils de
- COMMENT !? Mais on ne peut pas dire ca !
- Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de
- NON, On n'a pas le droit de la dire ...
- Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de
- Bon, et bien raconte ...
- Et bien l'autre jour, il m'a mis la main sur le genou.
- Regarde, je te mets la main sur le genou, et je ne suis pas un fils de
- Oui, mais lui il m'a caresser la cuisse ...
- Regarde, je te caresse la cuisse, et je ne suis pas un fils de
- Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte
- Mais enfin, regarde, je te mets la main dans ta petite culotte, et JE NE SUIS PAS UN FILS DE
- Oui, mais lui il me l'a enlevé, et m'a prise par terre.
- Mais regarde, je t'enlève ta petite culotte, je te prends sauvagement par terre, et je ne suis toujours pas un fils de
- Oui, mais lui il avait le SIDA ...
- Ah LE FILS DE !!!!!!

[obewan]

Quelle est la différence entre un clitoris et les légos ? Si vous ne voyez pas alors retournez jouer aux légos.


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Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à lextérieur. Pour la femme, il y avait de la place de libre.


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- Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée !


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Pourquoi les filles ne portent pas de mini jupes en hiver ? Pour ne pas avoir les lèvres gercées.


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Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit :
- Moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit :
- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
- Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !


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Quel différence y a-t-il entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait ch:censure:

[obewan]

la vidéo du jour : http://www.rire-et-sourire.com/Video/Bonne_lecon!_5216_

[Schtroumpfette83]

désolé.......



Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons
respectifs décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare, en pleurs:
" Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses
cendres dans le ciel ; je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière
fois"
" Moi , dit le second, comme il était capitaine de chalutier, je vais
répandre ses cendres dans la mer ; je suis sûr qu'il aurait aimé voguer une
dernière fois".
" Pour moi , réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon
Chili con carne...".
" Mais tu es fou " disent les 2 autres !
" Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une
dernière fois..." !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !

[roudoudou]

Je me suis tapé un chili ce midi !! Véridique !!!

[Schtroumpfette83]

Je me suis tapé un chili ce midi !! Véridique !!!

avec les cendres ?

[Schtroumpfette83]

C'est un blanc et un noir qui sont au tribunal, et qui attendent la sentence
Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou...
Les boules...!
Comme ils se retrouvent dans la même cellule, une fois dans les murs, ils s'entendent pour se
satisfaire mutuellement, sexuellement parlant.
Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et le perdant fera la femme
Bon. Le premier soir arrive :
La pièce est jetée, c'est le blanc qui gagne.
Le black tombe donc son ben, se penche en avant, et attend.
Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit le blanc qui s'astique le sexe avec un liquide
blanc, gélatineux... Bizarre !
Il demande des explications, et le blanc lui répond : " C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies
moins mal au cul "
Bon, bref, il se fait emmancher sévère.
Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit le blanc a vraiment du pot, et le black
commence à choper les boules.
Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.
La mort dans âme, le blanc dégrafe son fut', se penche en avant et attend …
Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black qui s'enduit le sexe d'un liquide
vert fluo.????????
Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :
" C'est du Vicks, c'est pour que t'aies pas mal à la gorge"

[l'exil]

Accident d'avion, seulement 3 rescapés sur une île déserte : 2 hommes et une femme. Des semaines passent et les 2 hommes finissent par aller voir la femme : "tu sais on a des besoins, des envies, est ce que tu serais d'accord pour...". La femme est OK et les relations sexuelles s'enchaînent..

Un jour, la femme tombe malade et décède. Les hommes sont dépités. Puis un jour, l'un va vers l'autre et lui dit "tu sais j'ai des besoins, des envies, serais tu d'accord pour...". L'autre homme est OK et les relations sexuelles s'enchaînent.

Au bout de plusieurs semaines, l'un des 2 dit à l'autre : "je n'en peux plus, c'est contre nature, je trouve çà dégoutant, j'ai envie d'arrêter". L'autre lui répond : "tu as raison, moi c'est pareil... Bon qu'est qu'on fait ? On l'enterre ?".

[la bella y la Bestia]

Qu'est-ce qui commence par N, qui finit par ARD, et qui tombe en hiver ?
- C'est de la neige, connard
Qu'est ce qui tombe quelque fois au printemps, qui commence par N, et qui finit par IRE ?
- C'est de la neige, connard, je viens de te le dire !

[Schtroumpfette83]

Un instituteur dans une classe à Paris demande
qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le
foot ?
Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma
mère sont supporters de l'OM.
L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes
parents ? Eh bien si ton père
était un crétin et ta mère une
conne, tu serais quoi?
Et Antoine : ben, supporter du PSG !

[arvernix]

L'histoire se déroule dans les salles du Vatican, fort fournies en théologiens remarquables. Un frère dominicain arrive en courant et interpelle un ami à lui, jésuite :
"Mon frère, mon frère ! C'est incroyable ! Des archéologues ont découvert le tombeau du Christ ! C'est le vrai ! Incroyable !"
Le Jésuite lui répond alors : "........Mais il a vraiment existé alors ?"

[obewan]

Ce sont 2 supporters d’une même Equipe qui se préparent pour les demies finales à BORDEAUX………………

Evidemment il y en a toujours un dans le lot qui aime se vanter… et notamment de ses exploits en matière de sexe………

Moi l’année dernière je suis allé à en Grèce pour mes vacances et je peux te dire que les héllènes ce sont des chaudes………..et que j’ai assuré un max……….

ET cette année je pars en Espagne car il paraît que les ibériques elles ont encore plus chaudes que les hellenes….tu y aller elles aiment ca………

L’autre supporter……. Qu’entends tu par la par héllènes et ibériques ?

Eh bien repond il : les héllènes ce sont les habitantes de la Grèce et les Iberiques les habitantes de l’Espagne..

Ah d’accord, je comprend mieux .

Et toi tu es déjà parti en vacances cette année….

Oh oui en Egypte plus précisement.

Et alors les pyramides ?

M’en parle pas….. toutes des salopes ……………

[JAFF 43]

Une femme va consulter un médecin car elle n'arrive pas à avoir d'enfant

Le médecin l'examine, et lui dit :

Ce n'est rien, c'est la "maladie de la touffe", une affection tout à fait bénigne... Vous allez acheter de quoi vous raser votre toison pubienne sans irritation à la pharmacie et enlever tout ça, vous verrez, ça ira mieux...

La dame prends l'ordonnance, paye le toubib, va à la pharmacie, et rentre chez elle pour effectuer cette délicate opération...

Le soir venu, son mari, rentrant du travail, lui demande :
Alors, qu'a dit le toubib?

Il a dit que c'était la maladie de la touffe, mais c'est arrangé. Regarde! et elle soulève sa jupe...

Et là, le mari interloqué : "Bon sang! Tu as aussi un trou devant" !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!