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[chienvert]

C'est un chasseur qui tous les jours rentrant de sa chasse va dans le meme bistrot prendre son verre de rouge.

Et tapant son fusil par terre il crie : Patronne un ballon de rouge stp.

La patronne tous les jours gueule en lui disant : Arrete de taper ton fusil par terre un jour le coup partira et mon plafond sera abimé.

Pi viens le jour fatidique . Il arrive tape son fusil par terre et BANG le coup part.

Alors la patronne devient bleme et dit : Mon dieu, la stagiaire dort à l'etage. Si cela se trouve elle est morte. Montes y toi. Va voir chte dit.

Le chasseur monte les escaliers et redescend deux minutes plus tard et dit :

Bon la stagiaire a rien. Par chance le coup de feu est passé entre ses jambes car elles etaient ecartées.

Alors la patronne. Ouf j ai eu la peur de ma vie.

Et le chasseur repond : Oui mais pour ton mari il a plus de tete.

Excellent!

[BERNY de PARY]

LES 3 VIEUX...
>
> Trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel
> est l'âge le plus difficile.
> "70 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 70 ans." "Tu as toujours
> l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps ya rien qui
> sort"
>
> Oh c'est rien ça" dit celui qui a 75 ans." A 75 ans, tes boyaux sont
> foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux
> toilettes pendant des heures et rien ne vient!"
>
> "Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous les
> âges"
> -"Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 70 ans.
> -"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"
> -"Alors tu as des problèmes de digestion ?"
> -"Non je fais tous les matins à 6h30"
> -"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors
> à 80 ans ?"
>
> "Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00">

[tortue]

LES 3 VIEUX...
>
> Trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel
> est l'âge le plus difficile.
> "70 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 70 ans." "Tu as toujours
> l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps ya rien qui
> sort"
>
> Oh c'est rien ça" dit celui qui a 75 ans." A 75 ans, tes boyaux sont
> foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux
> toilettes pendant des heures et rien ne vient!"
>
> "Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous les
> âges"
> -"Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 70 ans.
> -"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"
> -"Alors tu as des problèmes de digestion ?"
> -"Non je fais tous les matins à 6h30"
> -"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors
> à 80 ans ?"
>
> "Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00">

[Dooley]

Pour nos amis fumeurs!...

[lancien]

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir > où il s'installe et commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse :
Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise > près de l'aveugle s'adresse à lui : Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose:
1. La serveuse est blonde.
2. La 'videuse' est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg , je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères Et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?
Alors l'aveugle répond: >
Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

[JB 03]

Très bonne !

[lancien]

Très bonne !

merci, encore mieux...

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[lancien]

FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!! A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (Décret paru
dans JO du 16-12-2007)
En effet, il y a risque décontamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées.

[tortue]

FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!! A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie ! (Décret paru
dans JO du 16-12-2007)
En effet, il y a risque décontamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées.

[Dooley]

Monsieur Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt l'hôpital et demande à la voir.
On lui répond que le Docteur Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçois M. Tremblay dans tous ses états; il s'assoit à ses côtés et lui dit:
-"Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M.Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est vertébrale est fracturée à deux endroits..."
-"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour?"
-"J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour..."
M.Tremblay se met alors à pleurer.
-"Ce n'est pas tout: vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les 2 heures afin d'éviter d'autres complications."
M.Tremblay n'en peut plus; il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
-"Et, évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie ni de ses intestins; vous devrez les changer environ 6 fois par jour..."
M.Tremblay n'est alors plus maître de lui-même et perd momentanément le nord; il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose la main sur l'épaule et lui dit:
-"J'rigole!!!... Elle est déjà morte."

[ASASHORYU]

http://www.dailymoti..._british-humour

[lancien]

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue! Continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne soit pas timide
Lui : Oui! Oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : Oui! Oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.



Deux bons copains,

Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est 'quitte'!


La scène se passe dans un temple Boudiste.

Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle etune femme?
Le Maître : -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..
Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.


A l'hôpital,

Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap quila recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute la jeune femme s'impatiente: C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules: J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir

[lancien]

Bon je crois que celle-là, elle va plaire à plus d'un !!!!! Pourquoi a-t-on appelé notre planète : ' TERRE DES HOMMES ' ?














ò ò ò ò ò ò ò ò ò ò ò ò ò ò ò ò ò ò ò ò ò ò ò ò ò ò ò ò













Parce que c'est impossible de faire : 'TAIRE DES FEMMES' !!!...


hein drôle non

[Dooley]

Laura Ingalls: toute notre enfance...

[Dooley]

Il n'y a pas de problèmes... Que des solutions!