321 réponses à ce sujet

[lancien]

poèsie rugbystique...kaka de la campagne

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[Dooley]

Un type demande à son pote:
"T'es plutôt du genre à te laver les mains avant d'uriner ou après?..."
L'autre:
"Ben... Pendant!..."

[lancien]

dans le même genre...

Alors là, le niveau est élevé :> > Une femme prend son bain avec son chien.
Le chien pète, la femme meurt noyée.> Quelle est la race du chien ??

Le pé kinois

bon je suis parti à brive

[gabyvulcan]

citations
La dictature c'est "ferme ta gueule", la démocratie c'est "cause toujours".(coluche)

Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user ils se servent de celle des autres.

http://www.wideo.fr/...yROoaftsn0.html

http://ma-tvideo.fra...yROoaftvXz.html

[Schtroumpfette83]

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
- "Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort".
A contre coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui...! Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse, toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
- "Attendez une minute" Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
- "Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?"
L'épouse dit alors:
- "Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil"
Et elle ajouta :
- "Je lui ai fait un chèque !"

[BERNY de PARY]

Laetitia demande à Johnny :
'J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !'
Johnny réfléchit et lui dit:
'Tu donnes 5000 balles au grand'
Laetitia : 'Et au petit?'
Johnny (en gueulant) : 'O p'tit qu' 2000 !!!'

[L'Ardeche]

Laetitia demande à Johnny :
'J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !'
Johnny réfléchit et lui dit:
'Tu donnes 5000 balles au grand'
Laetitia : 'Et au petit?'
Johnny (en gueulant) : 'O p'tit qu' 2000 !!!'

Mon dieu !!!!!!!

Enorme

Celle-la, connaisant l'humour de ma famille, va faloir que je la sorte que vers 3 à 4 heure du matin

[tortue]

Laetitia demande à Johnny :
'J'aimerais faire un cadeau à mes neveux, mais je ne sais pas quoi !'
Johnny réfléchit et lui dit:
'Tu donnes 5000 balles au grand'
Laetitia : 'Et au petit?'
Johnny (en gueulant) : 'O p'tit qu' 2000 !!!'

[gabyvulcan]

http://fr.youtube.co...ad.php?t=869392

[obewan]

François, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e
triple whisky, discutent:

- 'Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.'

- 'Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça.'

- 'Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures
du mat'.

Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.

Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison
t'entends rien, mais alors rien du tout.

Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.


Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.


Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.


Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.


Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est
allongée à côté, elle sent rien que dalle.


Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça
réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:


'T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains dde l'ASM et gnagnagna,gnagnagna!!!''


- 'Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... dis Bernard :

....Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.


Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les portes, je vais dansl e frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :


" PUT AIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SU CER, MOI!'
Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais...'

[obewan]

et pendant ce temps la... au PS.... ils recollent....... les morceaux

[Schtroumpfette83]

Histoire d'AMOUR

Je te cherche et je te trouverai
Au lit, je t'emporterai
De là, j'abuserai de toi
Je te ferai frémir, suer,
Trembler jusqu'à ce que tu gémisses...
Je te ferai demander grâce,
Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter
Je te rendrai faible au point ou tu seras heureux que j'aie fini.
Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines, tu seras

Avec tout Mon amour,
Signé ;
La Grippe !!!

Maintenant, ôtes toi ces idées cochonnes de la tête et va te faire vacciner...

[lancien]

Un petit garçon traverse le quartier 'hot' de la ville en voiture avec son papa.

« Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.

Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet :

«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella

Le gamin rentre chez lui 'heureux' et ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :


«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

[obewan]

Sale temps pour les maîtresses et les amants des multimillionnaires

LE MONDE | 27.11.08 | 15h02
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Les riches sont cruels. Surtout les hommes et surtout depuis le début de la crise financière. Une étude, réalisée en novembre par le cabinet Prince & Associates auprès de 191 multimillionnaires dans le monde avouant avoir une relation extra-conjugale depuis plus d'un an, révèle que 80 % d'entre eux prévoient de réduire les dépenses, cadeaux, bijoux, dîners dans les grands restaurants, balades en jet privé et autres caprices jusqu'ici accordés à leurs amants ou maîtresses. Tous évoquent la nécessité de "réduire les dépenses inutiles".


Parmi les sondés, qui subviennent à 70 % ou plus aux besoins financiers de leur petit(e) ami(e), 12 % envisagent, plus radicalement, de mettre fin à la relation adultère "pour des raisons financières". Et plus la relation est ancienne, plus elle est en péril. Au-delà de trois ans, 7,3 % des personnes interrogées pensent rompre, tandis qu'ils ne sont que 4,7 % à l'envisager si la relation est plus récente (de un an à trois ans).

"Les riches sont touchés par la crise. Certes, ils sont loin d'être au bord de la faillite, mais ils voient la Bourse faire du yo-yo. L'avenir est tellement incertain ; ils sont nerveux, plus prudents", explique Russ Alan Prince, président de Prince & Associates, à l'origine de l'étude.

"Je comprends ce qu'ils ressentent, moi-même j'ai dû renoncer à acheter une Maserati à mon amie de la Côte ouest et moins de diamants à celle de la Côte est", ironise un lecteur du site du Wall Street Journal, qui a dévoilé l'étude le 18 novembre.

Reste que face à "l'adversité", les nanties ne réagissent pas comme les nantis. Cette étude, réalisée en marge d'une enquête sur les comportements d'achat d'une clientèle internationale de jets privés face à la crise, à la tête d'une fortune d'au moins 20 millions de dollars (15,5 millions d'euros), révèle que les femmes sondées (un tiers de l'échantillon) restent, en dépit de la crise, plus généreuses que leurs homologues masculins.

Seules 15,4 % d'entre elles pensent réduire les dépenses pour leurs amants, contre 81,6 % des hommes. Plus de la moitié envisage même de dépenser plus. Enfin, seules 1,6 % de ces multimillionnaires projettent de mettre fin à la relation pour soulager leur budget, contre 10,4 % des hommes. "Il vaut mieux être un gigolo qu'une maîtresse", conclut M. Prince, qui avoue, toutefois, ne pas très bien comprendre la logique féminine.


LE CoeUR CONTRE LE "BLING-BLING"


La sociologue Jolanta Bak, qui a réalisé divers travaux sur le profil des riches, a une petite explication : "La relation adultère est souvent considérée pour les hommes très riches comme un attribut de leur fortune, de leur statut, tandis qu'elle est envisagée par ces femmes comme un lieu d'émotions et souvent un antidote à leurs angoisses."

Selon elle, en période de crise, les premiers, qui ont souvent un profil d'hommes d'affaires "workaholic" (drogués de travail), prennent acte des conséquences de la crise, et optent pour un mode de vie moins ostentatoire, "moins bling-bling". Tandis que les femmes qui, dans cet échantillon, sont tout aussi au fait des sujets économiques (toutes contrôlent leurs finances), chercheront à préserver une relation qui leur servira de refuge, d'échappatoire aux soucis suscités par la gestion de leurs affaires et de leur patrimoine.

[lancien]

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.
Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.
Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.
L'infirmière :Le vôtre est là... Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri. L'un des homos dit alors : Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas!
Et l'infirmière de remarquer : Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre.

je l' adore celle là