25 réponses à ce sujet

[duddu]

Bonjour

Ai bien aimé ,alors je partage !!
Belle histoire de dévouement lol

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
- L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
- Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ; Tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire...!!!


Kisssssssssssssss

[superelvis]

Marrante, je m attendai à pire!

[l'exil]

une autre :

c'est un mec, complètement bourré qui rentre dans son immeuble. Il ouvre la porte de son appartement, se déshabille, se met au lit... Au bout d'un moment, un mec entre dans la chambre et lui dit : "qui êtes vous ? et qu'est ce que vous foutez dans mon lit ?". Là notre homme, interloqué, se rend compte qu'il s'est trompé d'appartement, se "rhabille" prestement et se rend dans son appartement, le bon cette fois. Le lendemain, pas frais, il se réveille, se rend compte qu'il lui manque ses chaussures et le voilà obligé de faire tout l'immeuble pour demander si par hasard, une paire de chaussures n'aurait pas été retrouvée dans la chambre de l'appartement "audité"...



Pas de chute... ben non c'est une histoire vraie (c'était pas moi...)

[frednirom]

elle est bonne .

[lancien]

une autre :

c'est un mec, complètement bourré qui rentre dans son immeuble. Il ouvre la porte de son appartement, se déshabille, se met au lit... Au bout d'un moment, un mec entre dans la chambre et lui dit : "qui êtes vous ? et qu'est ce que vous foutez dans mon lit ?". Là notre homme, interloqué, se rend compte qu'il s'est trompé d'appartement, se "rhabille" prestement et se rend dans son appartement, le bon cette fois. Le lendemain, pas frais, il se réveille, se rend compte qu'il lui manque ses chaussures et le voilà obligé de faire tout l'immeuble pour demander si par hasard, une paire de chaussures n'aurait pas été retrouvée dans la chambre de l'appartement "audité"...
Pas de chute... ben non c'est une histoire vraie (c'était pas moi...)

C'est un routier qui est tranquillement à son volant quand il aperçoit un nain jaune au bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très faim, si tu me donnes à manger, je t'encule.
Le routier est plutôt surpris, et lui répond qu'il n'en a aucune envie, que c'est pas son truc et qu'il n'y a pas besoin de ça pour lui donner à manger, et il lui file un sandwich. Peu de temps après avoir repris sa route, il aperçoit un nain rouge sur le bord de la route qui lui fait signe. Il s'arrête et va voir le nain qui lui dit :
- J'ai vraiment très soif, si tu me donnes à boire je te suce.
Le routier commence à s'ennerver, vocifère qu'il n'a pas envie de se faire sucer par un nain rouge, lui file une canette de bière et s'en va. Il continue sa route et quelques kilomètres plus loin, il voit un nain bleu sur le bord de la route qui lui fait signe. Il descend excédé et dit au nain bleu :
- OUAIS ! Je sais ! si je te file à manger tu m'encules et si je te file à boire tu me suces !
Et le nain lui répond :
- C'est ça, c'est ça, allez hop, papiers du véhicules et on va règler tout ça au poste !


sans rancunes dudu!

[JB 03]

[lancien]

dudu, .............dudu...................ohe dudu................................he c' est pour rire....

[Schtroumpfette83]

** Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille

et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande

si elle sait sur quel trou il joue.
>
> Elle répond :" Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème. "
>
> L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme

et lui pose la même question.
>
> " Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. "
>
> L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande

au barman s'il la connaît.
>
> Il répond dans l'affirmative :
> " Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.. "
>
> Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
>
> " - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
>
> - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
>
> - D'accord, répond l'homme.
>
> - Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax. "
>
> Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> " - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends c'est la réaction que ça provoque.**
>
> - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du P.Q. . je suis encore un trou derrière vous

[Pascal63]

séquence bonne humeur ...!

[l'exil]

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building.

Le 1er complètement bourré dit à l'autre : - j'ai découvert, la semaine dernière, que si on saute de là où on se trouve actuellement, le vent nous permet d'atterrir au 10ème étage sans se fracasser la tête...

Le 2nd bourré aussi : - impossible, vous dites n'importe quoi...

Du coup, le premier, pour lui prouver ce qu'il dit ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, ralentit avec le vent, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Le 2nd client lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. Du coup, l'autre rouvre la fenêtre et recommence. idem.

Alors le deuxième client décide d'essayer, saute et s'écrase sur le trottoir....

Là le barman hyper énervé dit au 1er client:
- T'es vraiment trop con quand t'es bourré , Superman !






Un type saoûl sort du cinéma où il est allé voir un film de super héros. Là il croise une nonne, lui saute dessus, la tabasse et une fois la nonne rétamée, il lui dit : "'tain tu m'déçois Batman !"


connu, n'est ce pas ?

[lancien]

Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !

[duddu]

Bonjour

Ca fait du bien le matin !!mdr!
Même celle du flic je la connaissais !
Les autres en particulier celle du golf trés forte !

Kiss

[forezien]

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "

[roudoudou]

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "

Je la connaissais pas celle-là...

[gabyvulcan]

Un jeune coujoux de 30 ans n a toujours pas goûter aux plaisir divin il est vierge son père inquiet de cette situation tente de lui parler et lui expliquant que le zizi ne sert pas qu a faire pipi.

Il lui vient un idée "mon fils tu vois cet arbre au milieu du pré il y a un trou dedans tu y entre ton sexe et tu remues

le fils pas têtu s exécute sans chercher a comprendre

Les jours passent et le fils n a toujours pas l air attiré pas la galipette

Alors le père décide d agir et vas en ville voir une prostitué il lui explique la situation et lui dis qu il est prêt à donner beaucoup pour que sont fils s intéresse vraiment au genre féminin la dame accepte la mission en disant que si après sont passage il aimerai obligatoirement car elle est une experte

la dame arrive au domicile des coujoux et prend le garçon par la main et l emmène dans sa chambre le père sourit et dis a sont fils tu fait comme avec l arbre!

au bout d un moment le père entend gémir la fille et se flatte car les cris sont terrible le père enchanté par la virilité de son fils mais curieux monte jusqu à la porte de la chambre et regarde par le trou de la serrure

et la il voit son fils avec un manche à balai qui marmonne a bon sens de bon soir si y a des guêpe la dedans je m'en vais les faire sortir