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[journey63]

IL y a une grande différence entre un homme et une femme quand ils disent : " j'ai utilisé tout un paquet entier de mouchoir en regardant un film"

 

 

 

Une pour nos chères et tendres :

 

- chéri, tu ferais quoi si il nous restait 1 heure à vivre?

- je te ferais l'amour...

- d'accord et les 57 minutes restantes?

[brayaud's]

les femmes se vantent souvent de savoir faire 2 choses en même temps.

Par contre, quand on leur propose un plan à 3, il n'y a plus personne.

[wallis]

..C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
"Tiens salut!...Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?"
"Ouvre, tu verras..."
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
"Beurk!! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !?!?"
"Bah! Tu vois bien, c'est une grosse mite."
"Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?"
"Ouvre, tu verras bien."
Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
"Fais un vœux et je l'exaucerai."
Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
"Je voudrais un milliard!"
Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol: une grande table de billard !
"Hé! Il est sourd ou quoi ton génie!? j'avais demandé un milliard, pas un billard!"
"Connard! Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite !!!!"

[binôme]

[alainpower]

C'est Siflex qui poste un truc intelligent...

Voilà...

[arverne19]

le top 10 de la minute blonde 

 

1. Ah c'est toi qu'a lancé Alizée ? Moi à ta place je l'aurai lancée plus loin. Ou ailleurs.
2. Il paraît que le meilleur ami de l'homme, c'est le chien. Vous, votre meilleur ami, c'est Nicolas Sarkozy. C'est vrai qu'il a l'air affectueux...
3. Vous avez déclaré : "On est surpris par ce que l'on trouve en soi...".Et bah moi une fois j'ai trouvé une aubergine en moi, mais bon... j'étais pas si surprise que ça
4. Alors Ovidie, il paraît que vous adorez la philo. Bah moi c'était le prof de philo qui m'adorait : je couchais avec lui pour avoir les sujets des interros. Il m'avait surnommée : "L'annale de BAC..."
5. J'adore votre chanson "L'envie d'avoir envie". On sent que le parolier a eu... l'idée d'avoir une idée, mais très vite il s'est fatigué d'être fatigué. Et puis comme il en avait rien à foutre... d'en avoir rien à foutre...
6. Alors Paris [Hilton], vous êtes une énigme pour la science : vous êtes la preuve vivante qu'on peut faire du shopping en état de mort cérébrale.
7. Eddy, Johnny Hallyday a dit de vous : "Eddy, c'est mon ami." Et bah, ça devrait faire taire les mauvaises langues qui disent qu'il arrive plus à faire une phrase complète.
8. Les garçons adolescents se préoccupent beaucoup de la taille de leur sexe. Je voudrai les rassurer : ce n'est pas la taille qui compte, c'est le goût !
9. Excusez-moi Monsieur Annan mais... Koffi, ça prend un ou deux sucres ?
10. Chier, c'est grossier. Chier à table, c'est vulgaire. Mais chier dans la moussaka, là, ça devient de l'humour

[Matt63]

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...

Le médecin, choqué, l'interrompt:
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

[brockette]

une grand-mère enseigne à ses petits enfins ses méthodes pour traiter les maladies :

"Pour une bonne digestion, je bois de la bière ; en cas de manque d'appêtit je bois du vin blanc; pour une tension basse du vin rouge; pour une tension élevée du cognac ; et quand j'ai pris froid je m'envoie un schnaps ."

 

"mais enfin  mémé quand bois tu de l'eau ? "

 

" mais mes petits je n'ai encore jamais eu de maladie grave !!!!!"

[Corsi]

 

 

 

https://www.facebook...?type=1

 

Scotland - I'm leaving you
England - I'm pregnant

[gabyvulcan2]

[arverne19]

pas franchement une blague, mais regardez bien le nom de l'équipe qui reçoit   

 

http://www.sports.fr...cile-!-1112562/

[brayaud's]

pas franchement une blague, mais regardez bien le nom de l'équipe qui reçoit   

 

http://www.sports.fr...cile-!-1112562/

 

Profondeville, c'est rigolo aussi !

[Jicé]

 

Profondeville, c'est rigolo aussi !

célèbre pour ses gorges..

[brayaud's]

célèbre pour ses gorges..

 

et pour ses rues sombres et étroites.

[sebastien630]

Un papa indien promet a son fils se 17 ans qu a ses 18 a , il l amenera voir une femme pour lui faire l amour. Le fils impatient va voir son pere et lui demande d y aller plus vite. Le pere alors, lui dit :
Attends , tu dois t entrainer avant. Regarde ce
chene, entraine toi dessus.
Alors le fils fait sin entrainement quotidien et enfin, le jour J arriva...
Le pere emmena son fiston voir une pute. Ils montent dans le tipi et elle lui demanda comment il voulait y faire...en levrette lui reponds le fils impatient!
Et la, il prend 2m d elan et lui fout un grand coup de pied dans la chatte. Elle hurle et lui dzmande pq il a fait ca...
Ben pour faire sortir l ecureuil madame...