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[ELSAZOAM]

- Docteur, j'ai des problemes de mémoire !

- Ah, et depuis quand ?

-... "depuis quand", quoi ?

Il fait bien de consulter le gars parce que c'est vraiment inquiétant là...  

[ELSAZOAM]

Je te verrais bien en curé, avec une calotte...  

[Panasonic]

un curé s'enfonce dans des sables mouvant... jusqu'à la taille. un camion de pompier qui passait par là s'arrete et les pompiers lui disent "on va vous sortir de là !". le curé leur dit "ne vous en faites pas, poursuivez votre intervention, dieu me sortira de là".

Après l'intervention le camion de pompier sur le retour s’arrête de nouveau vers le curé dont seule la tête dépasse. Celui ci une nouvelle fois leur dit que dieu va le sortir de là.

Il meurt étouffé et se retrouve au ciel face à dieu, et lui reproche de l'avoir laisser tomber.

 

dieu lui répond "Non, mais Allo, quoi !!! je t'ai envoyé deux fois les pompiers !"

[Jicé]

-Papa,papa, y'a un garçon à l'école qui m'a traité de PD

-Putain,casse lui les dents fils

-j'peux pas, il est trop mignon.

[ELSAZOAM]

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes : 
- Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
- Il y a 10 commandements et non pas 12
- Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
- Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "
- Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "
- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
- Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
- Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
- Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
- Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous"
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
- L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

PS: Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

[Sushi]

 

Un  charter décolle de l'aéroport de  Roissy

Aprés avoir atteint son altitude de  croisière, le Commandant s'adresse aux passagers  via l'interphone  :

 Mesdames  et messieurs, c'est le commandant de bord qui  vous parle ,  

 la  météo est excellente et nous prévoyons un vol  sans incident. 

  Nous  devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.

  

Après  le film, je vous conseille de vous détendre  et...

    

Oh  non ! Mon Dieu !

  
 

On  entend un bruit sec et puis plus rien  !

   

 

Silence  de mort dans l'avion !

    

Les  passagers se regardent !

Personne  ne bouge !

L'avion maintient pourtant son  cap et son altitude, mais...

Les  hôtesses sourient nerveusement....... Mauvais  signe .......

Après  quelques minutes, le Commandant revient au micro

 

Je  tiens à m'excuser pour l'incident de tout à  l'heure,

mais on  a renversé du café brulant sur mon pantalon  !

 

Vous  devriez voir le devant de mon pantalon!!

   

"C'est  rien"

crie un  passager

Si tu voyais  l'arrière du mien !

 

 

[binôme]

Deux chauves souris :

 

"Et toi, ça te fait peur la vieillesse ?"

 

"Pff...la vieillesse, non. Mais l'incontinence..."

[l'exil]

Un type propose à sa femme une caresse inédite:
- Chérie, ce soir je vais te caresser le nombril.
- Mouais, rien de très inédit ni excitant.
- Oui, mais de l'intérieur!
 

[Jicé]

- Allo, la Police !?
- Oui, que vous arrive t-il ?
- Il y a deux filles qui se battent pour moi !
- Et quel est le problème alors ?
- La moche est en train de gagner .

[alainpower]

J'ai une super blague sur Pierre Rabadan sinon...

[Siflex]

J'ai une super blague sur Pierre Rabadan sinon...

Et tu sais ce que produirait la rencontre Jonathan D. et F. Lee ? 

[ELSAZOAM]

Il courait tant buts divers qu'il en perdait sa belle mine !  

[babou36]

Et tu sais ce que produirait la rencontre Jonathan D. et F. Lee ? 

 

J'aurai la pêche ce jour-là.

[Jicé]

Un concours géant de sosie a été organisé en Chine. Tout le monde a gagné !

 

 

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Un indien est en train de garder des chèvres.
Un cow-boy se pointe et lui dit :

- C'est ton chien ?

- Lui être !

- Je peux lui parler un peu ?

- Chien pas parler !

Bon, le cow-boy s'approche du chien.

- Ca va ?

- Pas mal !

(Stupeur de l'Indien...)

- Cet Indien, c'est ton maître ?

- Ouais.

- Il est bien avec toi ?

- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.

(Ahurissement de l'Indien)

Le cow-boy demande à l'Indien.

- C'est ton cheval ?

- Lui être !

- Je peux lui parler un peu ?

- Cheval pas parler.

Le cow-boy s'approche du cheval.

- Ca roule ?

- Bien !

(L'Indien de plus en plus ahuri)

- Cet indien, c'est ton maître ?

- Oui.

- Comment il te traite ?

- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.

(L'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)

Le cow-boy revient vers l'Indien.

- C'est tes chèvres ?

- Chèvres mentir.

[sékito sancy]

un toulonnais demande à un autre toulonnais 

" tu aimes bien manger épicé toi ? "

" et bé oui , peuchère , mais pas en même temps!  "