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[binôme]

[ELSAZOAM]

Règles de vie pour la vie :
Les 5 règles à ne pas oublier :

1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en berline qu'à vélo.

2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.

3- Aides ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.

4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.

5- L'alcool ne résout pas les problèmes... mais le lait et l'eau non plus.

 

[BERNY de PARY]

Ils sont quand même forts ces Bretons !!!
>
> > >
> > >Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.
> > > Le Corse dit :
> > > - La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
> > >Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge...
> > >
>
> > > Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
> > > - Moi, hier, à la cathédrale de Quimper, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment,
> > >j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
> > >
> > >Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
> > >- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
> > >
> > >Surpris je lui dis :
> - Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
> > >
> > >Et il m'a répondu :
> > >- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère."

[brockette]

Si vous pensez au sexe 3 fois par jour vous êtes une coquine

30 fois par jour vous êtes une nympho

tout le temps vous êtes ........un mec

[brockette]

alerte santé:

 

une étude a mis en évidence :

vodka glaçons = attaque le coeur

rhum glaçons = attaque le foie

pastis glaçons = attaque le cerveau

whisky glaçons = attaque les reins

 en conclusion, il semble que ces cochonneries de glaçons sont mauvais pour tout  

[ELSAZOAM]

Méfions nous des banques 😇
C'est deux voleurs qui s'infiltrent dans une banque. Ils ouvrent un coffre et trouvent juste un yaourt, pas d'argent.
Ils décident de goûter au yaourt:
- Ce yaourt a un goût étrange, dit l'un des voleurs
Ils décident donc d'ouvrir un deuxième coffre. Mais ils trouvent également un yaourt, et aprés l' avoir goûté, le trouve étrange.
Alors un des deux voleurs dit à l'autre:
- John, va voir à l'extérieur et regarde si c'est vraiment une banque!
5 minutes plus tard, le deuxieme voleur revient.
- Alors? Qu'a dit le panneau?
- Banque de sperme.

[Spadone]

Question de géographie:

 

Ou se trouve le Pays basque?

 

...

 

 

 

 

 

 

 

 

...

 

 

 

 

 

En Pro D2

 

 

 

sorry^^

[babou36]

Un mec entre armé et encagoulé dans une banque du sperme. Il va au guichet et braque une pauvre employée:

"-Ouvre le coffre!

-Mais Monsieur, c'est une banque du sperme.

-Ouvre le coffre ou je tire!"

L'employée s'exécute et prend une fiole. Le type lui dit "Maintenant, tu bois ou je tire!". Elle s'exécute. Le gars reprend:

"-Tu en prends une deuxième et tu bois!

-Mais Monsieur, pourquoi vous me demandez ça?

-Pas de question, tu bois ou je tire!". L'employée s'exécute. Alors, calmement, le braqueur enlève sa cagoule et lui dit:

"Tu vois, chérie, que ce n'est pas si compliqué!"

[soiru63]

Dans le cimetière d’un petit village corse, une vieille dame frappe rageusement sur une tombe avec sa canne.

Doumé qui passe par-là s’en étonne et demande à la grand-mère :

– Aio! Antonia, qu’est-ce qui te prend ?

– C’est mon mari : il est allé voter aujourd’hui et il n’est même pas passé me voir !!!

 

 

 

Il est bon de se méfier des corses!!

 

Après avoir passé leur voyage de noce au bled, Mohamed et sa femme Pauline, une jeune Corse sont de retour à Calvi, Mohamed arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit : À partir de maintenant, je veux que tu saches que " JE " suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !

 

Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ?

 

Et sa femme de répondre:   " Les pompes funèbres !"

[soiru63]

C'est une grande catastrophe naturelle, et les victimes du séisme se retrouvent devant les portes du  Paradis.

 

Dieu apparaît et dit:  Je veux que tous les hommes se placent sur deux lignes .
Une ligne pour tous les hommes qui étaient réellement à la tête de leur ménage,
et l'autre ligne par ceux qui ont été dominés par leurs épouses.

Les femmes, elles, peuvent se présenter directement à Saint-Pierre.
Une fois les femmes parties, les hommes se placent sur deux lignes.

 

La ligne des hommes dominés par leur épouse s'étire sur plusieurs centaines de mètres.Tandis que dans la ligne réservée à ceux qui avaient mené leur couple, on ne comptait qu'un seul homme.

 

Dieu s'adresse d'abord à ceux de la longue file : Vous devriez avoir honte de vous; je vous ai créé pour être les dirigeants du foyer!  Vous m'avez désobéi et vous n'avez pas rempli votre mission! Parmi tous les hommes, un seul m'a obéi.

 

Écoutons cet homme et retenons sa leçon: Dieu se tourne vers le seul homme de l'autre ligne et lui demande : Comment avez-vous fait pour être le seul homme dans cette file?

 

L'homme lui répondit: c'est ma femme qui m'a dit de me placer ici.

[ELSAZOAM]

Une puce nommée Pierre est allongée sur la plage a Nice en train de se bronzer au soleil.

Soudain, derrière lui, il entend un soufflement et se retourne pour voir ce que c’est. Il est surpris de voir que c’est une autre puce, son ami Albert de Paris, mais choqué par son état de santé.
– Mais qu’est ce qu’il y a mon pote ? demande-t-il, car Albert a l’air d’avoir très froid, il tremble, sa peau est plutôt bleue.

– Je suis descendu ici à Nice dans la moustache d’un motard, explique-t-il, avec tout le vent, c’est pour ça que j’ai aussi froid.

Pierre commence à rigoler vigoureusement, et après un bon moment, il décide d’expliquer à son ami, qui était à son avis, plutôt naïf, comment descendre à Nice comme un roi.

Albert promet à Pierre que l’année prochaine, il ferait exactement ce qu’il avait expliqué.

Un an plus tard, Pierre se trouve encore en vacances sur la plage a Nice. Soudain, derrière lui il entend un soufflement et un tremblement et il n’a même pas besoin de se retourner… il sait qui c’est…
– Pierre, demande-t-il, pourquoi tu n’as pas fait ce que je t’avais dit ?

– Mais j’ai essayé, répond Pierre. Je me suis trouvé une jeune hôtesse de l’air, et je me suis installé dans ses poils bien au chaud. J’étais vraiment bien la-dedans. Comme prévu, elle est allé prendre son avion à Orly, et moi j’étais bien à l’aise. Puis, arrivant à l’aéroport, et avant de monter dans l’avion, elle a fait un petit détour pour visiter les toilettes. Elle rentre dans une des cabines, et moi, je me suis trouvé bousculé brutalement. Après quelques instants j’ai perdu connaissance.
Plus tard, je me suis réveillé. Et tu ne peux pas imaginer comment j’étais étonné quand je me suis retrouvé encore une fois dans la moustache d’un motard en train de descendre à Nice !…

 

[journey63]

Pas vraiment une blague mais un vrai regard sur ce que devient notre socété...

 

 

 

  En ce moment, j’essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes .

 Alors tous les jours, je descends dans la rue et j’explique aux passants ce que j’ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite,

 je leur donne des photos de ma femme, de ma fille, du chien, de moi en train de faire le jardin, à la piscine
 J’'écoute aussi les conversations des gens et  je leur dis « j’aime !».

 Et ça marche : j’ai déjà 3 personnes qui me suivent: 2 policiers et un psychiatre.


 

[Panasonic]

du philosophe portugais Julien B de Souza :

 

"Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort."

[Le Marseillais]

du philosophe portugais Julien B de Souza :

 

"Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort."

J'ai peur que tu fasses erreur.

Le seul philosophe portugais capable de sortir un truc comme ça, c'est Bardy.

[RCV06]

J'ai peur que tu fasses erreur.

Le seul philosophe portugais capable de sortir un truc comme ça, c'est Bardy.

Je crois bien que vous parlez du même