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[ELSAZOAM]

[ELSAZOAM]

Tous les chemins propices mènent à la Chaux-de-Fonds et tous les chemins profonds mènent à la chaude pisse !!!  

[BERNY de PARY]

[ELSAZOAM]

Merci M'sieur, une bonne poilade ça fait du bien...    

[zone et beu]

La FIFA a un comité d'éthique

[binôme]

 

La chaise roulante de société...

 

énorme !

[wallis]

SACREE BELLE-MERE !...excellente

 

 

LA belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages. 

 

 - Mais qu'est-ce qui arrive ?

 - Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !

  - J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?

 

 Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !

 

  C'est fini, je la quitte !

 - Du calme dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire.

Ma fille ne ferait jamais une chose pareille !

  Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.

 Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire.

 - Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :

 

 Elle n'a pas reçu ton mail !!!

[ELSAZOAM]

En avant la musique...!!!   

[Parigot_Paris]

Bon alorsse j'ai une insomnie alorsse j'essaye d'en poster une longue pour passer le temps.

 

Alorsse c'est un paysan il s'absente pour le salon de l'agriculture. Alorsse il emmène toutes ses bêtes sauf un âne. Alorsse il va pour confier l'âne à son voisin. Alorsse le voisin il lui dit (là c'est en patois normalement mais je le mets en français pour les ceusses qui sont pas de la campagne, genre les ouvriers du pneu)

 

- Mais bongu, l'Emile, mon taureau est en rut tellement que j'ai dû l'enchaîner ! Quand il verra ton âne, il ne pourra pas s'empêcher de lui sauter dessus en poussant un mugissement à faire frémir l'âme la mieux trempée ! (bon, là j'exagère un peu dans la traduction)

- Ca par exemple, l'Ernest, tu as bien raison ! Mais je peux pas prendre l'âne avec moi dans le train ! Qu'allons nous donc faire ?

 

(alors là il réfléchissent, le temps d'environ deux bouteilles de gnôle)

 

Alors le paysan dit (on s'en fout lequel c'est) 

- J'ai une idée : on va mettre un drap blanc sur ton âne et comme ça eul'taureau il le reconnaîtra pas !

- Ah, bordel de merde, que voilà une bonne idée, l'Ernest, remets moi un coup de gnôle pour arroser ça !

 

Alorsse ils font comme il est dit, ils mettent un drap blanc sur l'âne et l'Emile part au salon de l'agriculture, l'âme tranquille mais en chaloupant un peu rapport à la gnôle. L'Ernest est un brin fatigué aussi alorsse il va se coucher.

 

Au milieu de la nuit, l'Ernest est réveillé par un fracas énorme, accompagné de braillements et de mugissements (car l'âne braie, bande de tanches, si que ç'avait été une oie, j'eusse mis des cacardements.) L'Ernest se précipite dans l'étable et là, mes amis, là, que voit-il ? hein ? hein ?

 

Le taureau, fumant des naseaux, qui a rompu ses chaînes, au milieu de l'étable (bon d'accord, c'est pas une étable c'est un hangar agricole mais de mon temps c'étaient des étables), le paf sorti, affreusement violacé et turgescent ! Et plus d'âne sous son drap blanc, zéro, peau de zob !

 

Alorsse le paysan se précipite sur la route à la poursuite de l'âne, dont les traces de sabots sont visibles dans la boue laissée par Julien lors du dernier match annulé de l'ASM. Alors le paysan court, court, si bien qu'il arrive au village. C'est l'aube. Il croise une petite vieille. Alorsse il va pour demander si elle a pas vu un âne mais il se souvient que l'âne a un drap blanc sur lui.

 

Alorsse il demande : Y, la vieille, vous y z'auriez-t-y pas y vu un fantôme ? Y ? (car on est en Auvergne)

 

Et la vieille répond :

 

CA NON, MAIS J'AI CROISE UN ANE AVEC UN MOUCHOIR BLANC ENFONCE DANS L'CUL !!!

 

Voilà. C'était ma vanne insomniaque ! Priez pour que je dorme la nuit prochaine !

[ELSAZOAM]

Bon alorsse j'ai une insomnie alorsse j'essaye d'en poster une longue pour passer le temps.

 

Alorsse c'est un paysan il s'absente pour le salon de l'agriculture. Alorsse il emmène toutes ses bêtes sauf un âne. Alorsse il va pour confier l'âne à son voisin. Alorsse le voisin il lui dit (là c'est en patois normalement mais je le mets en français pour les ceusses qui sont pas de la campagne, genre les ouvriers du pneu)

 

- Mais bongu, l'Emile, mon taureau est en rut tellement que j'ai dû l'enchaîner ! Quand il verra ton âne, il ne pourra pas s'empêcher de lui sauter dessus en poussant un mugissement à faire frémir l'âme la mieux trempée ! (bon, là j'exagère un peu dans la traduction)

- Ca par exemple, l'Ernest, tu as bien raison ! Mais je peux pas prendre l'âne avec moi dans le train ! Qu'allons nous donc faire ?

 

(alors là il réfléchissent, le temps d'environ deux bouteilles de gnôle)

 

Alors le paysan dit (on s'en fout lequel c'est) 

- J'ai une idée : on va mettre un drap blanc sur ton âne et comme ça eul'taureau il le reconnaîtra pas !

- Ah, bordel de merde, que voilà une bonne idée, l'Ernest, remets moi un coup de gnôle pour arroser ça !

 

Alorsse ils font comme il est dit, ils mettent un drap blanc sur l'âne et l'Emile part au salon de l'agriculture, l'âme tranquille mais en chaloupant un peu rapport à la gnôle. L'Ernest est un brin fatigué aussi alorsse il va se coucher.

 

Au milieu de la nuit, l'Ernest est réveillé par un fracas énorme, accompagné de braillements et de mugissements (car l'âne braie, bande de tanches, si que ç'avait été une oie, j'eusse mis des cacardements.) L'Ernest se précipite dans l'étable et là, mes amis, là, que voit-il ? hein ? hein ?

 

Le taureau, fumant des naseaux, qui a rompu ses chaînes, au milieu de l'étable (bon d'accord, c'est pas une étable c'est un hangar agricole mais de mon temps c'étaient des étables), le paf sorti, affreusement violacé et turgescent ! Et plus d'âne sous son drap blanc, zéro, peau de zob !

 

Alorsse le paysan se précipite sur la route à la poursuite de l'âne, dont les traces de sabots sont visibles dans la boue laissée par Julien lors du dernier match annulé de l'ASM. Alors le paysan court, court, si bien qu'il arrive au village. C'est l'aube. Il croise une petite vieille. Alorsse il va pour demander si elle a pas vu un âne mais il se souvient que l'âne a un drap blanc sur lui.

 

Alorsse il demande : Y, la vieille, vous y z'auriez-t-y pas y vu un fantôme ? Y ? (car on est en Auvergne)

 

Et la vieille répond :

 

CA NON, MAIS J'AI CROISE UN ANE AVEC UN MOUCHOIR BLANC ENFONCE DANS L'CUL !!!

 

Voilà. C'était ma vanne insomniaque ! Priez pour que je dorme la nuit prochaine !

T'es un âne toi...!!!  

[BERNY de PARY]

Bon alorsse j'ai une insomnie alorsse j'essaye d'en poster une longue pour passer le temps.

 

Alorsse c'est un paysan il s'absente pour le salon de l'agriculture. Alorsse il emmène toutes ses bêtes sauf un âne. Alorsse il va pour confier l'âne à son voisin. Alorsse le voisin il lui dit (là c'est en patois normalement mais je le mets en français pour les ceusses qui sont pas de la campagne, genre les ouvriers du pneu)

 

- Mais bongu, l'Emile, mon taureau est en rut tellement que j'ai dû l'enchaîner ! Quand il verra ton âne, il ne pourra pas s'empêcher de lui sauter dessus en poussant un mugissement à faire frémir l'âme la mieux trempée ! (bon, là j'exagère un peu dans la traduction)

- Ca par exemple, l'Ernest, tu as bien raison ! Mais je peux pas prendre l'âne avec moi dans le train ! Qu'allons nous donc faire ?

 

(alors là il réfléchissent, le temps d'environ deux bouteilles de gnôle)

 

Alors le paysan dit (on s'en fout lequel c'est) 

- J'ai une idée : on va mettre un drap blanc sur ton âne et comme ça eul'taureau il le reconnaîtra pas !

- Ah, bordel de merde, que voilà une bonne idée, l'Ernest, remets moi un coup de gnôle pour arroser ça !

 

Alorsse ils font comme il est dit, ils mettent un drap blanc sur l'âne et l'Emile part au salon de l'agriculture, l'âme tranquille mais en chaloupant un peu rapport à la gnôle. L'Ernest est un brin fatigué aussi alorsse il va se coucher.

 

Au milieu de la nuit, l'Ernest est réveillé par un fracas énorme, accompagné de braillements et de mugissements (car l'âne braie, bande de tanches, si que ç'avait été une oie, j'eusse mis des cacardements.) L'Ernest se précipite dans l'étable et là, mes amis, là, que voit-il ? hein ? hein ?

 

Le taureau, fumant des naseaux, qui a rompu ses chaînes, au milieu de l'étable (bon d'accord, c'est pas une étable c'est un hangar agricole mais de mon temps c'étaient des étables), le paf sorti, affreusement violacé et turgescent ! Et plus d'âne sous son drap blanc, zéro, peau de zob !

 

Alorsse le paysan se précipite sur la route à la poursuite de l'âne, dont les traces de sabots sont visibles dans la boue laissée par Julien lors du dernier match annulé de l'ASM. Alors le paysan court, court, si bien qu'il arrive au village. C'est l'aube. Il croise une petite vieille. Alorsse il va pour demander si elle a pas vu un âne mais il se souvient que l'âne a un drap blanc sur lui.

 

Alorsse il demande : Y, la vieille, vous y z'auriez-t-y pas y vu un fantôme ? Y ? (car on est en Auvergne)

 

Et la vieille répond :

 

CA NON, MAIS J'AI CROISE UN ANE AVEC UN MOUCHOIR BLANC ENFONCE DANS L'CUL !!!

 

Voilà. C'était ma vanne insomniaque ! Priez pour que je dorme la nuit prochaine !

T'as encore piqué cette histoire dans le livre

" les blagues d'avant match de MAXOU ou souvenirs de vestiares du STADE FRANCAIS" aux editions FION

[ELSAZOAM]

Une petite vieille marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…
Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :
– Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.
– oh vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame.
– Un instant, madame, pas si vite, dit le policier. D’où vient cet argent ? C'est de l'argent volé...?
– oh non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec un sécateur et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».”
Le policier ajoute en riant :
– C’est bien normal, et lui souhaite bonne chance.
Mais avant de continuer son chemin il lui demande :
– Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ?
– Vous savez, dit la petite vieille, il y en a qui ne paient pas…!!!

[aurillacois03]

c'est Mathieu Valbuena et Karim Benzema qui sont dans une voiture...qui conduit ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

la gendarmerie...!

 

[ELSAZOAM]

c'est Mathieu Valbuena et Karim Benzema qui sont dans une voiture...qui conduit ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

la gendarmerie...!

 

Dans la gendarmerie, tous les gendarmes rient...  

[Bad Zé]

C'est le Stade Français, il est champion de France..