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[Winnie03]

Un grand-père et son petit fils se promènent dans la rue. Ils croisent 2 chiens en train de copuler. Le petit garçon demande alors à son grand-père :

"Dis Papy, ils font quoi les chiens là ?"

Le grand-père, un peu embêté et ne sachant pas trop où en est son petit fils dans les connaissances des choses de la vie, lui répond :

"Et bien tu vois, le chien qui est sur le dessus à mal au dos et celui de dessous le porte pour l'aider..."

Le petit garçon marque alors un temps de réflexion puis se tourne de nouveau vers son grand-père :

"Ah ? Et c'est pour le remercier qu'il l'encule ?"

😂😂😂😂😂

Ps: à force de lire les votres, j'ai voulu participer...Voilà, voilà 😙

[arverne19]

ce n'est pas une blague 

quoique ! 

 

 

 

belle réponse de la boucherie ovalie  https://twitter.com/...f_src=twsrc^tfw

 

 

 

[ELSAZOAM]

-  Martine, quel gentil bébé tu as, dès qu'il est couché il ne bouge plus !

-  Oui Denise, c'est tout le portrait de son père...

[ELSAZOAM]

Le président de la république française se rend en Angleterre pour une visite officielle. Sa majesté la reine vient l'accueillir à l'aéroport avec son carrosse royal, tiré par six magnifiques chevaux. Ils se rendent au palais de Buckingam, quand un des chevaux se met à péter grave, tous les vingt mètres. Arrivés à destination, la reine se confond en excuses :

- Monsieur le président, je vous prie de bien vouloir m'excuser pour ces incidents de voyage.

- Mais de quoi parlez-vous donc, chère amie ? répond le président par courtoisie.

- Eh bien, de ces bruits intempestifs et nauséabonds, tout au long du parcours !

- Mais ne vous excusez surtout pas, voyons. D'ailleurs, si vous n'aviez rien dit, moi je croyais que c'était le cheval !

 

 

[ELSAZOAM]

A Moscou, un juge quitte le tribunal, pété de rire, après une audience. Un collègue lui demande :

- Mais qu'est-ce qui te fait rire comme ça ?

- Je viens d'entendre la blague la plus marrante que j'ai jamais entendue sur Poutine !

- Ben, raconte-la moi...

- Ah, mais je ne peux pas! Je viens de condamner un type à 10 ans de travaux forcés pour l'avoir racontée! 

 

[Mrs Bibendum]

[ELSAZOAM]

Un peu de détente…

 

Je ne résiste pas au plaisir de vous transmettre cette info de la plus haute importance.
 
1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 d’octets.
 
1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 000 000 d’octets (un milliard d’octets)
 
Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.
 
Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme, ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1578 Go en 3 secondes... soit « 526 Go en 1 seconde »...
 
8 000 fois plus qu'une connexion USB 2 et dix mille fois mieux que la fibre optique.
 
Comme le dit une amie qui a l'art de la formule : " Nom d'une pipe !  Ça fait beaucoup d’informations à avaler d'un coup ! "
 
Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses !

 

[ELSAZOAM]

C'est un type qui descend les poubelles.
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
- "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain ..."

Il entre, change l'ampoule, elle lui offre un verre. Le peignoir tombe, direction la chambre.
Préliminaires, post liminaires, +préliminaires,...+ post liminaires ...
Deux heures plus tard, épuisée, la voisine lui dit :
- "Oh là là !! Comment allez vous faire avec votre femme ?"
- "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème. Auriez-vous du bleu à paupières pour mes doigts ?"
Incrédule, la voisine lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter, tout heureux, décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
-"Deux heures pour vider les poubelles ...!!!"
Et le mari lui répond :
- "Ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir et me dit : j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain. J'ai donc changé l'ampoule, elle m'a offert un verre, le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois...."
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
"Te fous pas de ma gueule maudit menteur...
Juste à voir tes doigts, J'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains !!"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[ELSAZOAM]

Si je venais à mourir, tu te remarierais ?
Lui : Bien sûr que non !
Elle : Non ? Pourquoi, tu n’apprécies pas d’être marié ?
Lui : Bien sûr que si !
Elle : Alors pourquoi tu ne te remarierais pas ?
Lui : Bon d’accord, si ça peut te faire plaisir !
Elle : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
Lui : Ben oui, ou veux-tu que l’on dorme ?
Elle : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?
Lui : Heu...oui, bien sûr...
Elle : Et elle se servirait de ma voiture ?
Lui : Non, elle n’a pas le permis...
Elle : ... (grand silence) ...
Lui : Et mêêêrde !!!

[brayaud's]

 

Le président de la république française se rend en Angleterre pour une visite officielle. Sa majesté la reine vient l'accueillir à l'aéroport avec son carrosse royal, tiré par six magnifiques chevaux. Ils se rendent au palais de Buckingam, quand un des chevaux se met à péter grave, tous les vingt mètres. Arrivés à destination, la reine se confond en excuses :

- Monsieur le président, je vous prie de bien vouloir m'excuser pour ces incidents de voyage.

- Mais de quoi parlez-vous donc, chère amie ? répond le président par courtoisie.

- Eh bien, de ces bruits intempestifs et nauséabonds, tout au long du parcours !

- Mais ne vous excusez surtout pas, voyons. D'ailleurs, si vous n'aviez rien dit, moi je croyais que c'était le cheval !

 

 

 

 

c'était pas une histoire vraie, d'ailleurs ?

à l'époque de Chirac.

Un cheval lâche une ruine, la Reine s'excuse et Chirac lui répond tout sourire : "ah je croyais que c'était le cheval !"

[arverne19]

Arnaud Méla s'entraîne seul à Amédée Domenech. Tout à coup, il aperçoit une lampe magique. Il la frotte et un génie apparaît. Le génie lui dit :
"Merci de m'avoir libéré. Maintenant, tu peux faire un vœu !"
Méla réfléchit puis dit au génie :
"Je voudrais que tu construises un grand pont entre Brive et Saint-Gaudens comme ça je pourrais y aller plus souvent, voir ma famille !
- Hé je ne suis pas Bouygues,quand même, dit le génie ! Donne-moi quelque chose de plus réaliste !"
Alors, Méla réfléchit encore et annonce :
"Tu pourrais faire en sorte que le CAB gagne à domicile, contre l'ASM l'an prochain ?"
Cette fois, c'est au tour du génie de réfléchir. Enfin, il lui dit :
"Euh... Bon alors pour ton pont, tu veux combien de piliers ?"

[arverne19]

je ne savais où mettre ce lien et ne voulait pas créer un sujet

 

http://www.myrugbycl...ises-au-rugby-1

[Yosky]

[alain87]

Arnaud Méla s'entraîne seul à Amédée Domenech. Tout à coup, il aperçoit une lampe magique. Il la frotte et un génie apparaît. Le génie lui dit :
"Merci de m'avoir libéré. Maintenant, tu peux faire un vœu !"
Méla réfléchit puis dit au génie :
"Je voudrais que tu construises un grand pont entre Brive et Saint-Gaudens comme ça je pourrais y aller plus souvent, voir ma famille !
- Hé je ne suis pas Bouygues,quand même, dit le génie ! Donne-moi quelque chose de plus réaliste !"
Alors, Méla réfléchit encore et annonce :
"Tu pourrais faire en sorte que le CAB gagne à domicile, contre l'ASM l'an prochain ?"
Cette fois, c'est au tour du génie de réfléchir. Enfin, il lui dit :
"Euh... Bon alors pour ton pont, tu veux combien de piliers ?"

 

Celle là ; elle est bonne!

[tekilapaf]