6431 replies to this topic

[Parigot_Paris]

Pardon, mais...... Je l'ai déjà faite celle là 
Je ne l'avait pas posté dans le topic Blaguounettes...Donc le jour ou CAT va nous faire un classement des blagues, ça te rapportera quand meme un demi point    

Je l ai trouvée sur Facebook ! Je présente mes confuses !

[Alex chocolatines]

Allez puisque si t'en veux une sur la fièvre  :

 

Un homme arrive chez le médecin :
– Bonjour, docteur ! Je m’inquiète pour ma santé. Je vis seul dans un pavillon de Deauville, et je me sens très mal. J’ai perdu vingt kilos. J’ai de la fièvre en permanence et je peine à me déplacer. Est-ce que c’est grave ?

Sans répondre, le docteur décroche son téléphone :
– Un instant, je vous prie… Philippe ? C’est Patrick. Tu cherches toujours une maison à Deauville ?

Je l ai trouvée sur Facebook ! Je présente mes confuses !

Pas de soucis ! Nous sommes entre gentlemen  !

[Gourine63]

C'est deux chinois qui discutent :

- Dis papa, c'est vrai que nous les chinois, on se ressemble tous ?
- J'suis pas ton père, gamin !

[Parigot_Paris]

C'est deux chinois qui discutent :

- Dis papa, c'est vrai que nous les chinois, on se ressemble tous ?
- J'suis pas ton père, gamin !

[Rugby ?]

R’né et Paulo, sont partis à la chasse au sanglier. Ils marchent en forêt quand Paulo se casse la figure. Allongé, raide sur un tas de cailloux, un peu de  sang coule de sa tête, il ne respire plus. R’né prend son portable et appelle les pompiers. Il est paniqué, il bafouille, la voix brisée, il dit au pompier : « mon copain est mort ! Qu’est-ce que je dois faire ! » - « Calmez-vous », répond le pompier d’une voix rassurante, « d’abord, assurez-vous qu’il soit bien mort ». Un silence, puis un coup de feu. R’né reprend le téléphone : « Ok, et maintenant ?

[Alex chocolatines]

Bon alors, c'est deux copains à la chasse, l'un d'eux va pisser quand tout à coup un serpent sort du buisson et lui mord la quéquette !

Affolé il appelle son copain et lui dit :" viiiiiiite appelles les secours Viiiiiite ! "

Le collègue lui dit : " ouais mais on est loin de tout, le temps qu'ils arrivent.... on est mal ! "

Alors le gars appelle explique la situation, l'opérateur lui confirme qu'ils n'arriveront peut etre pas assez tot, alors il lui explique une technique pour tenter de sauver son pote ; il faut inciser légèrement sur la morsure et aspirer très fort ....

Le blessé s'inquiète et demande : " alors ???? Ils disent quoi ????

 

- " Bin ils disent que t'est perdu ! y a rien à faire !"

[Parigot_Paris]

Alorsse, voyez-vous il y a quatre types d'orgasmes chez la femme :

 

- L'orgasme positif : oh oui, oh oui, oh oui !

 

- l'orgasme négatif : oh non; oh non, oh non !

 

- l'orgasme mystique : oh mon Dieu, oh mon Dieu !

 

et l'orgasme simulé : Oh Gourine, oh Gourine !

[Le Marseillais]

 

J'attends maintenant la réponse, mais restons courtois.

[Gourine63]

Alorsse, voyez-vous il y a quatre types d'orgasmes chez la femme :
 
- L'orgasme positif : oh oui, oh oui, oh oui !
 
- l'orgasme négatif : oh non; oh non, oh non !
 
- l'orgasme mystique : oh mon Dieu, oh mon Dieu !
 
et l'orgasme simulé : Oh Gourine, oh Gourine !

Au moins moi je fais l'amour.

[Alex chocolatines]

Au moins moi je fais l'amour.

Tu t'embourgeoise ! 

Les gitans que je connais, ils ne font pas l'amour, ils bouillavent !   

[ELSAZOAM]

Tiens, vous avez rouvert la valve de l'humour ?!...  

[Parigot_Paris]

Tiens, vous avez rouvert la valve de l'humour ?!...  

Je souffre... je ne t arrive pas à la cheville ! Le décorateur souille tout de macramé ! C est tout ce que j ai à répondre ! Oooooooh

[Le Marseillais]

Tiens, vous avez rouvert la valve de l'humour ?!...  

Pfuuu 

Il a fallu que je cherche un moment 

Compliments 

[tekilapaf]

Alorsse c'est Parigot qui se rend dans un restaurant dans le Cantal, pour déjeuner.

 

Arrivé sur les lieux, il s' aperçoit que son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant.
 

Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande :
 - S'il vous plaît, Mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi ?
 - Mangez d' abord, Monsieur
 

Le Monsieur s' empresse alors de commander un plat qu'on lui apporte, très copieux.
Après avoir fini de manger, il appelle la serveuse :
- Ça y est, j' ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant ?

- Mangez d' abord.

 

Le Monsieur, se sentant un peu gêné, commande un second plat qui est tout aussi consistant.
 

Avant de commander le dessert, il s' en va directement au comptoir demander le mot de passe au patron du restaurant :
- Je tiens à vous dire que le repas est excellent mais je suis mécontent car votre serveuse me fait du chantage. Elle veut que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir le mot de passe de votre Wi-Fi.
- Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît ?
- C'est "mangezdabord", sans majuscule,sans espace et sans apostrophe.

[Alex chocolatines]

 

Alorsse c'est Parigot qui se rend dans un restaurant dans le Cantal, pour déjeuner.

 

Arrivé sur les lieux, il s' aperçoit que son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant.
 

Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande :
 - S'il vous plaît, Mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi ?
 - Mangez d' abord, Monsieur
 

Le Monsieur s' empresse alors de commander un plat qu'on lui apporte, très copieux.
Après avoir fini de manger, il appelle la serveuse :
- Ça y est, j' ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant ?

- Mangez d' abord.

 

Le Monsieur, se sentant un peu gêné, commande un second plat qui est tout aussi consistant.
 

Avant de commander le dessert, il s' en va directement au comptoir demander le mot de passe au patron du restaurant :
- Je tiens à vous dire que le repas est excellent mais je suis mécontent car votre serveuse me fait du chantage. Elle veut que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir le mot de passe de votre Wi-Fi.
- Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît ?
- C'est "mangezdabord", sans majuscule,sans espace et sans apostrophe.

 

C'est un gamin qui fait ses devoirs d'Anglais dans une caravane et il demande à son père :

"papa ! ça veut dire quoi I don't know " ???

 

Je sais pas, mon fils !