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[Babé03]

C'est l'histoire de René, le spermatozoïde boiteux.
Il est tout triste parce qu'avec son handicap, les copains le distancent à chaque assaut et qu'il a jamais rien....
Alors il va voir le grand chef des spermatozoïdes pour se plaindre.
Le chef, il réfléchit (c'est pour ça qu'il est chef) et décide qu'au prochain assaut, ils vont mettre le René en première ligne, tous les autres le pousseront et il aura enfin droit à sa part d'ovule....

L'assaut commence.
Le René est trop heureux, poussé par ses millions de potes...




Tout à coup il hurle : "Arrêtez les gars, on est dans la m..."

[Rugby ?]

En Allemagne au début du nazisme un Juif rencontre dans un café un autre Juif, un ami qui lit le journal antisémite Der Stürmer. « Mais comment ! Tu lis cette horreur ? » « Bien sûr ! Quand je lis de la presse juive, il n’y a que des mauvaises nouvelles, des persécutions, de l’antisémitisme partout… Alors que dans ce journal, il est écrit que nous sommes les maîtres du monde et contrôlons tout, c’est quand même plus réconfortant !

[George Abitbol]

Joie de se permettre un petit feu.

 

--

 

Elle s'offrit à ma peine.

[OliveR]

Joie de se permettre un petit feu.
 
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Elle s'offrit à ma peine.

On dirait un haïku... 😇

[ELSAZOAM]

C'est le petit Paul qui rentre dans la cuisine en pleurant, sa mère le voyant ainsi lui dit :

-Qu'est-ce qu'il y a mon p'tit Paul ?...

-C'est Papa, il s'est donné un grand coup de marteau sur les doigts...

-Faut pas pleurer pour ça, tu aurais même du rire !

-Ben c'est ce que j'ai fait...  

[Alex chocolatines]

Papa ! papa !!! ça s'écrit comment " clitoris " ?

 

Ah... ! tu me l'aurais demandé hier soir, je l'avais sur le bout de la langue !

[Gourine63]

C'est la famille René qui passe à table, le p'tit dernier s'asseoit et fait la moue en voyant les légumes dans son assiette.

- J'en veux pas maman !
- Goûte au moins.

Le gamin prend sa fourchette et s'enfile quelques haricots dans la margoulette avant de tout recracher dans son assiette.

- Ah non ! Hurle la mère excédée, quand on a quelque chose dans la bouche on avale !

Le père se tourne soudainement vers sa femme !

- Euh chérie ?
- Toi tu fermes ta gueule Ok !!!

[ELSAZOAM]

C'est la petite Julie (6 ans) qui rentre dans la chambre de ses parents où son père est seul allongé tout nu sur le lit !

La petite dit à son père en voyant son sexe : 

-Dis papa, c'est quoi ce truc entre tes jambes ?...

-Heu... ben... c'est une poupée !

-Je peux jouer avec..?

-Non !

-S'te plaît papa, juste un moment...

-Bon d'accord !

La petite fille prend la teub dans ses mains et commence à faire un va et vient et dit :

-Regarde papa, je l'habille, je la déshabille, je l'habille, je la déshabille...

Au bout d'un moment elle s'écrie :

-Papa, la poupée a vomi son lait de ce matin !

[Alex chocolatines]

Papa ! papa !!!  Regarde le gros bateau !!!

ça ma p'tite, c'est un yacht !

 

Papa ! ça s'écrit comment ???

 

Mouais, t'as raison, c'est un gros bateau ! 

[ELSAZOAM]

Trois amis bergers vont voir le prêtre pour se confesser.
Le premier dit :
- Mon Père, j'ai péché.
- Oui mon fils, je t'écoute.
- Hier, j'ai fait l'amour à une chèvre.
- Ce n'est pas si grave, après plusieurs mois dans la montagne, je comprends. Récite 10 Notre Père.
Le deuxième dit :
- Mon Père, j'ai péché.
- Oui mon fils, je t'écoute.
- Hier, j'ai fait l'amour à une chèvre.
- Ce n'est pas si grave, après plusieurs mois dans la montagne, je comprends. Récite 10 Notre Père.
Le troisième s'avance enfin devant le curé et dit:
- Mon Père, j'ai péché.
- Laissez-moi deviner, vous avez fait l'amour à une chèvre ?
- Non, je me suis déguisé en chèvre !

[Alex chocolatines]

C'est un gars, naufragé sur une ile déserte avec pour seule compagnie ... un chèvre !

Il s'est débrouillé à trouver de l'eau potable et arrive à se nourrir de ce qu'il trouve, mais il lui manque quelque chose ... Il commence à regarder la chèvre différemment, puis un jour arrive où il n'en peut plus et décide de se faire la bête !   Seulement voilà, biquette ne se laisse pas faire! impossible de la tenir en place !

C'est alors qu’apparaît une jeune femme, naufragée elle aussi, elle est magnifique et à peine vetue d'un bikini 2 fois trop petit ....

Elle dit au gars " Si tu me donne à manger et à boir, je ferai tout ce que tu voudras !!! " 

- Vraiment, tout ce que je veux !

- Oh oui vraiment tout !

Il lui donne à manger et à boire, la fille lui demande alors, " que puis je faire pour toi, mon sauveur ???"

- Bin tiens moi la chèvre !!! 

[tekilapaf]

C'est un gars, naufragé sur une ile déserte avec pour seule compagnie ... un chèvre !

Il s'est débrouillé à trouver de l'eau potable et arrive à se nourrir de ce qu'il trouve, mais il lui manque quelque chose ... Il commence à regarder la chèvre différemment, puis un jour arrive où il n'en peut plus et décide de se faire la bête !   Seulement voilà, biquette ne se laisse pas faire! impossible de la tenir en place !

C'est alors qu’apparaît une jeune femme, naufragée elle aussi, elle est magnifique et à peine vetue d'un bikini 2 fois trop petit ....

Elle dit au gars " Si tu me donne à manger et à boir, je ferai tout ce que tu voudras !!! " 

- Vraiment, tout ce que je veux !

- Oh oui vraiment tout !

Il lui donne à manger et à boire, la fille lui demande alors, " que puis je faire pour toi, mon sauveur ???"

- Bin tiens moi la chèvre !!! 

 

les blagues de chèvres , ca me rappelle toujours:

 

Pourquoi les légionnaires ont des poches sur les cotés de leur pantalons de treillis?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Pour les pattes arrières des chèvres...

[Rugby ?]

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Le R’né, est allé faire les vendanges chez un vigneron bio. Le mec un peu baba cool, permaculture, et tout le toutim…et  il travaille à l’ancienne, avec un cheval.

Un jour le cheval tombe à la cave dans une cuve à pinard.

Oh put….. qu’y dit le vigneron, comment je vais le tirer de la cuve ?

Et le R’né très relax dit, rien de plus facile, il n’y a qu’à le tirer en bouteille.

[Alex chocolatines]

Alors, c'est Mamadou, Sénégalais, qui vient faire les vendanges en Alsace, pour gagner de l'argent, mais aussi pour perfectionner son Français...

Il se présente chez le viticulteur qui lui explique :
– Demain on coupe le Gewurztraminer !

Le lendemain, le viticulteur demande à Mamadou :
– Que fait-on aujourd’hui Mamadou ?

Mamadou répond :
– On coupe la Gewurztraminer.

Le viticulteur :
– On ne dit pas « LA Gewurztraminer » mais « LE Gewurztraminer ».

La journée se passe bien. Le soir, le viticulteur dit à Mamadou :
– Demain on coupe le Riesling !

Le lendemain, il s’inquiète auprès de Mamadou :
– Que fait-on aujourd’hui Mamadou ?
– On coupe la Riesling !
– On ne dit pas « LA Riesling » mais « LE Riesling ».

La journée se passe bien. Le soir, le viticulteur précise à Mamadou :
– Demain on coupe le Pinot Noir.

Le lendemain, Mamadou avait disparu.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Gourine63]