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[Rugby ?]

Une spéciale Noël.... faut y penser quand même.

 

Alors le Père Noël, va faire sa distribution en Somalie, accompagné de ses lutins.

Papa Noël, regardent les enfants et demande:

 - Mais pourquoi ses enfants sont si maigres ?

Et le lutins lui disent:

 - C'est parce qu'ils ne mangent pas.

 - Ils ne mangent pas ! Ah les vilains, alors pas de cadeaux.

[Bougnat et Breton]

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de l'Aber Wrach' jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

[Alex chocolatines]

Un journaliste demande à un Breton : "ça fait combien de temps qu'il pleut ?"

« Je sais pas Monsieur, j’ai que 18 ans moi. »

[Bougnat et Breton]

Merde, manqué !!

 

A recommencer

[Bougnat et Breton]

Deux Auvergnats et un Bigouden sont attablés dans un bar.
Ils commandent à épancher leur soif et tout et tout, et puis vient le moment de payer.
Là, les Auvergnats exposent un plan au Bigouden :
« C’est un truc qu’on fait tout le temps : l’un de nous sort, puis quand le serveur s’amène, les autres disent que c’est celui qui est sorti qui a payé, et on part sans payer ! »
Comme le Bigouden est très enthousiaste, un Auvergnat s’en va.
Trois minutes plus tard, un serveur vient avec la note.
« C’est bon, dit l’Auvergnat, c’est not’ copain qu’a payé pour nous... »
Le serveur se retourne, quand le Bigouden l’attrape par la manche :
- « D’ailleurs, faudrait penser à rendre la monnaie ! »

[ELSAZOAM]

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de l'Aber Wrach' jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

Et le produit de leurs fouilles, ils l'ont mis dans des caisses ?!...  

[Parigot_Paris]

Et le produit de leurs fouilles, ils l'ont mis dans des caisses ?!...  

Pas de coeur dans les pouilles !

[Bougnat et Breton]

Lorsque les Américains ont décidé de faire la guerre en Irak ils n’étaient pas seuls...
Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
— Bonjour M. Hussein. Ici c’est Yann du FLB-ARB. Nous avons décidé de vous déclarer la guerre.
— "Soyez raisonnable Yann", répondit Saddam Hussein en riant.
"Vous les Bretons vous n’avez aucune chance.
J’ai un millier d’avions de chasse, des dizaines de bombardiers.
Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux..."
— "OK attendez deux secondes, j’en parle à mes camarades", lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
— "Vous êtes toujours là, M. Hussein ?"
Bon, nous maintenons notre déclaration de guerre.
Pour brûler la Bretagne avec le temps qu’il fait en ce moment, vous n’y arriverez pas.
— Mais j’ai des tanks et des automitrailleuses par centaines. Et vous ?
— "OK, attendez deux secondes, j’en parle à mes camarades", lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
— "En ce qui concerne les véhicules, j’ai une 205 et mes amis ont aussi des voitures et même des motos.
Finalement vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre."
— "Mais enfin réfléchissez, vous êtes combien de combattants ?"
— "Une bonne dizaine, rien qu’en comptant ceux de Dirinon de Pencran et de Loperhet.
Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait."
— "Moi", répond Saddam Hussein, "j’ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu’aux dents".
— "OK attendez deux secondes M. Hussein, j’en parle à mes camarades", lui répond Yann.
Une minute après, il revient.
— "Vous êtes toujours là M. Hussein ?
Bon, nous avons discuté et nous avons pris une décision.
Finalement nous ne vous déclarons pas la guerre."
— "Très bien... Et qu’est ce qui vous a fait changer d’avis ?", demande alors Saddam Hussein.
— "Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats...
Tout compte fait, nous n’avons pas les moyens d’entretenir autant de prisonniers."

[Alex chocolatines]

Bon alors, c'est le rené qui demande au dédé :

 

Dis donc toi qu'est pas couillon, on dit  tes étrennes ou Ton étrenne ??? 

 

Eh béh je dirais " tes étrennes ", et pis si ton nez traine, béh t'as qu' a l'mettre dans mon cul ! 

[Bougnat et Breton]

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent : Un Corse et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Corse dit : - "La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge..."
Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit : - "Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes.
Tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
- "Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !"
Surpris je lui dis : - "Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?"
Et il m'a répondu :
- "Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère."."

[Bart Simpson]

Ça sent le fake, les lieux de cultes ne peuvent accueillir que 30 personnes !

Je suis déjà loin, très loin

[zone et beu]

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent : Un Corse et un Breton.
Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Corse dit : - "La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge..."
Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit : - "Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes.
Tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
- "Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !"
Surpris je lui dis : - "Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?"
Et il m'a répondu :
- "Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère."."

A quand l'intégrale des œuvres de Job Larigou ?     (remarque réservée à ceux qui maîtrise la culture Bretonne) 

[Bougnat et Breton]

 

 

• 

 

[Alex chocolatines]

Le René demande à sa femme :

 

- bon alors, quèk tu veux pour la Noel ???

 

- Bah, ché pas mon R'né ..... j'ai déjà tout ...

 

- Oui mais un truc qui te f'rait plaisir, un truc que j'tai jamais offert ???

 

- Ah bin oui ! Tin Offre moi un orgasme ! 

[Gourine63]

C'est le René qu'est couché tranquille avec sa femme quand soudain quelqu'un toque à la porte en pleine nuit. Le René se lève et va voir qui que ça peut bien être à cette heure aussi tardive.
- Qu'est-ce tu veux ?
Le type en face est complètement déchiré.
- Il faut que tu vienne me pousser !!!
- Non, il fait froid, il fait nuit, va t'en et laisse moi dormir.
Le René claque la porte et retourne se coucher quand sa femme lui dit :
- T'es vache quand même, toi aussi tu as déjà été en panne en pleine nuit.
Le René pris de remords se rhabille vite fait et descend dans la rue enneigée à la recherche du pauvre hère.
- Oh t'es où ?! Je vais la pousser ta bagnole !
- Juste là ! Sur la balançoire !