6419 replies to this topic

[George Abitbol]

Il a sacrément changé le drapeau russe depuis la dernière fois que je l'ai vu.

[Buckaroo]

Il a sacrément changé le drapeau russe depuis la dernière fois que je l'ai vu.

 

Il ressemblait à ça?

 

 

En tout cas, c'est marrant, leur compagnie nationale s'appelle aussi Air France.

[Alex chocolatines]

Il a sacrément changé le drapeau russe depuis la dernière fois que je l'ai vu.

Oui ! ça fait un peu air France surtout !    Mais meme si cette photo est bidouillée, la compagnie existe vraiment !

 

[ELSAZOAM]

Oui ! ça fait un peu air France surtout !    Mais meme si cette photo est bidouillée, la compagnie existe vraiment !

 

C'est une compagnie aérienne russe !  

[Alex chocolatines]

Bon, en déconnant avec Parigot sur un autre topic, ça m'a donné envie de revoir ça ! 

 

[Panasonic]

Table de restaurant, un couple, la serveuse qui prend la commande.

- Le couple : Alors, nous sommes végétariens et allergiques au gluten, aux fruits à coques, et nous ne buvons pas d'alcool, que nous proposez-vous ?

- La serveuse : Un taxi ?

 

dans la même veine, à l'époque de Maggie Thatcher qui invite ses ministres au restaurant après le conseil.

- le serveur : que prenez vous Lady Thatcher ?

- Maggie : un bon gros steak bien saignant !

- le serveur : et pour les légumes ?

- Maggie : ils prendront la même chose que moi.

 

poursuivons avec l'Angleterre : une phrase entendue d'un collegue de travail qui avait beaucoup voyagé : les femmes anglaises ? il y en a de superbes comme partout ailleurs, et des moches... comme nulle part ailleurs. (ce que je confirme)

[Le Marseillais]

J'aime beaucoup la deuxième.

Même si je ne crois pas qu'elle ait été Lady.

[ELSAZOAM]

J'aime beaucoup la deuxième.

Même si je ne crois pas qu'elle ait été Lady.

Ça n'était qu'une dame (de fer) ! 

Femme déçue...  

[Gourine63]

Ça n'était qu'une dame (de fer) ! 
Femme déçue...  

Je pense que c'est une pathologie à ce niveau !

Tu as attrapé une maladie nubienne en te piquant.

[Panasonic]

3 hommes discutent des bistros qu'ils connaissent. Le premier prétend que son bistro favori lui offre la 3eme bière gratuite. Le deuxième dit que le sien lui offre une bière sur deux gratuite. Le troisième dit que son bistro offre toutes les bières gratuites, illimité, et que même on peut baiser discrètement dans une arrière salle sans rien payer !!! Les deux premiers lui disent : donne nous l'adresse où tu fais ça ! Et il répond ' attendez, je demande à ma sœur.

[arverne19]

.....
La police arrête une vieille femme ...

Y a-t-il un problème, Monsieur lagent ?

-Oui, madame. Jai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.

-Ah, je vois.

-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?

Je vous le donnerais bien, mais jen ai pas.

Vous nen avez pas ?

Non. On me la retiré il y a 4 ans pour conduite en état divresse.

Je vois Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?

Je nen ai pas non plus.

-Pourquoi ?

Jai volé cette voiture.

Vous lavez volée ?

Oui et jai tué le propriétaire.

Vous avez fait quoi! ?

Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.

Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis appel du renfort. Quelques temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit :

Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en lair !

La vieille dame sexécute. Elle sadresse à lofficier qui la tient en respect :

Y a-t-il un problème, Monsieur lofficier ?

Mon collègue ma dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.

Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?

Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?

La dame exécute et ouvre la valise, mais il n'a rien à l'intérieur. Le policier poursuit :

Est-ce votre voiture, madame ?

Oui, voici la carte grise et lattestation dassurance à mon nom.

Lagent qui la arrêtée est tout à fait surpris. Lofficier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :

Mon collègue ma dit aussi que vous navez pas de permis de conduire.

La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :

Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue mavait dit que vous naviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !

Je parie que ce menteur vous a aussi dit que jallais trop vite

[Bougnat et Breton]

C'est toto qui est à l'école le lundi matin.
La maîtresse demande à tous ses élèves de dire un petit poème sur ce qu'ils ont fait pendant le week-end.

Toto:
"Je suis allé à la pèche à la grenouille,
J'avais de l'eau jusqu'aux genoux."

La maîtresse: Mais, ça ne rime pas ...?
Toto: C'est pas de ma faute s'il y avait pas assez d'eau...

[Bart Simpson]

C'est régis, il est pâtissier en première année à l'école hôtelière à Tain.
Pour valider sa première année, les profs lui ont demandé de réaliser une tarte tatin en direct devant un jury qui sera composé du président

Défi réussi avec brio hier après-midi !

[leberger]

C'est régis, il est pâtissier en première année à l'école hôtelière à Tain.
Pour valider sa première année, les profs lui ont demandé de réaliser une tarte tatin en direct devant un jury qui sera composé du président

Défi réussi avec brio hier après-midi !

Régis est un con ....

[Alex chocolatines]

C'est toto qui est à l'école le lundi matin.
La maîtresse demande à tous ses élèves de dire un petit poème sur ce qu'ils ont fait pendant le week-end.

Toto:
"Je suis allé à la pèche à la grenouille,
J'avais de l'eau jusqu'aux genoux."

La maîtresse: Mais, ça ne rime pas ...?
Toto: C'est pas de ma faute s'il y avait pas assez d'eau...

p'taing !!!! j'lai déja racontée celle là !!! ça suit pas bordel !!!! Tout le monde s'en fout !!!! Comment voulez vous qu'on gagne la coupe du monde !!!???