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[clum63_]

La boulangère a deux boulangers : Melon et Melèche, elle explique l'organisation du fournil : 

"Melon fait les baguettes et Melèche les miches ".

 

bon...on va pas reconduire le contrat blaguounettes de la chocolatine, le breton est également sur la selette mais on discute encore, il a quand même fait quelques bons matchs

[Alex chocolatines]

 

bon...on va pas reconduire le contrat blaguounettes de la chocolatine, le breton est également sur la selette mais on discute encore, il a quand même fait quelques bons matchs

Fais nous donc profiter de ta science de la blague histoire de voir ... 

[clum63_]

C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas venir aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique : 
- Ce que je fais dans quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une gâterie... alors essaye ça et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas venir travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond : 
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron merci, répondit l'ouvrier,  ta femme est superbe et t'as vraiment une sacrée belle maison ! 

 

 

C'est l'histoire d'un mec un peu bête qui voit un jour une petite annonce dans le journal : "Pour 100€, venez augmenter votre intelligence chez le professeur Duchmol." 
Ravi de cette opportunité, il se rend sur le champ chez le professeur et débourse ses 100€. Le professeur le fait monter dans sa machine et lui demande : "Quel niveau d'intelligence souhaiteriez-vous atteindre ?
- Le niveau maximal ! Je veux être vraiment très intelligent !"
Le professeur s'exécute, ferme la porte de l'engin, tourne le bouton au maximum et met la machine en marche. Elle commence à ronronner et à clignoter. Au bout de cinq minute, tout s'arrête et le professeur fait sortir son client. Celui-ci est ravi et s'en retourne chez lui.

Quelques jours plus tard, le client revient, absolument désespéré. "Professeur, s'il vous plaît, aidez moi ! Maintenant que je suis intelligent, j'ai compris que ma femme me trompe, que mes amis me volent et que tout n'est que bêtise et laideur sur cette Terre ! Rendez-moi à nouveau bête, que je puisse reprendre le cours de mon ancienne vie..."
Le professeur le fait remonter dans sa machine, tourne le bouton dans l'autre sens, mais tout à coup la machine s'emballe et le bouton reste bloqué tout en bas. S'en suit un vacarme impitoyable et beaucoup de fumée.
"Mon Dieu, qu'ai-je fait ? J'ai dû créer un monstre ?"
Quand tout s'arrête, il court ouvrir la porte de l'engin au pauvre homme à l'intérieur. Mais ce dernier n'a pas l'air d'aller si mal. Il sort de la machine, en fait le tour, et s'adresse au professeur d'un ton sévère : "Vos papiers, s'il-vous-plaît !".

 

 

C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

 

 

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 15 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-TU tout ce temps ? Demande Le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers Le fils et lui assène une claque...

Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
De dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10
Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai Honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...

 

 

Trois hommes partent en randonnée en forêt. Ils se perdent, si bien qu’au soir ils arrivent affamés devant un étrange manoir. Devant un panneau indique « Couvent des sœurs castreuses ». Intrigués, les trois hommes hésitent à rentrer dedans. Un seul y va alors que les deux autres préfèrent passer la nuit dehors.
L’homme rentre et trouve une bonne sœur à la porte : « Bonjour bienvenue au couvent des sœurs castreuses.
- Bonsoir, est ce que je pourrais boire, manger et dormir ici s’il vous plait ?
- Oui, oui. »
Dans la nuit, les deux hommes dehors entendent des cris horribles provenant du couvent. Le lendemain, ils ne voient pas leur compagnon revenir. Un des deux hommes restants décide de rentrer dans le couvent à son tour : « Bonjour bienvenue au couvent des sœurs castreuses.
- Bonsoir, est ce que je pourrais boire, manger et dormir ici s’il vous plait ?
- Oui, oui. »
Dans la nuit, l’homme restant dehors entend à nouveau des gémissements et des cris. Le lendemain matin, affamé et inquiet pour ses amis, il va vers le manoir : « Bonjour bienvenue au couvent des sœurs castreuses.
- Bonsoir, est ce que je pourrais boire, manger et dormir ici s’il vous plait ?
- Oui, oui.
- Et euh, je pourrais savoir ce qu’il est arrivé à mes deux amis ? demande l’homme.
- Le premier il était bûcheron : on lui a scié. Le second était vigneron : on lui a pressé. »
Alors l’homme éclate de rire et dit : « Je suis marchand de sucettes ! »

 

 

Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous ?"
"Geronimo Le Genneck, enchanté de vous rencontrer."

 

 

Un homme va voir un avocat pour la procédure de divorce:
"Bonjour, quels sont vos tarifs ?"
"C'est 50 000 euros les trois questions."
"50 000 euros ! Ce n'est pas un peu excessif ?"
"Si. Quelle est la troisième question ?"

[Babé03]

Je propose de prolonger Clum quelques saisons..

[Alex chocolatines]

Y a pas mal de réchauffé dans tout ça ... et rien ne prouve que c'est pas du copier collé ... 

 

Bon du coup je vais faire une pose, je vais attendre la suite, en plus je sens une légère douleur à la cuisse, faudrait pas trop forcer 

[clum63_]

bien sûr que c'est du copier coller, m'enfin j'essaie de les choisir pas trop toc

[Alex chocolatines]

bien sûr que c'est du copier coller, m'enfin j'essaie de les choisir pas trop toc

Et pas trop fraiches non plus ... Les dix commandements, c'est pas jeune ! 

[clum63_]

elle est pas neuve non plus m'enfin

 

 

 

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit : "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes: la première il ne faut être dégoûté de rien." Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire, puis il suce son doigt. "Allez faites la même chose que moi !" Les étudiants après quelques minutes d'hésitation (la matière compte hélas 90% de la note à l'examen) passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit : "La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index."

[clum63_]

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.

Einstein demande : "Quel est ton QI ?

-"250", dit-il.

Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande : "Quel est ton QI ?

-"150", dit-il.

Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande : "Quel est ton QI ?

-"100", dit-il.

Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des cylindres en V...
Encore plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande : "Quel est ton QI ?

-"50", dit-il.

Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande : "Quel est ton QI ?

-"Mon Q quoi?" demande-t-il.

Alors Einstein lui demande : "Et le CAB, ça va ?"

[clum63_]

1 - Quelle est la différence entre la France et le Mexique ?
- Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier !

2- Savez vous pourquoi il n’y a pas d’éclairage sur les nationales françaises ?

- Parce qu’ils se prennent pour des lumières.

3 - Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?

- C’est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.

4 - Pourquoi en France dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, nos amis disent :"je vais à la toilette" ?

- Parce que dans notre beau pays français, il faut en visiter plusieurs avant d'en trouver une propre.

5 - Comment devenir riche ???

- Acheter un français au prix qu’il vaut et le revendre au prix qu’il s'estime.

6 - Quelle est la différence entre un chien français et un chien belge ?

- Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le trou-du-cul au bout de la laisse.

7 - Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

8- Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?

- A force de péter plus haut que leur cul.

9 - Comment fait un Français pour se suicider ?

- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité.

10- Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde.

Ça allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.

11 - Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

12- Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?

- Un trilingue..

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?

- Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?

- Un Français.

13 - Que font les Français après l’amour ?

- 5% se retournent et s’endorment ;

- 10% fument une cigarette ;

- 85 % s’habillent et rentrent chez eux.

14 - Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?

- Parce que les français ont de grandes gueules et des petites mains.

15- Pourquoi les Français enlèvent t'ils leurs lunettes avant de faire un alcootest ?

- Ça fait déjà deux verres de moins !

16 - Quelle est la différence entre un Français et Dieu ?

- Dieu ne se prend pas pour un Français.

17 - Pourquoi on n'enterre jamais les français sur le dos ?

- Parce qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande gueule.

18 - Les français c'est comme les crocodiles, ils ont de petites pattes et une grande gueule.

19 - Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?

Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur GRANDE GUEULE !

20 - Vous savez comment on fait pour sauver un Français de la noyade ?

- Non ? Ben tant mieux !

[Bougnat et Breton]

bien sûr que c'est du copier coller, m'enfin j'essaie de les choisir pas trop toc

Mouais, les goûts en matière d'humour ça se discute

[Le vieux Tullois]

1 - Quelle est la différence entre la France et le Mexique ?
- Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier !

2- Savez vous pourquoi il n’y a pas d’éclairage sur les nationales françaises ?

- Parce qu’ils se prennent pour des lumières.

3 - Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?

- C’est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.

4 - Pourquoi en France dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, nos amis disent :"je vais à la toilette" ?

- Parce que dans notre beau pays français, il faut en visiter plusieurs avant d'en trouver une propre.

5 - Comment devenir riche ???

- Acheter un français au prix qu’il vaut et le revendre au prix qu’il s'estime.

6 - Quelle est la différence entre un chien français et un chien belge ?

- Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le trou-du-cul au bout de la laisse.

7 - Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.

8- Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?

- A force de péter plus haut que leur cul.

9 - Comment fait un Français pour se suicider ?

- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité.

10- Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde.

Ça allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.

11 - Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

12- Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?

- Un trilingue..

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?

- Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?

- Un Français.

13 - Que font les Français après l’amour ?

- 5% se retournent et s’endorment ;

- 10% fument une cigarette ;

- 85 % s’habillent et rentrent chez eux.

14 - Pourquoi les françaises ont-elles de gros tétons et de petits seins ?

- Parce que les français ont de grandes gueules et des petites mains.

15- Pourquoi les Français enlèvent t'ils leurs lunettes avant de faire un alcootest ?

- Ça fait déjà deux verres de moins !

16 - Quelle est la différence entre un Français et Dieu ?

- Dieu ne se prend pas pour un Français.

17 - Pourquoi on n'enterre jamais les français sur le dos ?

- Parce qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande gueule.

18 - Les français c'est comme les crocodiles, ils ont de petites pattes et une grande gueule.

19 - Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?

Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur GRANDE GUEULE !

20 - Vous savez comment on fait pour sauver un Français de la noyade ?

- Non ? Ben tant mieux !

"tous les continents ont leurs singes .... L'Europe a ses français"  Arthur Schopenhauer 1788-1860

[Panasonic]

route de campagne étroite. un conducteur pressé au volant de sa Porsche klaxonne le paysan qui déplace ses vaches. "pousse toi de là, j'ai 200CV qui vont te décoiffer pequenot !

le paysan s'écarte et la Porsche fume ses pneus à l’accélération...

dix minutes après, le paysan passe devant une mare...la Porsche est a moitié noyée après avoir dérapé sur des bouse fraiches. le pilote est trempé, debout en train de regarder le désastre.

le paysan, goguenard lui dit : "alors, on fait boire ses bêtes ?"

[RCV06]

[STANLO]

Monsieur, ne dites plus "ma femme me trompe" mais "ma femme externalise ses relations conjugales".

 

Madame, ne dites plus "j'ai 6 godes dans le tiroir de ma table de nuit" mais "je ne m'ennuie jamais lorsque je suis toute seule".