6407 réponses à ce sujet

[Parigot_Paris]

Bon alors OK, si on doit rentrer dans les vannes religieuses...

 

C'est saint Pierre qui reçoit trois défunts. Ils ont péché mais l'enfer refuse du monde (panne informatique probablement). Saint Pierre leur dit :

 

Toi le Français, tu ne pensait qu'à manger. Prochain péché de gourmandise tu repars en enfer,

Toi le Juif tu ne pensais qu'à l'argent, prochain péché d'avarice c'est l'enfer

Toi le pédé... pas la peine de te faire un dessin.

 

Les trois redescendent sur Terre. Tout à coup ils passent devant une pâtisserie. Le Français hésite, hésite puis craque et va s'acheter une religieuse. Au moment où il la met dans sa bouche, crac ! il tombe raide mort.

 

Les deux autres sont terrifiés. Puis marchant dans la rue ils aperçoivent un billet de 50€. Le juif hésite, certes il l'a vu le premier, oui il a envie de refaire fortune mais non, il ne veut pas aller en enfer. Finalement il craque. Il se penche vers le billet... et le pédé tombe raide mort !

[Alex chocolatines]

Bien alors, c'est le René qui arrive au paradis, le soucis, c'est que tout le monde est tout nu !

 

Soudainement, une érection lui vient, il tente tant bien que mal de la dissimuler, mais trop tard, une magnifique jeune fille l'a vu et s'approche de lui en lui disant : " tu as une érection devant moi, tu es obligé de me faire l'amour sinon, tu va en enfer ! 

Le René se dit que l'affaire se présente plutot bien !

Un peu plus tard le ventre lui gargouille et il lâche un énorme pet .

C'est alors qu'un gars balaise arrive, monté comme un cheval et avec une érection monumentale lui dit : "ah mon ami, tu as pété ! je dois t'enculer sinon tu vas en enfer !"

C'est alors que le René se met à hurler " j'eux aller en enfer !! j'veux aller en enfer !!!"  et il rajoute : " vu que je pète beaucoup plus souvent que je ne bande, je préfère pas rester là !! 

[herve-beaulon]

[Gourine63]

Tiens Alex, mange toi ça !

[Alex chocolatines]

Tiens Alex, mange toi ça !

Toi tu t'expose à des représailles 

[mistral]

Une blagounette qu'on vient de me faire parvenir via ma page Facebook: monsieur Rusigby.

 

 

Il pleuvait et il faisait froid comme une journée d’hiver en Irlande. D’ailleurs, ça tombait bien, l’histoire se passe en Irlande. Sous une pluie fine donc, John, un vieil anglais d’origine irlandaise suivait le cortège et accompagnait un vieil oncle vers sa dernière demeure. A cet enterrement, il représentait la branche irlandaise exilée en Angleterre depuis des dizaines d’année, il profitait de cette occasion pour poser les pieds pour la première fois en Irlande.

La cérémonie, forcément triste, terminée il errait à travers les allées du cimetière et regardait machinalement les noms des défunts sur les pierres tombales plus ou moins entretenues. Tout à coup son regard fut attiré par une épitaphe surprenante : « ci-git, NN arbitre et honnête homme. »

John, surprit par cette épitaphe demanda à une vieille cousine si c’était une coutume locale d’enterrer deux hommes dans le même caveau..

[Parigot_Paris]

Une blagounette qu'on vient de me faire parvenir via ma page Facebook: monsieur Rusigby.
 
 
Il pleuvait et il faisait froid comme une journée dhiver en Irlande. Dailleurs, ça tombait bien, lhistoire se passe en Irlande. Sous une pluie fine donc, John, un vieil anglais dorigine irlandaise suivait le cortège et accompagnait un vieil oncle vers sa dernière demeure. A cet enterrement, il représentait la branche irlandaise exilée en Angleterre depuis des dizaines dannée, il profitait de cette occasion pour poser les pieds pour la première fois en Irlande.
La cérémonie, forcément triste, terminée il errait à travers les allées du cimetière et regardait machinalement les noms des défunts sur les pierres tombales plus ou moins entretenues. Tout à coup son regard fut attiré par une épitaphe surprenante : « ci-git, NN arbitre et honnête homme. »
John, surprit par cette épitaphe demanda à une vieille cousine si cétait une coutume locale denterrer deux hommes dans le même caveau..

Je l adopte !

[herve-beaulon]

Ma femme m'a dit que si je continuais à passer mon temps sur notre cher forum au lieu de l'aider à nettoyer et faire le ménage, elle m'écrasait la tronche sur le clavier.

 

Mais bon, pas grave, je m'en fous, c'est quand même moi l'homme à la masfcldsgfquglmnbsgfkmhvksfbvkbvkmbv skghbdkf

[Gourine63]

Pas mal, je connaissais la version avec Chuck Norris mais pas avec bobonne.

[RCV06]

Pas mal, je connaissais la version avec Chuck Norris mais pas avec bobonne.

Chuck Norris c'est Bruce Lee qui lui a écrasé la tronche sur le clavier

 

[zeguest]

Jean Cocteau participe à un dîner très ennuyeux. Arrive un moment de silence qu'un invité comble avec la phrase de circonstance :

- Un ange passe.

Cocteau :

- Attrapez-le vite, quon lencule !

Nouveau silence de mort. Alors Cocteau :

- Il doit aimer ça, il est revenu.

[Silhouette]

Chuck Norris c'est Bruce Lee qui lui a écrasé la tronche sur le clavier

 

 

Oui, enfin les deux infos du titre sont fausses, mais ce serait con de se laisser emm*rder par un truc de ce style quand on est journaliste et qu'on pense a un bon mot 

[Alex chocolatines]

 

Oui, enfin les deux infos du titre sont fausses, mais ce serait con de se laisser emm*rder par un truc de ce style quand on est journaliste et qu'on pense a un bon mot 

En plus y a jamais eu de black out aux USA, j'vois pas pourquoi ils s'inquiètent ! 

[Alex chocolatines]

Bon, quelle différence entre une voiture électrique et la diarrhée ?

 

 

Aucune ! Avec les deux cas t'as peur de pas arriver à la maison    

[Alex chocolatines]