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[obewan]

C'est un mec en train de limer comme une bête et pendant ce temps là, la jeune fille lui demande '- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?'
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les chiottes, et
en tirant la chasse dit: 'S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ...'

[Redcats]

C'est un mec en train de limer comme une bête et pendant ce temps là, la jeune fille lui demande '- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?'
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les chiottes, et
en tirant la chasse dit: 'S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ...'

Après sa naissance... son décès !!!


Savez-vous comment est mort McGyver ??



























Il est tombé dans un trou et n'avait pas assez de poils au c.. pour faire une corde !!

[Alain 87]

C'est une petite chatte toute mignonne qui traverse une pelouse et a les pattes toutes mouillées , arrivée devant la route , elle glisse et ne peut pas s'arrêter: Paf, une voiture la percute, et elle meure. Arrivée devant Saint Pierre et ses acolytes elle est condamnée à un mois de purgatoire.
Pendant ce temps une deuxième mignonne petite chatte traverse des buissons et se trempe même le ventre. Arrivée devant la même route, même punition: une voiture et hop raplapla, montée devant la bande à Saint Pierre et rebelote deux mois de purgatoire.
C'est alors qu'une troisième petite chatte encore plus téméraire se fait entièrement tremper sous une gouttière et c'est ainsi qu'une fois écrasée comme les autres et présentée elle aussi là-haut écope de quatre mois de purgatoire.
Moralité
Plus la chatte est mouillée, plus les Saints sont durs!

[cantalours]

On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un homme serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poisson...

[lepoeeete]

C'est une petite chatte toute mignonne qui traverse une pelouse et a les pattes toutes mouillées , arrivée devant la route , elle glisse et ne peut pas s'arrêter: Paf, une voiture la percute, et elle meure. Arrivée devant Saint Pierre et ses acolytes elle est condamnée à un mois de purgatoire.
Pendant ce temps une deuxième mignonne petite chatte traverse des buissons et se trempe même le ventre. Arrivée devant la même route, même punition: une voiture et hop raplapla, montée devant la bande à Saint Pierre et rebelote deux mois de purgatoire.
C'est alors qu'une troisième petite chatte encore plus téméraire se fait entièrement tremper sous une gouttière et c'est ainsi qu'une fois écrasée comme les autres et présentée elle aussi là-haut écope de quatre mois de purgatoire.
Moralité
Plus la chatte est mouillée, plus les Saints sont durs!

http://fr.netlog.com...eoid=fr-4118252

Edited by JB 03, 30 January 2011 - 15:25 PM.
Correction du lien

[aymeric]

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un pyromane, un zoophile, un sadique, un assassin et un nécrophile s'emmerdent et entament une conversation :
Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !

Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui brûle le cul avec un chalumeau !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :
Miaou ! ! !

[Redcats]

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un pyromane, un zoophile, un sadique, un assassin et un nécrophile s'emmerdent et entament une conversation :
Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !

Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui brûle le cul avec un chalumeau !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :
Miaou ! ! !

Pas mal du tout celle là !!!

[Jaune-et-Bleu]

C'est l'histoire de Toto et de sa grand-mère qui vont acheté des glaces.
Alors ils entres au magasin et la grand-mère dit : - Bonjour, J'aimerais des glaces. Le marchand va les chercher et les donna, la grand-mère donna l'argent.
Chemin rentrant vers la maison La grand-mère donna une glace a Toto. Alors il commence a la manger.Et puis d'un coup - BRUCK ! Il fait tomber la glace par terre. Alors il essaye de la ramasser, Mais sa grand-mère l'arrete et dis : NON ! Il ne faut pas rammasser les choses qui tombent par terre.

Le Lendemin Matin :
Il vont chercher des sorbets. Chemin fesant la grand-mère tombe. Alors la grand-mère dis : Aide moi à me relever, Toto ! Toto répondis : Je suis désolé grand-mère mais les choses qui tombent par terre ne se ramasse pas.

[cantalours]

La prière du Ricard

Notre Ricard qui est bien frais
que ta bouteille soit sanctifiée
que ta volonté soit faite
en terrasse comme au comptoir
donne nous aujourd'hui notre verre quotidien
pardonne nous nos gueules de bois
comme nous pardonnons aussi à ceux qui boivent du Casa
soumets nous à la tentation
et délivre nous de la soif
Amen................ton verre

[sebastien630]

Une jeune femme va chez son medecin qui lui demande de se deshabiller pour pouvoir l ausculter. La, il decouvre la marque d un Y... etonné, il lui demande ce que c est? La jeune femme lui reonds que son copain est etudiant a Yale et qu il aime lui faire l amour avec son tee shirt de fac!!!
Une 2 e jeune femme arrive et , elle, meme chose mais avec un H... Mon copain est a Harvard, et il aimae me faire l amour avec son tee shirt de fac dit elle..!
Bon se dit le medecin, quand arrive une 3 e jeune femme arborant la trace d un joli M. Alors, le medecin a qui on la fait pas lui dit :
- Ah votre ami est a l universite du Mississipi!!!
-Non repond elle, mais j ai une petite amie qui est a l universite du Wisconsin!!!

[Underscore]

Bon elle est toute gentille ma blagounette :

Ce sont 2 oeufs qui discutent dans un frigo.
Le premier dit au deuxième :
- Bah, beurk, t'es moche ! T'es tout vert et recouvert de poils marrons !

Et le deuxième lui répond :
- Normal, j'suis un kiwi, connard !

[sebastien630]

Dans le meme style sur les oeufs...
2 oeufs dans une poele, le 1er dit : dis donc, fait chaud! et le 2e reprend : tiens, un oeuf qui parle

[lancien]

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
......- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone
naps si tu nous lis.....

[sebastien630]

Petite blague du regretté coluche! ( c est pour me dedouanner! )
Un enfant dit a sa mere : maman, maman, je peux aller jouer?
maman, maman je peux aller jouer?
La mere repond : je te previens, si tu te retires, j t en fous une!

[aymeric]

La Marine américaine avait un excédent d'hommes
et a offert un programme d'incitation à la retraite. La Marine a promis
à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de
1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points
différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du
corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda
que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils
soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de
72,000$.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être
mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses
orteils. Il obtint 96,000$.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus
d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses
testicules!

On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants
avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.

Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin
militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et
procéda vers l'arrière.

'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules?

Le vieux sergent-major répondit calmement:

" Au Vietnam! "