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[arverne19]

Ça se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain qui parle un peu le français.

À la fin de la première journée, la dame du vigneron demande à Janvier comment s’est passé la journée

– Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.

– Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling

– Ah bon ? J’ai fait une erreur sur le.

La seconde journée de nouveau la dame lui demande comment la journée s’est passée :

– Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.

– Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer

Le lendemain matin, l'Africain est absent, la dame du vigneron s' inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :

– Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?

– Oh madame, parce qu'hier mes copains ont dit qu’aujourd'hui ils coupaient LE pinot noir et j'ai eu peur qu’ils se soient trompés eux aussi !

[el landeno]

Détour par la banque...

Un homme entre dans une banque du Crédit Lyonnais d'Annecy et dit à la guichetière :

- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde !

- Pardon ? dit la dame choquée...

- T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!!

- Mais enfin Monsieur, restez correct !...

- Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?

- Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur...

- C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...

Le directeur arrive :

- Monsieur, il y a un problème ?

- J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...

Et le directeur répond :

- Et cette grosse connasse vous fait chier ?

[Alex chocolatines]

[ELSAZOAM]

S'il est pompiste, elle lui fera une beau dentier !  

[Alex chocolatines]

[el landeno]

[el landeno]

[ELSAZOAM]

Alors, c'est toujours Jules (le croque-mort de "el landeno") qui prépare un mort dans son cercueil pour ses obsèques.

L'épouse du défunt assiste à la scène et dit à Jules :

- S'il vous plaît, pouvez-vous lui couper le zibounette et me la donner ?...

- Oui je peux, mais à condition que vous me disiez ce que vous voulez en faire...

- Je vais la faire cuire et la manger !

-  Ah bon... drole d'idée.

- Écoutez, il me l'a faite bouffer crue pendant quarante ans, je veux savoir le goût qu'elle aura une fois cuite !

[Eria]

J'ai revisité la météo du goéland :

Si le goéland se gratte le gland il fera pas beau temps, s'il se gratte le cul il fera pas beau non plus,s'il voit 2 chiens qui s'enculent il fera canicule...

[el landeno]

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax ?...
La caissière lui dit : 3ème rangée à gauche.
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: "Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !...
Le gars lui dit : "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles, alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

[ELSAZOAM]

Au rugby à Bourges, on a l'occasion de sonner quelques Berrichons !

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[arverne19]

- "Dis donc, tu savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?
- Non, qui t'a dit ça ?
- Je l'ai entendu par mon toubib
- Je ne crois pas que ce soit vrai, ils sont tous mal-foutus les pauvres, de partout !!!
- Ecoute, on va aller devant l'église; il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."
Et les voilà devant l'église. Ils demandent au bossu:
- " Dis-nous, il paraît que tu as un engin énorme... Si tu nous le montres, on te donne 20 euros"
Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme !
Les gars, éberlués, donnent au bossu ses 20 euros et, avant de partir, l'un d'eux lui dit :
-Si j'avais un engin pareil, je me ferais des pipes tout seul "
Et le bossu de lui répondre :
"Et comment tu crois que je suis devenu bossu" !

[arverne19]

Salut.
Cet après midi jétais assis dans le bus, et à un moment, un nain sest assis à côté de moi !!!!
Au bout dun moment, le bus freine le nain glisse de son siège et je le prends par le bras pour laider à se rasseoir

Un peu plus loin le bus freine encore bis répétita .....
Je le reprends par le bras et je laide à nouveau !
Encore un peu plus loin , le bus freine une troisième fois et le nain glisse encore !!!

Je le reprends encore une fois par le bras et je lui dis :
Ohhh , accrochez vous pour ne pas glisser !!
Lui, encore plus énervé que moi, me répond : Et vous, vous devriez vous mêler de vos affaires ça fait trois arrêts que jessaie de descendre !!!!!!!!!!!!!!!!

[Buckaroo]

En parlant de nains sur le bus :

[el landeno]

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.

Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes. Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu. Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur. Il l'ouvrit et lut :

« - Cher Dieu, Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.

Hier quelqu'un m'a volé mon sac à main.

Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.

Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper

Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.

Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.

S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?

Sincèrement, »

Edna

66, rue Jean-Talon apt 2,

48310 Villois

Le travailleur postal fut très touché.

Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.

Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros. Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.

Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.

Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.

Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.

Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.

Il était écrit:

« - Cher Dieu,

Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?

Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.

Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.

Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.

J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enfoirés d'employés du Bureau de Poste