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[aymeric]

une portugaise entre au commissariat :
"bonchour,ché fiens me plaindre ke me chui fé fioler ds le buche!
le policier lui dit:
comment ? vous vous êtes fait violée dans le bus?
" oui il y en a 1 ki a comenché a me carèché puis il a abuché de moi !"
...............et personne ne vous a aider ?
non les chautres chont venu me fioler ochi !
mais vous n'avez pas...crié ?
chi chi chè crié !
et vous avez crié quoi ?
léché moi, léché moi!!!

[zone et beu]

le permis de conduire revisité.

Curieux cette tête me dit quelque chose

[aymeric]

Une blonde rentre chez France Telecom

- Bonjour, je voudrais téléphoner en Chine svp, il faut que je joigne ma maman.
- Oui, ca vous feras 25 Euros.
- Quoi ??? Mais je n'ai pas 25 Euros, franchement il faut absolument que j'appel ma mère, je serais prête à tout.

Le mec sentant venir le bon coup

- A si vous etes prete à tout, ya un moyen pour pouvoir téléphoner en Chine gratuitement. Mais pour ça, il va falloir me suivre dans la réserve à l'abri des clients.
- Ok pas de soucis je comprends. Je suis prête à tout.

Le mec et la blonde vont donc en réserve

- Si tu veux téléphoner gratuitement, va falloir que tu te mettes à genoux.
Elle s'éxécute
- Il va aussi falloir que tu ouvres ma braguette - Elle s'éxécute - Maintenant tu baisses mon caleçon Elle s'éxécute
et tu prend mon penis dans ta main Elle s'éxécute encore une fois. Maintenant si tu veux passer ton coup de téléphone vasy.

Sur ce, la blonde colle le sexe du mec contre son oreille et fait :

- Maman ? allô ? Tu m'entends ???

[Myril]

Difficile de passer après Aymeric dans ce genre d'exercice ... :

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...


On enchaîne car je suis en forme !!


Un âne et un cheval broutent de l'herbe dans un pré.

Le cheval dit à l'âne :
- J'en ai marre de brouter, viens chez moi, je t'offre un coup à boire.
L'âne acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval. Arrivé chez ce dernier, l'âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu'un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe.
L'âne demande au cheval :
- C'est toi sur le tableau ?
Le cheval répond :
- Oui, c'est quand j'ai remporté le grand prix d'Amérique il y a quelques années.
Impressionné, l'âne demande :
- Et toutes ces coupes ?
Le cheval répond fièrement :
- Ce sont les nombreux prix que j'ai remporté durant ma carrière.

L'après midi passe, et en partant l'âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte.

Le lendemain, l'âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval. Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu'il achète sur le champs. Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l'entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater.

Le cheval tape à la porte. L'âne l’accueille :
- Entre mon ami ! bienvenu chez moi.
Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cet immense toile de zèbre qui trône au milieu de l'entrée, et interpelle l'âne :
- Oh l'âne, ne me dit pas que c'est toi sur le tableau !
Et l'âne répond :
- Bien sûr que c'est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin...

[sebastien630]

Un couple fait l amour toute la nuit... Au matin, l homme declare :

- Je vais chercher les croissants, j en prends combien?
Sa copine lui reponds d en prendre autant que le nombre de fois ou ils ont fait l amour!

- Ok repond il!!! Le voila parti a la boulangerie et d un ton assez fier, il annonce :

- Je voudrais 6 croissants madame...

Puis apres avoir reflechi, il se ravise...

- Euh, je voudrais plutot 5 croissants et 1 pain au chocolat!!!

[aymeric]

Un couple fait l amour toute la nuit... Au matin, l homme declare :

- Je vais chercher les croissants, j en prends combien?
Sa copine lui reponds d en prendre autant que le nombre de fois ou ils ont fait l amour!

- Ok repond il!!! Le voila parti a la boulangerie et d un ton assez fier, il annonce :

- Je voudrais 6 croissants madame...

Puis apres avoir reflechi, il se ravise...

- Euh, je voudrais plutot 5 croissants et 1 pain au chocolat!!!

?? Rien compris ! Quelqu'un peux m'expliquer s'il vous plait ?

[arverne19]

?? Rien compris ! Quelqu'un peux m'expliquer s'il vous plait ?

perso, elle ne me fait pas rire, mais je suppose qu'il y a eu une petite sodomie sur les 6 fois

Difficile de passer après Aymeric dans ce genre d'exercice ... :

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...


On enchaîne car je suis en forme !!


Un âne et un cheval broutent de l'herbe dans un pré.

Le cheval dit à l'âne :
- J'en ai marre de brouter, viens chez moi, je t'offre un coup à boire.
L'âne acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval. Arrivé chez ce dernier, l'âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu'un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe.
L'âne demande au cheval :
- C'est toi sur le tableau ?
Le cheval répond :
- Oui, c'est quand j'ai remporté le grand prix d'Amérique il y a quelques années.
Impressionné, l'âne demande :
- Et toutes ces coupes ?
Le cheval répond fièrement :
- Ce sont les nombreux prix que j'ai remporté durant ma carrière.

L'après midi passe, et en partant l'âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte.

Le lendemain, l'âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval. Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu'il achète sur le champs. Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l'entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater.

Le cheval tape à la porte. L'âne l’accueille :
- Entre mon ami ! bienvenu chez moi.
Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cet immense toile de zèbre qui trône au milieu de l'entrée, et interpelle l'âne :
- Oh l'âne, ne me dit pas que c'est toi sur le tableau !
Et l'âne répond :
- Bien sûr que c'est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin...

si on remplace la Juventus de Turin par CA bRIVE? 9A LE FAIT AUSSI NON,

[Schtroumpfette83]

DSK va être engagé comme vigile au FMI.
Il devra monter LAGARDE !

[Matt63]

DSK va être engagé comme vigile au FMI.
Il devra monter LAGARDE !

[Siflex]

mais je suppose qu'il y a eu une petite sodomie sur les 6 fois

?? Rien compris ! Quelqu'un peux m'expliquer s'il vous plait ?

[dim50]

DSK va être engagé comme vigile au FMI.
Il devra monter LAGARDE !

[Schtroumpfette83]

"Cherie? Cherie?!"
"Dans la cuisine mon amour!"
"Ah! C était pour te prévenir, ce soir tu ne me verras pas..."
"Oh non! Tu vas encore sortir avec tes amis? Je t ai fait un bon petit plat!"
"Non non, je ne sors pas...par contre ce soir je t enc "

[Bonobob]

Guy Novès est très très fort

[Parigot_Paris]

Guy Novès est très très fort

Ah ? Passque moi Guy Novès eh ben j'laime pôh c'est comme ça et pas autrement d'abord et si on me cherche je boude très fort.

[dim50]

Un mec entre dans une pharmacie :
- Salut , j'voudrais une capote.
La pharmacienne s'offusque et répond :
- Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !
Le mec réfléchit, sort son sexe, le pose sur le comptoir et dit :
- Un costume pour monsieur s'il vous plait !