Blagounettes
Débuté par
Mouss'
, nov. 23 2009 18:56
6420 réponses à ce sujet
#886
sékito sancy
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Posté 14 décembre 2011 - 15:09
Dernière info : le jeune séminariste , qui se voyait déjà en curé avec une calotte , est devenu fou entre deux messes ...
#887
arverne19
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Posté 14 décembre 2011 - 21:02
Dernière info : le jeune séminariste , qui se voyait déjà en curé avec une calotte , est devenu fou entre deux messes ...
belle contrepèterie
Quelle est la différence entre la bière et l'urine ?
- Environ un quart d'heure.
et enfin une bien crade pour cette fin de journée
C'est la sombre histoire d'un gars fin soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond:
Qu'est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
Merde alors je crois que j'ai chié dans mon froc.
#888
obewan
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Equipe de France
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Posté 14 décembre 2011 - 22:56
Quelle est la vitesse limite en Amour ?
68, parce qu'à 69, on fait un tête-à-queue !
68, parce qu'à 69, on fait un tête-à-queue !
#889
Parigot_Paris
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Posté 15 décembre 2011 - 13:50
Hmmmm il me semblerait que le boutre du Sultan a coulé dans le confluent de la Garonne...Dernière info : le jeune séminariste , qui se voyait déjà en curé avec une calotte , est devenu fou entre deux messes ...
Sinon, Le Pecq, quel nom !
#890
obewan
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Posté 15 décembre 2011 - 14:54
La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qui leur manque à la maison et qu’ils aimeraient avoir un jour.
Le premier : « Nous Madame, à la maison, il nous manque un yacht. »
La maîtresse : « Oui, d’accord, mais pour un yacht il faut vraiment beaucoup d’argent. »
Le second : « Nous, Madame, à la maison, il nous manque une moto. »
La maîtresse : « Très bien une moto, encore quelques économies à faire, et vous pourrez peut-être vous l’acheter. »
Arrive le tour de Toto : « Nous, Madame, à la maison, il ne nous manque rien ! »
La maîtresse : « Tiens donc, tu semble bien sûr de toi. Allons, Toto, réfléchis bien. »
Toto : « Non, Madame, je vous jure, il ne nous manque rien du tout. »
La maîtresse : « Enfin, Toto, ce n’est pas possible, il y a bien quelque chose que vous n’avez pas encore à la maison et qui vous ferait vraiment très plaisir. »
Toto : « Non, non, Madame, je vous assure. Il ne nous manque absolument rien. Ce sont mes parents qui l’affirment. En fait, seulement depuis une semaine, quand ma soeur a présenté son nouveau petit copain à la maison. C’est là que mon père a dit : “Putain, un supporter du PSG", il ne nous manquait plus que ça !” Et donc, Madame, maintenant on a tout ! »
Le premier : « Nous Madame, à la maison, il nous manque un yacht. »
La maîtresse : « Oui, d’accord, mais pour un yacht il faut vraiment beaucoup d’argent. »
Le second : « Nous, Madame, à la maison, il nous manque une moto. »
La maîtresse : « Très bien une moto, encore quelques économies à faire, et vous pourrez peut-être vous l’acheter. »
Arrive le tour de Toto : « Nous, Madame, à la maison, il ne nous manque rien ! »
La maîtresse : « Tiens donc, tu semble bien sûr de toi. Allons, Toto, réfléchis bien. »
Toto : « Non, Madame, je vous jure, il ne nous manque rien du tout. »
La maîtresse : « Enfin, Toto, ce n’est pas possible, il y a bien quelque chose que vous n’avez pas encore à la maison et qui vous ferait vraiment très plaisir. »
Toto : « Non, non, Madame, je vous assure. Il ne nous manque absolument rien. Ce sont mes parents qui l’affirment. En fait, seulement depuis une semaine, quand ma soeur a présenté son nouveau petit copain à la maison. C’est là que mon père a dit : “Putain, un supporter du PSG", il ne nous manquait plus que ça !” Et donc, Madame, maintenant on a tout ! »
#891
obewan
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Posté 15 décembre 2011 - 18:18
La maitresse d'école demande à un élève :
- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
L'élève répond : - Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maitresse lui dit :
- Non, tu vois, trois oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maitresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème glacée.
Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque.
Laquelle est mariée ?
La maitresse lui répond :
- Ce doit être celle qui suce.
L'élève lui répond aussitôt : - Non, c'est celle qui a une bague au doigt.
Mais j'aime bien votre façon de penser.
- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
L'élève répond : - Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maitresse lui dit :
- Non, tu vois, trois oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maitresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème glacée.
Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque.
Laquelle est mariée ?
La maitresse lui répond :
- Ce doit être celle qui suce.
L'élève lui répond aussitôt : - Non, c'est celle qui a une bague au doigt.
Mais j'aime bien votre façon de penser.
#892
Le Marseillais
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Posté 15 décembre 2011 - 18:25
J'aime cet humourLa maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qui leur manque à la maison et qu’ils aimeraient avoir un jour.
Le premier : « Nous Madame, à la maison, il nous manque un yacht. »
La maîtresse : « Oui, d’accord, mais pour un yacht il faut vraiment beaucoup d’argent. »
Le second : « Nous, Madame, à la maison, il nous manque une moto. »
La maîtresse : « Très bien une moto, encore quelques économies à faire, et vous pourrez peut-être vous l’acheter. »
Arrive le tour de Toto : « Nous, Madame, à la maison, il ne nous manque rien ! »
La maîtresse : « Tiens donc, tu semble bien sûr de toi. Allons, Toto, réfléchis bien. »
Toto : « Non, Madame, je vous jure, il ne nous manque rien du tout. »
La maîtresse : « Enfin, Toto, ce n’est pas possible, il y a bien quelque chose que vous n’avez pas encore à la maison et qui vous ferait vraiment très plaisir. »
Toto : « Non, non, Madame, je vous assure. Il ne nous manque absolument rien. Ce sont mes parents qui l’affirment. En fait, seulement depuis une semaine, quand ma soeur a présenté son nouveau petit copain à la maison. C’est là que mon père a dit : “Putain, un supporter du PSG", il ne nous manquait plus que ça !” Et donc, Madame, maintenant on a tout ! »
#893
sékito sancy
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Posté 15 décembre 2011 - 22:49
Bon ben c'est encore la maîtresse ( la salope !..) qui veut faire un cours de sciences et qui demande aux élèves
_Un prédateur c'est un animal qui mange un autre animal , alors donnez moi un nom de prédateur qui finisse par "eur "
Au bout d'un moment il y a un gamin qui dit :
_Un aspirateur , M'dame !
_ Euh ..pas vraiment mais l'aspirateur mange la poussière , c'est pas bête . quelqu'un a une autre idée ?
Alors Toto ( oeuf corse !) lève le doigt et dit :
_Un vibromasseur, M'dame !
La maîtresse furieuse lui tombe dessus en hurlant :
Mais pourquoi tu nous parles de vibromasseur, vaurien !!
Ben, chai pas , M'dame ! couine toto . c'est juste que j'ai entendu maman qui disait à sa copine : c'est fou ce que ça bouffe comme piles un vibromasseur !
_Un prédateur c'est un animal qui mange un autre animal , alors donnez moi un nom de prédateur qui finisse par "eur "
Au bout d'un moment il y a un gamin qui dit :
_Un aspirateur , M'dame !
_ Euh ..pas vraiment mais l'aspirateur mange la poussière , c'est pas bête . quelqu'un a une autre idée ?
Alors Toto ( oeuf corse !) lève le doigt et dit :
_Un vibromasseur, M'dame !
La maîtresse furieuse lui tombe dessus en hurlant :
Mais pourquoi tu nous parles de vibromasseur, vaurien !!
Ben, chai pas , M'dame ! couine toto . c'est juste que j'ai entendu maman qui disait à sa copine : c'est fou ce que ça bouffe comme piles un vibromasseur !
#894
Tyrex
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Posté 16 décembre 2011 - 03:06
Toi tu vas avoir des problemes avec Bonobob!La maitresse d'école demande à un élève :
- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
L'élève répond : - Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur.
La maitresse lui dit :
- Non, tu vois, trois oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maitresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème glacée.
Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque.
Laquelle est mariée ?
La maitresse lui répond :
- Ce doit être celle qui suce.
L'élève lui répond aussitôt : - Non, c'est celle qui a une bague au doigt.
Mais j'aime bien votre façon de penser.
Elle est excellente cette blague!
#895
sebastien630
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Posté 16 décembre 2011 - 13:34
Allez dans les Totos, voici celle la :
La fameuse maitresse demande a la classe qui sait ce que mangent les ours. Aucun doigt ne se leve, et puis v'la mon Toto qui se decide a le lever!
- la maitresse : oui toto, alors que mangent les ours?
- toto : et bien madame, les ours mangent des oignons!!!
- la maitresse : ah bon? qu est ce qui te fait dire ca toto?
- Toto : ben parce que, l autre fois , en passant devant la chambre de papa et maman, j ai entendu maman dire a papa : " vas y, bouffe moi l oignon avant que les ours arrivent!!"
La fameuse maitresse demande a la classe qui sait ce que mangent les ours. Aucun doigt ne se leve, et puis v'la mon Toto qui se decide a le lever!
- la maitresse : oui toto, alors que mangent les ours?
- toto : et bien madame, les ours mangent des oignons!!!
- la maitresse : ah bon? qu est ce qui te fait dire ca toto?
- Toto : ben parce que, l autre fois , en passant devant la chambre de papa et maman, j ai entendu maman dire a papa : " vas y, bouffe moi l oignon avant que les ours arrivent!!"
#896
Dooley
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Champion du Monde
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Posté 20 décembre 2011 - 00:38
Ces 2 camps-là peuvent donc être d'accord...
#897
dim50
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Taliban de la vertu avant tout
- Twitter:@dimczerwony
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Posté 20 décembre 2011 - 02:07
Très bon !Ces 2 camps-là peuvent donc être d'accord...
#898
journey63
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Joueur de Fédérale 3
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Posté 21 décembre 2011 - 15:06
> Un beau matin, un enfant demande à son père :
> - Papa, dis-moi: comment suis-je né?
> - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Voici donc ce qu'il faut que tu saches :Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien
et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun.
> Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman.
> Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall.
> Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossibles à effacer.
> C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu...
Un homme avait 3 copines mais il ne savait avec laquelle se marier.
> > > Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus
> > > apte à être sa femme.
> > > Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a
> > > dit:
> > > - 'Dépensez comme vous voulez.'
> > > La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez
> > > le coiffeur,institut de beauté etc.
> > > De retour vers l'homme elle dit:
> > > - 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour
> > > te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'
> > > La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1
> > > lecteur CD, 1 télé écran plat,
> > > 2 paires de tennis. Cannes de golf et
> > > films pornos.
> > > De retour vers l'homme elle dit:
> > > -' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout
> > > ça parce que je t'aime.'
> > > La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours
> > > a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et
> dit:
> > > - 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je
> > > peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je
> t'aime.'
lors, l'homme réfléchit,
> > > réfléchit...
> > > réfléchit....
> > > réfléchit..
> > > réfléchit....
> > > éfléchit...
> > > réfléchit.
> > > réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
> > > réfléchit...
> > > réfléchit..
> > > réfléchit..
> > > pète...
> > > réfléchit...
> > > rote !!!!!
> > > réfléchit...
> > > réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?..)
> > > réfléchit..
> > > réfléchit ... (PFF!!!!! C'EST LONG.....)
> > > réfléchit...
> > > réfléchit...
> > > réfléchit...
> > > réfléchit...
> > > Et il se maria avec celle qui avait les plus gros seins.
> > > Oui parce qu' un homme, réfléchit beaucoup... mais ça sert à rien!
"Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j’ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis! Je pisserai demain"
Histoire corse...
Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne :
Il y a la machine de l'arrière grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc...
- Tu vois, mon fils, avec le temps et l'expérience, les machines se sont perfectionnées...
Le garçon demande :
- Il n'y a pas une machine moderne où on mettrait le saucisson et il en ressortirait un âne ?
- Mais bien sûr que si, fiston : c'est ta mère!
> - Papa, dis-moi: comment suis-je né?
> - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Voici donc ce qu'il faut que tu saches :Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien
et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun.
> Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman.
> Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall.
> Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossibles à effacer.
> C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu...
Un homme avait 3 copines mais il ne savait avec laquelle se marier.
> > > Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus
> > > apte à être sa femme.
> > > Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a
> > > dit:
> > > - 'Dépensez comme vous voulez.'
> > > La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez
> > > le coiffeur,institut de beauté etc.
> > > De retour vers l'homme elle dit:
> > > - 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour
> > > te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'
> > > La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1
> > > lecteur CD, 1 télé écran plat,
> > > 2 paires de tennis. Cannes de golf et
> > > films pornos.
> > > De retour vers l'homme elle dit:
> > > -' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout
> > > ça parce que je t'aime.'
> > > La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours
> > > a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et
> dit:
> > > - 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je
> > > peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je
> t'aime.'
lors, l'homme réfléchit,
> > > réfléchit...
> > > réfléchit....
> > > réfléchit..
> > > réfléchit....
> > > éfléchit...
> > > réfléchit.
> > > réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
> > > réfléchit...
> > > réfléchit..
> > > réfléchit..
> > > pète...
> > > réfléchit...
> > > rote !!!!!
> > > réfléchit...
> > > réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?..)
> > > réfléchit..
> > > réfléchit ... (PFF!!!!! C'EST LONG.....)
> > > réfléchit...
> > > réfléchit...
> > > réfléchit...
> > > réfléchit...
> > > Et il se maria avec celle qui avait les plus gros seins.
> > > Oui parce qu' un homme, réfléchit beaucoup... mais ça sert à rien!
"Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j’ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis! Je pisserai demain"
Histoire corse...
Un corse montre à son fils une collection de machines à faire du saucisson d'âne :
Il y a la machine de l'arrière grand-père, du grand-père, du grand-oncle, etc...
- Tu vois, mon fils, avec le temps et l'expérience, les machines se sont perfectionnées...
Le garçon demande :
- Il n'y a pas une machine moderne où on mettrait le saucisson et il en ressortirait un âne ?
- Mais bien sûr que si, fiston : c'est ta mère!
#899
Bonobob
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Joueur du Grand Chelem
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Posté 22 décembre 2011 - 07:32
Toi tu vas avoir des problemes avec Bonobob!
Elle est excellente cette blague!
Ben oui le type il recycle celles qui ont déjà eu une vie.
M'enfin c'est pas grave, ce qui est bon le reste avec le temps
#900
Dooley
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Posté 23 décembre 2011 - 01:54
D'actu...
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Parigot_Paris
