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[sékito sancy]

2 copains qui ne s'étaient pas vus depuis longtemps se croisent
salut dit le premier , que deviens tu ?
ben toujours pareil , pas grand chose , et toi ?
Alors moi , ma vie a changé depuis que j'ai adopté la logique ... tu n'as pas l'air de comprendre , je te donne un exemple : tu aimes les jolis aquariums n'est ce pas , et bien c'est que tu aimes les jolis poissons ! j'ai pas raison ? tu vois ! mais attend , tu aimes les jolis poissons donc tu aimes ce qui est beau !et donc tu aimes les jolies filles !! Tu vois j'ai encore raison , c'est logique !
l'autre n'en revient pas , le lendemain il croise un copain , il veut se la péter et il lui dit :
je vais t'expliquer la logique , ok, bon , tu aimes les jolis aquariums ?
non !
......ah .. mais tu serais pas un peu pédé ? ...

[arverne19]

Un p'tit vieux, entre dans un bar.

Il grimpe sur un tabouret et commande une bière.

Le gars sort sa blague à tabac et une toute petite pipe, tellement petite qu'il a de la difficulté à la bourrer avec ses gros doigts.

Le barman, intrigué, lui demande... - Peut-être que ce n'est pas mes oignons, mais je trouve que votre pipe est bien petite
.
Pourquoi utilisez-vous une si petite pipe ?

- Fils, c'est sentimental, tout ça. Tiens je vais t'expliquer : pendant la Deuxième guerre mondiale, j'étais marin.J'avais 19 ans quand notre navire, en 1943, a été coulé par un sous-marin allemand.

Je fus le seul survivant et c'est une sirène qui m'a sauvé la vie. Elle m'a conduit sur une île déserte des Bahamas....

- Ah oui...

- Oui p'tit, tiens sers moi donc une autre bière si tu veux savoir la suite.

- Bien. Voilà monsieur le marin.

- C'est pas tout, cette sirène, dont je n'ai jamais su le nom, m'a même promis, tant elle m'aimait, de réaliser trois voeux.

- Alors ?

- Alors je lui ai demandé de terminer la guerre sur cette île, loin de la mort. Je lui ai également demandé de n'avoir plus aucun souci financier jusqu'à la fin de mes jours.
Pour mon troisième voeu, je lui ai demandé de faire l'amour.

- Alors là, je ne peux pas, m'a-t-elle répondu. Je t'accorde les deux premiers souhaits, mais, pour le dernier, ce n'est pas possible puisque le bas de mon corps est celui d'un poisson.

Et, très bêtement, je lui ai alors répondu :

- Une petite pipe alors ?

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Comment le capitaine Crochet est-il mort?
- En se grattant les couilles.

[sebastien630]

Euh, vous savez pourquoi les femmes ont le trou de la foune a cette distance de leur anus???























Pour pouvoir les prendre comme un pack de biere!!!

[sékito sancy]

Une équipe TF1 veut faire un reportage choc sur la vie dans les campagnes en Auvergne ... Ils dénichent un vieux qui habite dans une chaumière au fin fond du Sancy .
l'interviou commence :
_"Alors , père Ernest , vous avez surement des tas de bons souvenirs de cette vie au grand air dans ce cadre exceptionnel ! pouvez vous pour les télespectateurs raconter votre meilleur souvenir ?
_oh ben certes , j'vois pas ! ... Ah si , bon diou , une fois , l'âne s'est échappé , on l'a cherché pendant 3 jours avec les gars du village , et quand on l'a retrouvé on l'a tous enculé ! ah , nom de Diou mais qu'est ce qu'on a rigolé , oh la la ! "
le réalisateur dit : bon , on arrête , on efface , on la refait et il lui repose la même question .
Le vieux cherche un moment et tout d'un coup il dit :
" ah mais oui! don diou , une fois le chien s'est échappé , on l'a cherché partout pendant 3 jours avec les gars du village , et quand on l'a retrouvé on l'a tous enculé ! Ah , nom de Diou mais qu'est ce ....
_Coupez !! gueule le réalisateur , bon on va faire autrement père Ernest , vous allez nous raconter votre pire souvenir !
_ oh ben certes , j'vois pas ... Ah mais si , bon Diou une fois , quand j'avais 5 ans , je me suis perdu pendant 3 jours ......

[sebastien630]

Une jeune fille blonde de 18 ans va voter pour la 1ere fois en 2012...
Elle va dans l isoloir... et ... stupeur dans le bureau de vote, la petite demoiselle dépose tous ses vetements sur la tringle a rideau...
On s inquiète et le responsable du bureau ovre le rideau et voit la jeune fille complètement nue...
Innocement, elle dit : " on m a que si je votais pour Sarkozy, j allais me faire baiser, alors, j attends!!!

[KakaToulon]

Quelle est la différence entre les impôts et la sodomie ?






















Dans la sodomie, c'est le premier tiers le plus dur.



J'espère qu'il ne fallait pas la mettre dans le topic dédié à Mourad...

[binôme]

Quelle est la différence entre les impôts et la sodomie ?






















Dans la sodomie, c'est le premier tiers le plus dur.



J'espère qu'il ne fallait pas la mettre dans le topic dédié à Mourad...

ça dépend de quoi tu parles... sinon, tente une double...

[arverne19]

Deux gars dans un bar, accoudés au comptoir. Y-en a un qu'a l'air
complètement abattu et qui boit verre sur verre. Il est en train de se
torcher lamentablement. L'autre l'observe puis au bout d'un moment lui dit :
- Qu'est-ce qu'il vous arrive pour vous mettre dans cet état ?
- Ah ! Si vous saviez... je viens de perdre mon boulot, ma femme veut
divorcer, j'ai les huissiers sur le dos et la cerise sur le gâteau mon fils
vient de se faire arrêter pour avoir vendu de la drogue...
- Il faut relativiser tous ça, j'ai un copain qui est beaucoup plus
malheureux que vous...
- A bon... qu'est-ce qu'il a ?
- Et bien son frère est devenu homosexuel...
- Mais c'est pas grave ça...
- Le problème c'est qu'ils sont siamois et qu'ils n'ont qu'un seul anus !!!

[Spadone]

maman! maman! Pourquoi tu gémis?

Tais toi et continue de lécher.

[P'tit Jaune (et bleu)]

maman! maman! Pourquoi tu gémis?

Tais toi et continue de lécher.

[Caplan]

maman! maman! Pourquoi tu gémis?

Tais toi et continue de lécher.

Ohh c'est dégueulasse mais tellement bon !

[babou36]

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien:

-"Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi".
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
-" Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. "
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
-" Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi. "

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier:
- " Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes
.... ... blabla bla.........
Après une minute le garçon est encore en train de prier :
-"Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla."
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :
- " Je ne savais pas que tu étais aussi croyant "
Et il répond :
- " Je ne savais pas que ton père était pharmacien !"

[journey63]

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien:

-"Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi".
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
-" Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. "
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
-" Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi. "



Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier:
- " Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes
.... ... blabla bla.........
Après une minute le garçon est encore en train de prier :
-"Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla."
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :
- " Je ne savais pas que tu étais aussi croyant "
Et il répond :
- " Je ne savais pas que ton père était pharmacien !"

A propos des pharmacies :

Un type rentre dans une paharmacie pour acheter des capotes... Il est acceulli par une peite de 11 ans
- bonjour petite, ton papa est là
-non mais dis moi ce que tu veux et je te l'apporte...-
-et ta maman dit l'homme.
-non mais dis moi ce que tu veux et je te l'apporte...-
-mais c'est u n peu génant, il n'y a pas u adulte dans cette pharmacie?
- non non mais dis moi ce que tu veux et je te l'apporte...-

Le type géné dit
-je voudrais des capotes.
- qu'elle taille deamnde la petite.
-je ne sais pas trop...
-elle est comment la tienne?
-...
elle montre les 3 doigts de la main et dit
- comme ça?
-non plus grosse.
-4 doigts alors
-oui a peu prés dit l'homme...

la petite met les 4 doigts dans la bouche et dit...

alors c'est du 4.

[brayaud's]

c'est gras, c'est vulgaire, c'est noir....



mais j'adore

[mistral]

Et dans le même registre, un homme entre dans une pharmacie.
- Bonjour je voudrais acheter des préservatifs.
- Quelle taille? Quelle modéle?
- ????????
- Enfin monsieur vous n'êtes pas sans savoir qu'il existe plusieurs modéles et différentes tailles. C'est un peu comme les voitures, ça peut aller de la 2CV à la Ferrari.
- Alors vendez moi un modéle 4X4, c'est pour aller dans la merde.