6419 replies to this topic

[soiru63]

So British et tellement French!!!!!!!

Le paquebot est en train de couler.
Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit :
Mister, avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?

Le Français lui répond :
Et vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil !!!

[Schtroumpfette83]

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.

Nous sommes en 2012, personne ne cède sa place.

Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt

un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.

Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :

"Si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! "

La vieille dame, très en colère :

" Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans,

j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con !

[sékito sancy]

pourquoi les hommes préfèrent ils la fellation ??












pour le silence ...

[arverne19]

Un instituteur demande à ses élèves :

" Quelle serait pour vous une belle mort ? "

Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond : " C'est mourir comme mon grand-père. "

" Ah bon", réplique le maître. " Et comment est-il mort ton grand-père ? "

- " Il s'est endormi."

Là-dessus le maître demande alors : " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"

Et la même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."

Le maître intrigué demande alors à la petite fille : " Et comment sont-ils morts ? "

- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."

[soiru63]

Dans un trou perdu en pleine campagne, le père et le fils bêchent lorsque, soudain, l'outil du gamin frappe quelque chose de dur. Il ramasse l'étrange objet et dit à son père:
- R'garde donc l'pére c'que j'viens d'trouver !
Le père lui répond:
- Oh p.... ! une grenade de la dernière guerre et... Ho p.... ! où est la goupille ?

Le père arrache la grenade des mains du fils, la balance loin... sur les chiottes au fond du jardin et BOUMMMM...
A ce moment, la grand-mère sort du nuage de fumée en titubant et dit:
- Cré vin diou... heureus’ment qu'j'la pas lâché dans la cuisine celui-là !!!!!

[obewan]

^{Luttons contre la grippe}

^{Il faut réveiller notre système immunitaire.}

^{1ère solution : Le vaccin (efficace à condition que celui-ci corresponde}

^{au virus).}

^{2ème solution : Le programme d'activités suivant (beaucoup}

^{plus agréable et efficace contre tous les virus)}

^{- Marcher au moins une demi-heure par jour}

^{- Prendre l'air}

^{- Eliminer le stress}

^{- Consommer des fruits ou du jus de fruits (vitamines)}

^{- Activer notre circulation sanguine}

^{- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas}

^{- Prenez du repos réparateur}

^{Réalisation :}

^{1. Je me promène jusqu'au bistro (je marche)}

^{2. Je m'installe à la terrasse (je prends l’air)}

^{3. Je contemple le galbe de la serveuse (j’élimine le stress)}

^{4. Je commande un verre de blanc puis un deuxième (j’absorbe les vitamines)}

^{5. Je prends le menu du jour arrosé d'une bouteille de Bordeaux (j'active}

^{ma circulation)}

^{6. Je termine le repas par un grog au rhum (infusion tonifiante)}

^{7. Je fume un joint (je respire des herbes aromatiques)}

^{8. Je rentre chez moi et je m'endors sur le canapé (repos réparateur)}

^{Comme disait ma grand mère : "Un p'tit coup dans l'nez vaut mieux}

^{qu'une piqûre dans l'cul"}

^{Et santé à tous !}

[F@b]

- maman, est ce que mon cerveau est dans mon zizi ?
- pas encore mon chéri !

[sékito sancy]

toujours dans la série je touche le fond et je creuse ...
quelles sont les 3 raisons pour lesquelles les hommes préfèrent la position " levrette " ?
-ben d'abord tu as le choix entre 2 trous .
- ensuite tu gagnes facilement quelques centimètres
-et surtout tu n'es pas obligé de sourire ...

[Spadone]

toujours dans la série je touche le fond et je creuse ...
quelles sont les 3 raisons pour lesquelles les hommes préfèrent la position " levrette " ?
-ben d'abord tu as le choix entre 2 trous .
- ensuite tu gagnes facilement quelques centimètres
-et surtout tu n'es pas obligé de sourire ...

- plus facile pour lui mettre la tête dans l'oreiller et enfin ne plus l'entendre ^^

[arverne19]

toujours dans la série je touche le fond et je creuse ...
quelles sont les 3 raisons pour lesquelles les hommes préfèrent la position " levrette " ?
-ben d'abord tu as le choix entre 2 trous .
- ensuite tu gagnes facilement quelques centimètres
-et surtout tu n'es pas obligé de sourire ...

c'est aussi une façon pour le couple, de regarder dans la même direction

Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull malade du sida?
- Le gars qui lui a refilé

[brayaud's]

Mr Mittal (Arcelor Mittal) vient de décéder et arrive au paradis.
Dieu lui dit : Avec tout ce que tu as fait en France et en Belgique, il n'est pas question que je t'accueille au paradis. Va directement en enfer !

Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :
Reprends-le, il m'a déjà éteint 3 fours !!!

elle est d'actualité celle-là !!

[obewan]

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par là et l'interpelle:

Satan: "Salut toi! Pourquoi tu fais la gueule?"

Le mec: "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"

Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas... tu fumes?"

Le mec: "Quelle question, bien sûr!"

Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée
On fume des cigares, des clopes, des stumps... sans devoir se soucier du cancer...on est déjà morts!"

Le mec: "Ah ouais, pas mal..."

Satan: "Tu bois?"

Le mec: "Bien sûr..."

Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard (des blancs comme des rouges!), de la goutte, de la bière puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose...on est déjà mort!"

Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine..."

Satan: "Tu bouffes?"

Le mec: "Comme un porc"

Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la Journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes.. sans se soucier du cholestérol... on s'en fout, on est déjà morts!"

Le mec: "Aaah, de mieux en mieux..."

Satan: "Tu te drogues?"

Le mec: "Régulièrement..."

Satan: "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts!"

Le mec: "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était Si cool en enfer..."

Satan: "T'es homo?"

Le mec: "Non..."

Satan: "Ouuuuuuhhhhhhhhhhh, alors tu ne vas pas aimer les vendredis..."

[obewan]

Cyberconception

Un beau matin, un gamin demande à son père :

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît. Papa, dis-moi Comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un chat sur MSN.

Papa a fixé un rendez-vous via e-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.

Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.

Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait...

[obewan]

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche. Elle est complètement seule. Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'ils aient en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :

C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il, montrant l'homme de la main.

La femme regarde la bouteille avec froideur pendant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme. Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire. Le mot disait :

"Pour que j'accepte cette bouteille, vous devez avoir une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre. Il donne à son tour le mot au serveur qui l'apporte à la femme. Le mot disait :

"Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari California et ma BMW M 6 pour qu'il ne me reste que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également investir les 2 des 3 millions d'euros que j'ai sur mon compte. Mais... Même pour une femme aussi belle que vous, je ne me couperais jamais 5 centimètres !!!

P.S. Rendez-moi la bouteille !"

[soiru63]

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :

Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...