6419 réponses à ce sujet

[sékito sancy]

passées les bornes il n'y a plus de limites alors ....
comment s'appelle la bête poilue qui roucoule au fond des garages ?
....Mme Da Silva De Goncalves quand elle guide son mari ..." vas y , roucoule , roucoule , roucoule .."
Mon Dieu , qu'elle est consternante , cette blague ..
Mon Dieu et Saint Bourrin , pardonnez moi

[binôme]

C'est surtout très raciste .

Tu métrais la même avec des maghrébins ?

oh que oui, mais les jeux de mots pourris c'est pas mon domaine... et pourtant, celui de seb m'a fait rire. C'est un débat préhistorique.

[arverne19]

On peut rire de tout mais pas avec n'importe qui. (P. Desproges)

fameux réquisitoire contre Le Pen dans un tribunal des flagrants délires

il existe également des blagues sur les français, nous venant le plus souvent d'outre-manche, eu égard à notre comportement face aux allemands pendant la seconde guerre mondiale :

Pourquoi les routes françaises sont-elles bordées de platanes?
pour faire de l'ombre aux soldats allemands

Combien de vitesses possédaient les chars français?
6 dont 5 en marche arrière

dans un autre registre

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
Un Français.

[Schtroumpfette83]

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération, et se trouve soigné par des Religieuses dans un Hôpital Catholique.
Au moment où il retrouvait ses esprits, une Religieuse lui demande :
- Comment comptez vous payer les frais de cette opération ?

Avez vous une assurance maladie ?
Il répond d'une voix encore faible :- Non ! Pas d'assurance maladie.
Puis elle lui demande : - Avez-vous de l'argent à la banque ?

Il répond : - Non plus ! Pas d'argent à la banque!
Elle poursuit : - Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit : - Je n'ai qu'une soeur, une vieille fille, qui est religieuse dans un couvent.
Là, la Soeur se fâche, et lui dit : - Les religieuses ne sont pas des vieilles filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient lui dit : -)

Alors,envoyez la facture à mon beau-frère !

[Caplan]

Après Félix Baumgartner et sa capsule spatiale, Mimie Mathy veut faire mieux. Elle envisage de sauter du haut d’une capsule Nespresso.

[Caplan]

Je risque quelque chose ?

[Spadone]

Je risque quelque chose ?

Si tu te retrouves coicné en dessous, l'asphyxie. Si tu es devant, le fou rire

[obewan]

C'est trois potes de marseille qui sont dans un bar : le premier dit moi ma femme elle est tellement belle que je lui ai acheté une porsche et elle va de 0 a 100 en 5 sec , le deuxieme dit moi ma femme elle est encore plus belle que la tienne et je lui ai acheté une ferrari qui va de 0 a 100 en 4 sec et le dernier repond moi ma femme elle monte de 0 a 100 en 1 sec... oh putain s'exclament les deux compères... qu'est ce que tu as acheté à ta femme......... ben une balance........

[obewan]

Trouvé sur des bulletins, écrit par des profs motivant leurs élèves…

• “Attentif en classe… au vol des mouches.”
• “A touché le fond mais creuse encore…”
• “En nette progression vers le zéro absolu !”
• “A les prétentions d’un cheval de course et les résultats d’un âne”
• “Participe beaucoup… à la bonne ambiance de la classe.”
• “Se retourne parfois… pour regarder le tableau.”
• “Ensemble bien terne, élève peu lumineux”.
• Juste en dessous, par un autre prof : “Élève brillant… par son absence”
• “Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l’urgence.”
• Un peu plus loin : “Ne se réveille que pour boire son café à l’intercours”.
• “Des progrès mais toujours nul.”
• “L’apathie a un visage.”
• “Sèche parfois le café pour venir en cours.”
• “Un vrai touriste aurait au moins pris des photos.”
• “En forme pour les vacances.”
• “Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité.”
• “Fait preuve d’un absentéisme zélé.”
• “Fait des efforts désespérés… pour se rapprocher de la fenêtre.”
• “Hiberne probablement.”
• “Printemps arrivé, toujours pas réveillé.”
• “Elle mâche… Elle parle… Elle mâche… Elle parle…”

Il y en a sûrement qui vont se reconnaître ..........

[arverne19]

Deux amis se rencontrent :
- Alors tu n'as toujours pas trouvé de travail ? Tu es encore au chômage ?

- Ah ! Ne m'en parle pas ! On m'a proposé un boulot à Vire et un mois après, ils m'ont viré. Puis on m'en a proposé un autre à Limoges et deux semaines après ils m'ont limogé. Ensuite, j'en ai trouvé un à Lourdes : trois semaines après, j'étais lourdé.

Alors quand on m'a proposé un nouveau boulot à Castres...

[Kestandi]

Trouvé sur des bulletins, écrit par des profs motivant leurs élèves…

• “Attentif en classe… au vol des mouches.”
• “A touché le fond mais creuse encore…”
• “En nette progression vers le zéro absolu !”
• “A les prétentions d’un cheval de course et les résultats d’un âne”
• “Participe beaucoup… à la bonne ambiance de la classe.”
• “Se retourne parfois… pour regarder le tableau.”
• “Ensemble bien terne, élève peu lumineux”.
• Juste en dessous, par un autre prof : “Élève brillant… par son absence”
• “Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l’urgence.”
• Un peu plus loin : “Ne se réveille que pour boire son café à l’intercours”.
• “Des progrès mais toujours nul.”
• “L’apathie a un visage.”
• “Sèche parfois le café pour venir en cours.”
• “Un vrai touriste aurait au moins pris des photos.”
• “En forme pour les vacances.”
• “Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité.”
• “Fait preuve d’un absentéisme zélé.”
• “Fait des efforts désespérés… pour se rapprocher de la fenêtre.”
• “Hiberne probablement.”
• “Printemps arrivé, toujours pas réveillé.”
• “Elle mâche… Elle parle… Elle mâche… Elle parle…”

Il y en a sûrement qui vont se reconnaître ..........

J'ai connu :

"grosse mouche bruyante" et "se rapproche du radiateur en hiver"...pas pour moi je précise.

[soiru63]

Un Parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
- Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement:
- Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le Parisien et le voit tout pâle, fatigué, épuisé… et s’écrie:
- NOM DI DIOU !!! Elles vous ont piqué ?
- Oh non! répond le Parisien. Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ??

[lepoeeete]

Un Parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
- Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement:
- Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le Parisien et le voit tout pâle, fatigué, épuisé… et s’écrie:
- NOM DI DIOU !!! Elles vous ont piqué ?
- Oh non! répond le Parisien. Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ??

[Tyrex]

Un Parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
- Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement:
- Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le Parisien et le voit tout pâle, fatigué, épuisé… et s’écrie:
- NOM DI DIOU !!! Elles vous ont piqué ?
- Oh non! répond le Parisien. Elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, dites-moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ??

Excellent!

[auvergnat34]

Hollande demande à un de ses conseillers ce que les Français pensent de lui. Le conseiller lui répond il y a les optimistes et les pessimistes.
Hollande lui dit "et bien commençons par les bonnes nouvelles, les optimistes!"
Le conseiller "ben les optimistes pensent qu'avec votre politique dans un an, on mange tous de la merde"
Hollande "ah d'accord mais les pessimistes alors?"
Le conseiller "ben qu'il n'y aura pas assez de merde pour tout le monde"