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[Eria]

De mon temps un ballon rendu était tout simplement un ballon que tu portais et qui repartait dans les mains de l'adversaire que ce soit au pied ou à la main ....c'était vachement trop simple !! 

Maintenant c'est un ballon trop gonflé qui n'arrive a sortir par l'anus, il est rendu...

[el landeno]

Une animation pensée pour s'adapter à Matthieu Jalibert... ou à la défense adverse : pourquoi l'ouvreur des Bleus a touché autant de ballons face à l'Irlande

Alors que l'ouvreur était souvent en retrait dans le jeu de l'équipe de France, Matthieu Jalibert a été très souvent servi par Antoine Dupont face à l'Irlande (36-14). Pour notre consultant Jean-Baptiste Elissalde, ce n'est évidemment pas une improvisation, mais une adaptation au style de Jalibert ou à la défense adverse.

« Dans ma chronique, vendredi matin, je m'interrogeais sur le fait que le jeu de l'équipe de France avait davantage tourné que d'habitude autour du 10 face à l'Irlande. "Est-ce une adaptation stratégique par rapport à l'adversaire ? Ou est-ce pour donner plus de ballons à Matthieu Jalibert comme à Bordeaux ?" ai-je écrit. Après avoir revu le match, je n'ai pas de réponse certaine, mais ça vaut néanmoins la peine de se pencher sur ce changement.

 

 

 

D'abord, les chiffres confirment que le jeu est plus souvent passé par Jalibert face à l'Irlande que cela avait été le cas sur 2025, avec Romain Ntamack. En comparant par 80 minutes jouées, le Bordelais a effectué jeudi soir un tiers de passes en plus, et pris trois fois plus de contacts et de jeux au pied que la moyenne de son concurrent en 2025.

 

 

(AIA Sports)

 

On pourrait lier cela au fait que la France a beaucoup possédé le ballon face à l'Irlande, mais c'est en fait dû à un changement d'animation. Depuis un peu plus de deux ans, pour analyser les choix de jeu des demi-de-mêlée français, vous m'avez souvent entendu parler de "900" et de "1000" : "900", pour une passe à un avant ; "1000" pour une passe au numéro 10. La particularité des Bleus était d'utiliser deux "900" avant de jouer en "1000". Exemple avec cette première action du France-Écosse de mars dernier.

 

 

 

 

 

 

Première « 900 » : Maxime Lucu sert Thibaud Flament en premier attaquant...

 

 

 

Deuxième « 900 » : Lucu sert Grégory Alldritt.

 

 

 

Et maintenant, la « 1000 » : passe de Lucu à Romain Ntamack.

Cette animation a très bien fonctionné en 2025, puisqu'elle a permis aux Bleus de remporter le Tournoi avec le record d'essais historique à la clé (30).

 

 

 

 

Mais face à l'Irlande, donc, l'animation a changé. Et à plusieurs reprises, en fait dès qu'il y avait un ruck français au niveau du tiers-terrain (c'est-à-dire à une vingtaine de mètres d'une des lignes de touche), Antoine Dupont est passé directement par Matthieu Jalibert, ou par Thomas Ramos quand Jalibert n'était pas disponible, au lieu de chercher un avant. Exemple sur cette séquence du début de match.

 

 

(France TV)

 

 

Nicolas Depoortere remonte le ballon dans la foulée d'un dégagement irlandais. On voit à cet instant que Matthieu Jalibert est derrière une cellule d'avants en train de préparer la suite de l'action.

 

(France TV)

 

 

Mais quand le ballon sort du ruck suivant, situé aux environs du « tiers-terrain », Matthieu Jalibert est passé devant ses avants, et il est servi par Antoine Dupont. Une « 1000 » directement donc, quand avant les Bleus passaient d'abord par deux « 900 ».

La question, c'est pourquoi ce changement d'animation ? Éliminons tout de suite l'idée d'une improvisation de Jalibert, car ce schéma s'est trop souvent répété, y compris donc avec un autre que le Bordelais, à savoir Thomas Ramos. Il s'agit donc bien d'une décision du staff, de quelque chose de préparé depuis deux semaines à Marcoussis.

Il y a trois explications possibles. La première est que Fabien Galthié et ses adjoints ont voulu s'adapter à leur numéro 10. À Bordeaux-Bègles, Jalibert a l'habitude de prendre la main sur ces situations où son équipe arrive près des lignes de touche (schéma classique de l'UBB : « 900 » puis « 1000 »), il se sent donc à l'aise dans cette animation.

 

Ntamack, lui, n'est pas autant sollicité en club, comme vous pouvez le voir sur les stats comparatives ci-dessous. D'ailleurs, Ugo Mola disait récemment qu'il était l'ouvreur d'Europe qui touchait le moins de ballons, en ajoutant qu'il était celui qui faisait le plus de bons choix.

 

 

(AIA Sports)

 

Il est donc possible que le staff tricolore ait voulu mettre Jalibert à son aise. Si c'est le cas, chapeau, car ce n'est pas facile quand l'équipe a aussi peu de temps de préparation.

 

La deuxième explication possible, c'est qu'il s'agissait d'une adaptation à la défense adverse. On le voit sur les captures, les Irlandais défendent en étant très serrés autour du ruck, et rien qu'avec une passe vers le numéro 10, trois ou quatre joueurs sont « battus » (cercles rouges).

 

 

 

 

 

Dernière option, c'est que Fabien Galthié a voulu à la fois adapter l'animation à Jalibert et à la défense adverse. Dans tous les cas, on en saura un peu plus après le match face au pays de Galles, dimanche à Cardiff (16h10), si Jalibert est maintenu au poste d'ouvreur évidemment. »

 

 

 

[el landeno]

France -  Irlande, les notes de la rédaction.

Le lac du Connemara a pris 15 plombes, une pension alimentaire et un licenciement pour inaptitude. On était habitués au bateau pirate, on a reçu un camion benne et on s'est pas gêné pour le remplir raz la gueule. Les notes de ce déménagement breton:

1-The Big One
Déjà avec cette cabine en peau de genou et cette moustache de Magnum, t'emmerde pas à aller au rdv pôle emploi pour ta reconversion. Tu vas finir à Pigalle sur un canapé en croco avec un gode ceinture, une boule dans la bouche attaché à une croix de st André et personne trouvera à y redire. Sinon niveau rugby, c'est pas le coeur du sujet mais ce pauvre droitier il a plus couiné que la prothèse de la hanche à grand père. Puis en plus me voilà t'il pas qu'il me balance des remises inter mazette, t'as appris ça au erssete ? T'étais du genre à manger de la soupe avec une fourchette, maintenant y'a pas à chier t'arrives à pas dépasser sur les coloriages des cahiers de vacances, continue on adore. Andy Goode de Lannemezan a pas l'air pressé de rentrer de vacances donc profite du mobil-home.

2-Julien Machoire:
Quand je vois la taille de tes bras, et ta dextérité d'horloger sur les lancés, et que moi avec mon micropénis je tape une fois sur deux dans le nombril je me dis que le talent... enfin le travail... enfin... le.. bref dans la vie y'a des gens pour jouer du piano et d'autres pour les déménager, toi tu fais les deux en même temps, et moi je fais le tabouret.
On a retrouvé notre char Leclerc lanceur d'obus.

3- Alde guéri
Doudou c’est pas un pilier, c’est un souvenir de guerre. Physiquement on dirait qu’il a été taillé à la serpe dans un chêne humide. Mais kestufousla coquin, personne n’a compris mais tu fais comme ci de rien n’était et t’as bien raison. Je t’ai vu plongé sur cette gonfle j’avais l’impression de voir mon oncle Henry foutre une bombe de gros bof dans la piscine, manquant de se fissurer la nuque sur le rebord. Remplacé par Régis Laspalès après une journée au grand buffet de Narbonne.

4-Ollivon s'en rappeler
Mieux vaut encore un diner aux chandelles avec un lieutenant de la Guestapo pistolet sous les noix que de t'avoir en pilote instructeur. Les simplets, tu me les as parké façon Ryanair mon Charles de Gaulle, vite et pour pas cher. Ton vis a vis il a la marque de tes roustons sur le nez, ca lui fait une belle paire d'Aviator a cette tete de creux. Et vu ton nouveau copilote à droite, ils vont etre nombreux a attraper la poche a vomi de retour d'EVG coupable à marrakech.

5- Guillotine
Pour une entrée en matière Joakim Noah tu leur a dressé la table avant de tous leur peter la gueule. Un physique de coffre-fort soviétique, t’as roulé sur les mecs comme un tracteur dans un champ de betteraves. Les pauvres types en face déjà qu’il ne ressemblait à rien, alors là c’était un remake de la famille Adams. Toi t’es pas là pour parler météo, juste pour rappeler que le sol existe et qu’il est dur. Quelle bestiasse. Remplacé par un frigo Smeg visiblement en attente d’SAV.

6-Crossover
Ca fait 3 mois que tu balances des disquettes à miss Bouzoles, resto italien, ciné le dimanche, café matcha chez Starbucks, t'es à 2 doigts de férailler. Tu lui as collé des gamelles dans le Uber, tu te dis c'est bon le prochain coup c'est quine. Et la t'as son ex qui déboule après 3 mois en Thaïlande, 4 MST, 12 massages finitions, un sms, ni Bonjour ni merde je t'embroche momone. Voilà c'est François Cros, blessé depuis 4 mois, demi heure dans les guitares dans un match de corpo et vas y que je te decouane du rouquin comme un Polak aux abattoirs de Saint-Gaudens. Remplacé Sabri Lamouchi

7-Jégou-té à toute les saloperies :
Tu es au rugby ce que le Thermomix est à la cuisine! Tu sautes, tu plaques, tu cours, tu fais des passes, tu grattes, tu pousses, tu roules, tu snif, tu bois, tu manges, tu baises, tu rlututu chapeau pointu.... En gros la compo d'équipe on te met toi n'importe où, puis on met les autres, on appuie sur le bouton et paf ça fait des Chocapic! Très à ton aise face à tes copains capillaires, reviens quand tu veux Oscaro.

8-Jelonch
Bon après deux allers retours de 20'20' et 47 plaquages t'avais un oeil sur le chat et l'autre sur la sardine. Aussi élégant sur un terrain qu'un gonze qui se fringue chez Gemo pour un mariage et qui roule en modus. Mais bon qd tu te trimbales avec deux IPN sur les épaules, que pour tes 10 ans tes parents te filent un sanglier comme animal de compagnie, t'as beau avoir le sourire à Averell Dalton, et t'amener une bouteille vide au cas ou t'as pas soif en cours de sport, forcément y'a pas eu un seul de ces bouffeurs de patate qui s'est amusé à te pisser dans les godasses. Allez change rien, juste retiens toi de t'enfoncer 2 godets de rhum coca au Mano avec les farcis de Vic Fezensac d'ici à la fin du tournoi.

9- Antoine From The Bridge:
Avec ton vis à vis du jour y'avait rien à craindre, son seul bon choix a été de s'acheter une tondeuse... ensuite ce fût un long calvaire pour lui, entre Deportich qui joue au MÖLKKY avec lui, LBB qui lui colle ses crottes de nez sur le front le long de la touche, t'as fini la thérapie en lui faisant un power point sur les aptitudes au poste. Tout y était, tu repars par la grande porte avec les oreilles et la queue, son slip, sa femme et même ses veuch! Continue de jouer aux pokémon avec les 9 des autres, on aime ça.

10-N'tam...heuu non desolé, l'habitude.
Bon ben là on peut dire que le colis Amazon qui devait amener ton mètch reference est arrivé a bon port. Ouf, mon lapin. Quels maux de tete tu donnes au supporters turcs du Plakpasuntÿp Ķlub qui peinent a trouver des arguments pour te clouer. Defense, animation, duel, qué màs ? Ton vis a vis du soir, Dany Boon, est excusé. Entre les cours d'orthophoniste et le poney-club, pas facile de caler le rugby. Y en a ils aiment pas l'EPS, y a pas de honte. Profites et surtout finis ce que t'as entamé mon grand, la France attend.

11- Le Bip-Bip
Avec ton casque trop grand, tes cannes de Bernache du Canada, tes remontées acides j'ai envie d'ouvrir Doctolib et te faire un lavage de nez. Et puis la magie putain, quel pheno. Dans les airs un sani-broyeur, une pointe de vitesse de bagnole sans permis, cest de la folie. En face ils avaient mis deux mecs de chez Norauto ils ont pas su quoi faire, mais parce que ca allait trop vite cest tout. Allez encore 5 minutes, cest les vacances.

12- Moefana
On dirait un mélange de mafieux Cubain et du directeur de la piscine de Leo Lagrange. Encore un match de boucher-charcutier-traiteur pour Yoram, il est jeté sur ses adversaires avec le bouclier et le rouleau à pâtisserie. Mélangeant puissance et technique, cette passe sur le pas, il a délicatement envoyé un message à la concurrence leur disant qu’ils pouvaient prolonger les vacances à Corfou. Au repos la pelle mécanique.

13-Deux portieres
Un digne heritier des All Blacks, j'ose le poser. Bon le dernier a qui on a dit ca cest Geoffrey Doumayrou, il a ouvert un pressing a Lavelanet. 4 defenseurs battus, 13 placages, les stats de la carriere de Plisson. Tout a l'air facile, y a des collegues de partout, ecoute si ca te va comme ca nous ca nous va aussi.

14- Attisogbe
Physiquement c’est un fil électrique mal isolé, ça crépite dans tous les sens. Il pouvait rien t’arriver Bernard Diomede, t’as passé plus de temps à regarder les vols de perdrix qu’à regardé ces infâmes adversaires dans les yeux. Après faut dire c’était une descente d’obus du ciel, il a bombardé quelque chose Oli de BigFlo et Oli. Très propre et en plus tu faisais l’intérim de Péniche donc devait y avoir une légère pression. Hâte de te revoir jeune frelon.

15-Ramoloss
Bon T'aurais cagué sur un papier canson que ça aurait fait un Picasso manière.
Putin mais en plus tu m'as branché ce pauvre Yohan Diniz dans l'en but, t'es imbuvable au possible. Avec ta voix de transexuel brésilien, t'assaisonnes tout le monde et personne peut rien te dire manière on te filerait du Canigou à cuisiner tu finirais étoilé. C'est le mec qui a eu le permis en premier quand on avait 18 berges. Il a beau envoyer des saucisses à ta gonzesse, te tirer la chaise à la cantine, t'es obligé de la fermer sinon t'es bon pour rentrer en solex. Donc un conseil, continue à être bon pcq le jour où tu vas ressembler à Brigitte Bardot, retourne à Mazamet te cacher pcq là bas même les corbeaux veulent pas s'y poser.

Lunette:
Y a pas à chier quand on leur fout des batons dans les roux elle est beaucoup moins inspirée la Green Army. Alors je t'avoue qu'au début il m'a fallu une mise à jour quand j'ai vu qu'on était jeudi soir, les maillots verts, Eddy de Pretto en 10 et Alban Ivanov en 9 j'ai cru que c'était soit le concert des enfoirés soit un match de Montauban... et en fait rapidement j'ai été rassuré parcequ'on était pas loin de l'excellence en terme de maitrise, d'engagement, de stratégie, de talent, de chatte... bref. Je passerai rapidement sur ton coaching qui aura été aussi bénéfique qu'une palombière dans un parking souterrain, pour m'attarder sur un sujet plus épineux. Le match de Jaja t'en penses quoi? Je suis le premier à le crépir Steevy mais là Il a joué dans 20 cm d'eau, le ballon glissait plus que mes gésiers au bout de 3 jours aux fêtes de Bayonne, il a pris des timbres, la France entière l'attendait au tournant fusil à la main et il a été tout simplement MONSTRUEUX... donc c'est pas compliqué, c'est le meilleur 10 en top 14, c'est le meilleur 10 Français, je te fais pas un dessin t'as capté Dartagnan. Tu touche plus à rien, et surtout si un jour il est un peu moins bien bah tu fais comme avec Romain, tu le laisse un peu mijoter tu le remets pas de suite au congèle!

The ratiches, at the daube of punk à chien.