57 replies to this topic

[popeyetonkou]

Cher papa Noël,
j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Eusèbe

Cher Eusèbe,
tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël



une autre :
On a offert à un aveugle une râpe de fromage. Après avoir longuement passé ses doigts dessus, il fond en larmes en disant :
- Je n'ai jamais lu une histoire aussi triste...

[magicpm7]

J'adore celle d'Eusèbe!

[Tornado]

-Allo patron,je suis pas bien,je suis malade,je peux pas venir au boulot
-Quoi,mais tu rigoles,j'ai besoin de toi,moi.Un conseil,tu vas voir ça va aller mieux.Moi quand je suis pas bien,ma femme me fait une bonne pipe et là,nickel,j'ai plus rien.Tu devrais essayer.
-non,patron,j'ai trop mal,je viends pas.(il raccroche)
2 heures plus tard
-Allo patron,vous aviez raison,j'ai plus mal,une bonne pipe,y a rien de tel !
-Tu vois ,je te l'avais dis!
-Au fait patron,c'est joli chez vous.

[darkminimouf]

D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes:

10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines,
20 % les jambes musclées

Les autres se positionnent entre les deux.

[brayaud's]

-mamy, fais le loup!
- ah non les enfants, j'ai pas envie
-allez mamy, stp, fais le loup!
-non, je suis fatiguée j'ai pas envie de jouer
-mamy, ça fait combien de temps que papy t'as plus fait l'amour ?
- ouuuuuuuuuh !


2 petites filles à la recré:
- hier, j'ai trouvé une capote dans ma véranda !
- c'est quoi une véranda ?

[Auvergnat Ecossais]

Un boucher arrive comme tous les matins sur le marché et commence à déballer sa viande avec l'aide de son commis.

A un moment, son portabnle sonne, une infirmière l'informe que sa femme est en train d'accoucher.

Il range tout son bazar, part avec le commis a coté de lui et fonce à l'hopital. Arrivé, ils sont accueillis par l'obstétricien qui lui dit que l'enfant est né.

" C'est un beau garcon de 3,6Kg, dit le médecin.
- Je peux le voir? demande le boucher.
- Bien sur."

Il les amène dans la chambre du petit.

"- Tss, Tss, Tss. 3,2Kg, monsieur le docteur, annonce fièrement le boucher.
- Comment ca?? On l'a pesé avec une balance!!! Je vous assure que votre fils fait 3,6kg.
- Ecoutez, mon métier, c'est la viande et je vous dis que cet enfant pèse 3,2KG. Commis, viens par là, va dans le camion avec le petit et pèse le! La balance est parfaitement réglée, c'est mon gagne pain, monsieur le docteur."

Le commis part avec l'enfant. Les deux hommes se regardent pendant ce temps là.

Au bout de quelques minutes, le commis revient, un grand sourire aux lèvres.

"Alors, demandent les deux hommes en même temps?
- Eh ben, vous vous êtes plantés tous les deux. Vidé, desossé, 2,8Kg!!!!!!"

..................
-

[Emilie-toulouse]

Jones, Paulse, Laparra, Ago (et leurs amis) sont sur un bateau

le bateau coule,

qu'est ce qui tombe à l'eau?



>>>>>La crédibilité de l'ASM .....PLOUF!!!!

[AurélienASM]

Quelle est la difference entre du verglas et une chatte?
Aucune si tu glisses tu l'as dans le cul!!!!!!!!!!!!!!!

[popeyetonkou]

Dans un bar, 2 hommes un peu éméchés discutent:
-"Tu sais quoi? Et bien quand je me jette du haut de l'Empire State Building, je tombe mais arrivé au 10ème étage, il y un courant ascendant qui me porte, je remonte et je peu me reposer sur le toit!"
-Non arrête tu déconne, c'est impossible!!
-Si je te promet!
-Bon alors prouve le moi!"

Ils montent tout en haut de l'Empire State Building, et l'homme s'exécute, il tombe, puis au niveau du 10ème étage, il remonte, et il se pose sur le toit sans problème.
Le deuxième, sceptique: "Ouai mais là tu as eu un coup de bol, recommence!"
Alors le premier recommence, et comme la fois d'avant, il revient sur le toit.
Son ami est toujours aussi sceptique, alors il lui dit:
"Si tu ne me crois pas, essaye, tu verras!"
Alors il se laisse convaincre, et il saute. Il tombe... puis arrivé au 10ème étage, rien ne se passe et il s'écrase comme une merde.

Celui qui reste retourne alors au bar pour boire un coup, et la le barman lui dit:
"Superman, quand t'es bourré t'es vraiment un enculé!"

[AurélienASM]

trop bon!!!!

[JB 03]

Une blonde :

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
" J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchez des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte. "

L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
" Restez en dehors de ça ! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux ! "

[JB 03]

Sans aucun sectarisme, cela va de soi :

C'est histoire de cet homo qui vient de mourir. Il arrive au Paradis.
Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et après vérifications, il laisse entrer le gay dans le saint des saints.
"Suis-moi" dit-il en ouvrant la porte.
Et les voilà qui s'avancent. Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés par terre. Il se penche pour les ramasser et là! Patatras, l'homo ne résiste pas et le prend sauvagement par derrière.
Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut:
"Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer! Sans discussion possible. Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque."
Mais Saint-Pierre est vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre. Une fois encore, mu par un terrible instinct, l'homo s'agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et Bang Bang Bang, il le pistonne comme un malade!
Après avoir fait son affaire, l'homo implore le pardon de Saint-Pierre, mais ce n'est pas la peine. En un éclair, voilà l'irrespectueux envoyé directement en Enfer.
Quelques semaines plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine.
Ce qu'il voit est incroyable: tout va de travers, l'Enfer est aussi froid que la banquise, il n'y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d'atmosphère soufrée... Il se met à la recherche du Diable et finit par le trouver couché sous une pile de couverture pour tenter de se réchauffer un peu.
"Pourquoi fait-il si froid ici?" demande Saint-Pierre.
Satan lui répond:
"Hé, Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas voir!"

[lancien]

C'est un cadre commercial qui arrive un jour dans une ville dans laquelle il doit participer à un séminaire.
En fait, il doit même y prononcer un discours. Il se trouve un Novotel et déballe ses affaires dans sa chambre.
Comme il est encore très tôt et qu'il a du temps devant lui, il demande au réceptionniste l'adresse du golf le plus proche. Ça tombe bien, le terrain de golf est à 15 minutes du Novotel. Le gars arrive donc sur le terrain de golf et commence à jouer.
Tout en jouant, il se repasse son discours dans la tête, et évidemment, il oublie rapidement à quel trou du parcours il en est.
Il remarque alors qu'il y a une femme qui joue un trou devant lui.
Il l'aborde et lui raconte que, tout absorbé qu'il était par son discours de l'après-midi, il s'est perdu sur le parcours. La femme lui répond:
- Je suis au 7ème trou et vous êtes un trou derrière moi, donc vous en êtes au 6ème trou. Le gars la remercie et reprend son jeu. Un peu plus tard, le gars s'emmêle à nouveau et retourne demander de l'aide à la dame qui lui dit:
- Je suis au 14ème trou et comme vous êtes un trou derrière moi, vous en êtes au 13ème. Une fois encore, le cadre la remercie et reprend son jeu. Le gars finit ses 18 trous et arrive au club house.
Là il voit la dame qu'il suivait durant sa partie. Il s'adresse au barman et lui demande si il la connaît.
Le barman lui répond - Elle est cadre commercial et vient très souvent jouer au golf pendant la semaine. Sautant sur l'occasion, le gars retourne aborder la joueuse de golf:
- Laissez-moi vous offrir un verre pour témoigner de ma reconnaissance. Le barman m'a dit que vous étiez dans la vente?...
Je suis de la partie moi aussi.
Qu'est-ce que vous vendez?
Elle lui répond:
- Si je vous le dit, vous allez vous moquer de moi!
Le gars lui assure que non et insiste.
Alors elle avoue:
- Je suis cadre commercial chez Tampax En entendant ça, le gars se roule par terre, en pleine crise de fou rire.
La femme le regarde un moment, puis, quand il commence à se calmer, elle lui dit:
- Vous voyez, je vous l'avais bien dit que ça vous ferait rire. Et le gars lui répond:
- Mais je ne ris pas parce que vous vendez des Tampax.
Tout à l'heure, sur le terrain de golf, j'étais un trou derrière vous...
Et bien figurez-vous que je suis cadre commercial dans une usine de papier toilettes

[lancien]

A son arrivée en Espagne, la pressse a demandé à Anelka, l'ancien joueur d'Arsenal, pourquoi il avait choisi le Real.
Il a alors répondu :
- Le Real, parce que je le vaux bien

[goully]

un type pas gentil meurt, et, bien entendu, arrive en enfer.
Le diable l'accueille les bras ouverts:
D:"Salut à toi, est-ce que tu aimes l'alcool?"
G: Oh oui, j'adore me prendre des grosses craquées tous les soirs!
D: alors pour toi, le lundi, c'est open bar 24h/24, tous les alcools du monde disponibles à volonté, jamais la moindre gueule de bois, pas de cirrhose, tu t'en fous t'es déjà mort!
Le gars, étonné, remercie le diable
D: Et tu fumes aussi, non?
G: Ah c'est vrai que j'aime bien une petite cigarette, un petit cigarillo, un petit cigare...
D: Et bien ici pour toi, le mardi, c'est open nicotine: toutes les marques, les meilleurs cubains à volonté, tu t'en fous du cancer puisque t'es déjà mort.
Le gars commence à sourire franchement
D: Et la bouffe, t'aimes ça la bonne bouffe?
G: Ah ouais j'adore!
D: Et bien pour toi, le mercredi, au choix c'est terroir ou 3 étoiles tous les repas tous les jours, tu manges ce que tu veux à volonté, tu t'en fous de l'infarctus et de l'obésité, toi t'es déjà mort!
Le mec est vraiment huereux d'êter en enfer, il s'attendait à un truc affreux
D: Et la drogue, t'en prends un peu de la dope?
G: Ben... j'aime bien oui
D: alors spécialement pour toi, le jeudi, c'est cocaine, héro, shit, ecstasy, crack.... tout ce que tu veux autant que tu veux, pas d'overdose puisque t'es déjà mort. Alors heureux?
G: Ah ouais, je m'attendais pas à ça, je suis super content!



D: ...........................Au fait, juste pour être sûr........ t'es bien pédé?
G: Ah ça non, je suis hétéro


D: Ah....vont pas être drôles alors les week-ends!