Un type va voir une pute qui n'a pas de seins.
Il lui demande pourquoi elle met un soutien-gorge.
Elle regarde dans son slip et lui dit:
Et toi, pourquoi portes-tu un slip
blagues lourdes
Débuté par
Emilie-toulouse
, janv. 12 2006 22:00
57 réponses à ce sujet
#47
goully
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Joueur d'honneur
Posté 16 janvier 2006 - 21:10
c'est du vécu???Un type va voir une pute qui n'a pas de seins.
Il lui demande pourquoi elle met un soutien-gorge.
Elle regarde dans son slip et lui dit:
Et toi, pourquoi portes-tu un slip
je plaisante, bien entendu!
#48
lancien
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Champion du Monde
Posté 16 janvier 2006 - 21:14
Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien.
L'anglais dit que, certes, l'endroit est plaisant mais que, à Londres, si l'on va boire chez Andrew's, on paie la première bière, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième. L'américain dit que oui, c'est pas mal, mais à New York, chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde.
On paie la troisième, et Tom paie la quatrième. Le belge avoue que ce n'est pas mal, mais il connait un coin encore plus chouette à Bruxelles. - Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième.
Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l'étage et tu baises. Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:
- Non?
c'est vrai?
et ça t'es arrivé, à toi?
- À moi non, mais à ma soeur, oui.
L'anglais dit que, certes, l'endroit est plaisant mais que, à Londres, si l'on va boire chez Andrew's, on paie la première bière, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième. L'américain dit que oui, c'est pas mal, mais à New York, chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde.
On paie la troisième, et Tom paie la quatrième. Le belge avoue que ce n'est pas mal, mais il connait un coin encore plus chouette à Bruxelles. - Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième.
Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l'étage et tu baises. Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:
- Non?
c'est vrai?
et ça t'es arrivé, à toi?
- À moi non, mais à ma soeur, oui.
#49
lancien
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Champion du Monde
Posté 16 janvier 2006 - 21:16
une petite derniere pour la nuit ...
C'est un mec, à la tronche amochée, qui rencontre un copain à lui :
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule... - Bah merde !
Comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière... - Merde alors !
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle... - Merde alors !
- Ouais, en plus elle se débattait, alors ça m'excitait encore plus... - Tu m'étonnes !
- Puis à un moment, elle a attrapé un gigot congelé et, avec, m'a foutu un coup sur la gueule... - Merde alors, elle aime pas le sexe, ta femme ?
- Si mais pas à Auchan...
C'est un mec, à la tronche amochée, qui rencontre un copain à lui :
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drôlement amoché ?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule... - Bah merde !
Comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière... - Merde alors !
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle... - Merde alors !
- Ouais, en plus elle se débattait, alors ça m'excitait encore plus... - Tu m'étonnes !
- Puis à un moment, elle a attrapé un gigot congelé et, avec, m'a foutu un coup sur la gueule... - Merde alors, elle aime pas le sexe, ta femme ?
- Si mais pas à Auchan...
#50
Guest_cachalot mystère_*
Guest_cachalot mystère_*
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Posté 17 janvier 2006 - 22:57
Sacré Laurent...toujours le mot pour rire!Les passagers d'un vol à bas prix sont assis à leur place et attendent les pilotes.
Soudain, deux hommes entrent dans l'avion, en uniformes de pilote.
Ils portent des lunettes noires.
L'un d'eux est accompagné d'un chien d'aveugle et l'autre tâte son chemin à
l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une
__expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme ;
certains cherchent les cameras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion
prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige
tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs
réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment,
l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant
stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'! incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le
bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote :
Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous se tuer !...
#51
Guest_Guest_*
Guest_Guest_*
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- Invité
Posté 18 janvier 2006 - 06:49
Je sais que ca commence a ne plus etre a la mode, mais en voila qql unes sur le papa noel:
Cher père Noël, je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes. Je t'aime Suzanne
Chère Suzanne, les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau... Si tu veux vraiment être lèche cul, offre-moi plutôt une bouteille de Chivas, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite. Père Noël.
Cher Père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux-tu m'en trouver un cette année ? Merci. Luis
Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. Père Noël
Cher père Noël, je t'ai laissé sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes. Je t'aime Suzanne
Chère Suzanne, les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent à la gueule quand je suis sur mon traîneau... Si tu veux vraiment être lèche cul, offre-moi plutôt une bouteille de Chivas, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite. Père Noël.
Cher Père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux-tu m'en trouver un cette année ? Merci. Luis
Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. Père Noël
#52
Auvergnat Ecossais
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Joueur de TOP 14
Posté 18 janvier 2006 - 11:36
L'histoire se passe au temps des croisades
Le roi s'apprete a aller guerroyer et decide donc,pour plus de sureté,de mettre une ceinture de chasteté a la reine
Mais comme certains de ses chevaliers sont des bourrins a la bite d'acier,il decide d'incorporer un petit piege : une petite guillotine au dessus de la ceinture.
Ses 5 chevaliers sont ordonnés a la surveillance de la gonzesse.
3 années plus tard,le roi revient et convoque ses chevaliers.
Ceux ci se placent cotes a cotes.
"Nous allons proceder a une petite verification! Chevalier Numero 1,baissez votre fut'!"
Et la c'est le drame : il manque la moitié de la bezette au chevalier
Fou de rage le roi ordonne le deuxieme de se desapper
Et rebelotte : Le deuxieme chevalier a la bite coupée.
Il baisse lui meme le fut du 3 eme et du 4 eme : Plus de zobs non plus
Completement rageur il baisse le froc du dernier chevalier.
Celui ci presente une fier braquemart intact
"Aaah enfin un Chevalier digne de confiance! Tu deviendras mon conseiller personnel! Cela te tente?"
"..."
"Tu n'en as pas envie?"
"..."
"Chevalier merde,repond ! T'aurait on coupé la langue?"
Le roi s'apprete a aller guerroyer et decide donc,pour plus de sureté,de mettre une ceinture de chasteté a la reine
Mais comme certains de ses chevaliers sont des bourrins a la bite d'acier,il decide d'incorporer un petit piege : une petite guillotine au dessus de la ceinture.
Ses 5 chevaliers sont ordonnés a la surveillance de la gonzesse.
3 années plus tard,le roi revient et convoque ses chevaliers.
Ceux ci se placent cotes a cotes.
"Nous allons proceder a une petite verification! Chevalier Numero 1,baissez votre fut'!"
Et la c'est le drame : il manque la moitié de la bezette au chevalier
Fou de rage le roi ordonne le deuxieme de se desapper
Et rebelotte : Le deuxieme chevalier a la bite coupée.
Il baisse lui meme le fut du 3 eme et du 4 eme : Plus de zobs non plus
Completement rageur il baisse le froc du dernier chevalier.
Celui ci presente une fier braquemart intact
"Aaah enfin un Chevalier digne de confiance! Tu deviendras mon conseiller personnel! Cela te tente?"
"..."
"Tu n'en as pas envie?"
"..."
"Chevalier merde,repond ! T'aurait on coupé la langue?"
#53
Dealer2maillots
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Joueur de Pro D2
Posté 18 janvier 2006 - 12:44
Dans le même style :Qu est ce qui a deux boules de poil et qui roucoule au fond d'un garage?
Une portugaise qui guide son mari pour rentrer sa voiture
"allez roucoulle roucoulle"
Pkoi les portuguaises ne portent pas de culotte lorsqu'elle font le ménage et notamment la poussiére en haut des meubles...?
Pour pouvoir faire les radiateurs en même temps.. !!!
#54
lancien
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Champion du Monde
Posté 18 janvier 2006 - 13:25
scoop: cachalot connai le prenom de pipa....apparement pipa laurent ???? JB FAUT FERMER LE POST OU EST LA CONFIDENTIALITE....Sacré Laurent...toujours le mot pour rire!
cachalot arretes tes mysteres....qui es tu vraiment...OU ALORS CACHALOT A UN AUTRE PATRONIME.....
#55
pipasolls
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Joueur de TOP 14
Posté 18 janvier 2006 - 13:33
c'est pas un scoop l'ancien ! sachant que sur un post je me suis defendu en disant
que j'etais pipasolls , Laurent et que je n'avais jamais posté autrement mais il
est plus que probable que les pseudos multiples soient nombreux sur le forum !
que j'etais pipasolls , Laurent et que je n'avais jamais posté autrement
mais ilest plus que probable que les pseudos multiples soient nombreux sur le forum !
#56
dadou
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Joueur de Fédérale 1
Posté 18 janvier 2006 - 13:33
Dans le même style :
Pkoi les portuguaises ne portent pas de culotte lorsqu'elle font le ménage et notamment la poussiére en haut des meubles...?
Pour pouvoir faire les radiateurs en même temps.. !!!
#57
lancien
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Champion du Monde
Posté 18 janvier 2006 - 13:43
si tu le dit ...pipa...çà doit etre vrai....tient le forum parisien est strictement reserve aux inscrit çà evitec'est pas un scoop l'ancien ! sachant que sur un post je me suis defendu en disant
que j'etais pipasolls , Laurent et que je n'avais jamais posté autrement
est plus que probable que les pseudos multiples soient nombreux sur le forum !
les soupçons.....enfin ce que j' en dit....
et les polueurs...qui se cachent derriere leur guestomiania....negative....
#58
popeyetonkou
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Joueur de promotion
Posté 19 janvier 2006 - 13:12
On recentre sur le sujet du Topic!!!!!
C'est un neurone,seul, qui se trouve dans la tête d'un MEC...
Il seul, vraiment seul et se fait super chier... il s'emmerde a fond!!!
Soudain , plusieurs autres neurones grimpent a toute allure les longs escaliers qui même a la tete.
Une fois arrivé dans celle ci ils trouvent le seul neurone qui s'y trouve (vous savez celui qui se faisait chier au début...) et lui disent :
"Ba qu'est ce que tu fou la??!!! on est tous en bas!!!!!"
C'est un neurone,seul, qui se trouve dans la tête d'un MEC...
Il seul, vraiment seul et se fait super chier... il s'emmerde a fond!!!
Soudain , plusieurs autres neurones grimpent a toute allure les longs escaliers qui même a la tete.
Une fois arrivé dans celle ci ils trouvent le seul neurone qui s'y trouve (vous savez celui qui se faisait chier au début...) et lui disent :
"Ba qu'est ce que tu fou la??!!! on est tous en bas!!!!!"
