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[lancien]

[duddu]

Bonjour

Voici l'histoire du meilleur vendeur que je connaisse ....

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

- Si j'ai de l'expérience ?

- Dans la vente ?

- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?

J'suis le Roi de la vente, moi !

Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.

Maintenant il est parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "

- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "

- Seulement 100.000 Euros, patron "

" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte :

- Y a un type qu'est v'nu et j'li ai vendu un hameçon.

Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.

Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.

Ti peux r'monter MobyDick avec ça "

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.

Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?

Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".

Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.

Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.

Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes.

Ca faisait 101.124 Euros.

Alors j'li dis:

- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.

Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.

Les sous sont là dans la caisse. "

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.

Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?

- Heu.bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :

- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?


Kissssssss

[JB 03]

ARF 1 ! ARF 2 !

[duddu]

Bonsoir

Triste deperdre la mémoire lol
C'est pas arf que je fais mais erf lol
Tant pis pour moi lol et dire que je taquinais lancien lol hihihi!
Merci JB !

Kiss

[L'Ardeche]

Jamais deux sans trois, voilà qui est fait ...

[L'Ardeche]

C'est trois chauve-souris qui font des paris !

La 1er s'envole est revient avec du sang sur les levres

elle dit au deux autres :

"vous voyez le couple d'amoureux là-bas, ben je leurs ai sucés au moins trois litres de sang" (oui la chauve souris est vantarde)

La deuxieme, qui a alors un peu de pression, s'envole au loin, puis après 30 minutes (oui parce que comme disait Coluche, la blague dure 1/2 heure mais moi je la raccourci) elle revient le ventre plein et avec du sang qui lui sort par les yeux tellement elle a sucée

puis elle dit au deux autres :

"rot, vous voyez le car de japonais là bas qui part, ben j'ai du sucer au moins 20 litres de sang"

Alors là, les deux qui ont déjà sucées, regarde la 3eme, et lui dise :

"t'as la pression"

donc la 3eme part, et revient 2 min après couverte de sang, les levres gonflées, et tout et tout ...

Et la les deux autres la regarde et lui disent :

"alors, alors"

et l'autre

"ben vous voyez l'arbre là bas"

"ben oui"

"Ben moi je l'avais pas vu"

[superelvis]

[frednirom]

t'imite trop bien les accents duddu .
c'est louche.

[Mouss']

Une femme et un homme font l'amour. L'homme demande à sa femme : "chérie, je peux te mettre la b*** dans l'oreille?" Le femme offusquée, rétorque : " ça va pas non, ça pourrait me couper l'ouïe!!" le mari lui répond : " Tu l'a souvent dans la bouche, ça t'empêche pas de parler après!!!"

Les femmes c'est comme les prises électriques, pour voir si ça marche, faut mettre qlq chose dedans.

[lancien]

ATTENTION :






Si une femme vient sonner à votre porte, se présente en tant que représentante de la marque Chupa Chups, et vous demande si elle peut vous sucer le sexe au nom d'une enquête auprès des consommateurs,

NE LE FAITES SURTOUT PAS !

En effet ces personnes ne bossent pas pour Chupa Chups, mais pour Haribo!
















Ces méthodes sont scandaleuses, mon époux s'est fait avoir deux fois !!!

ARF 1 ! ARF 2 !

impitoyable mémoire du forum, des fois je me demande comment tu fais

[JB 03]

impitoyable mémoire du forum, des fois je me demande comment tu fais

Arf again !

[obewan]

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
> A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
> Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
> Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille aînée revient à la maison avec son petit ami.
> Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
> Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
> - Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
> Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible :
> - A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre.



Scientifique ...

Ci dessous est la version d'une soi-disant question de chimie donnée à l'université de Montpellier.
La réponse d'un étudiant a été si profonde que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire.

Question bonus:
L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique ( absorbe de la chaleur) ? La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons sans risque assumer qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'y ressortira plus.

Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer.

Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas a plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer.

Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température reste identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.

Cela donne deux possibilités :

1 Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

2 Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat que Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant qu' "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier " oh mon dieu".

(C'EST LE SEUL ETUDIANT A AVOIR RECU LA NOTE 20/20)


Et la dernière ::::::

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui
Vient de la chambre de ses parents. Il se lève dis crètement et va observer
la scène

Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?

La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, c omme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire
maigrir !

Le bambin réfléchit deux sec ondes et dit :
- Ça ne marchera jamais !

Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?

Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi,
Il y a une dame qui vient et qui reg onfle Papa.

[Schtroumpfette83]

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées. Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville. On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son pv. On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?" Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner. Je la traite de sous auxiliaire nazie . Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième pv, pour pneus lisses. Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste. Elle glisse son second pv sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de pv.


Nous, on s'en foutait, on était venus en bus. A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.

[Mouss']

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées. Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville. On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son pv. On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ?" Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner. Je la traite de sous auxiliaire nazie . Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième pv, pour pneus lisses. Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste. Elle glisse son second pv sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de pv.


Nous, on s'en foutait, on était venus en bus. A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge.

[Kaz]

La difference entre Claude François & Ayrton Senna?

Spoiler

Claude François était bon conducteur..