et qui lit "ien" et se dit chouette
et puis à fond
il y a écrit rien
histoire de rire
Started by
le Sampaud
, Nov 07 2006 18:07 PM
321 replies to this topic
#166
luern
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Champion d'Europe
Posted 30 January 2009 - 17:15 PM
il y aussi la fille qui invite damien
et qui lit "ien" et se dit chouette
et puis à fond
il y a écrit rien
et qui lit "ien" et se dit chouette
et puis à fond
il y a écrit rien
#167
Damien Selles d'Auvergne
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Joueur d'honneur
Posted 30 January 2009 - 17:38 PM
pas malMais en fait à fond c'est écrit "de rien"...
#168
Schtroumpfette83
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brennus du floodeur
Posted 13 February 2009 - 18:13 PM
Un prêtre dit à son ami rabbin : J'ai un truc pour manger gratuit.
- Super ! Donne-moi ton secret !
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du
fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un
cognac et un cigare ... Et j'attends la fermeture
.
- Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur
les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds :
"Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti !" ... et le tour est
joué !!
Et le rabbin :
- Génial, on essaie demain ? - OK !
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme
prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et
le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Et le rabbin qui ajoute :
- ... d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie !!!
- Super ! Donne-moi ton secret !
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du
fromage, un dessert et puis je prends mon temps en dégustant un café, un
cognac et un cigare ... Et j'attends la fermeture
.
- Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur
les tables, le garçon vient me voir pour encaisser. Alors je lui réponds :
"Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti !" ... et le tour est
joué !!
Et le rabbin :
- Génial, on essaie demain ? - OK !
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme
prévu. Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et
le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Et le rabbin qui ajoute :
- ... d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie !!!
#169
roudoudou
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Joueur du Grand Chelem
Posted 15 February 2009 - 20:16 PM
Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher... superbe matinée... calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau... le soleil.
Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme un tablard et les éclabousse dans un bruit d'enfer. Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient. Deux minutes plus tard, rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant, puis 5 minutes se passent...
Puis l'autre con arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l'autre : - Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir... Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible !
Son pote lui répond :
- Pousses-toi, je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...
********************************************************************************
****************************
Cela se passe dans une cuisine tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle, l'effleure, elle se tourne vers lui et sans aucun embarras lui demande : «Fais-moi l'amour là de suite !! ».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres, embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille « Qu'est-ce qui t'as pris comme ça d'un coup ? »
Madame « oh rien chéri, le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé ».
********************************************************************************
*****************************
Un homme entre dans hôtel chic. Une fois les portes franchies, il crache par terre. Le maître d'hôtel, indigné, lui dit:
- Monsieur, on s'permet!
Le client, calme, lui répond:
- Non, non, je crachait.
Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme un tablard et les éclabousse dans un bruit d'enfer. Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient. Deux minutes plus tard, rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant, puis 5 minutes se passent...
Puis l'autre con arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l'autre : - Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir... Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible !
Son pote lui répond :
- Pousses-toi, je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...
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Cela se passe dans une cuisine tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle, l'effleure, elle se tourne vers lui et sans aucun embarras lui demande : «Fais-moi l'amour là de suite !! ».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres, embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne vers ses oeufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille « Qu'est-ce qui t'as pris comme ça d'un coup ? »
Madame « oh rien chéri, le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé ».
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Un homme entre dans hôtel chic. Une fois les portes franchies, il crache par terre. Le maître d'hôtel, indigné, lui dit:
- Monsieur, on s'permet!
Le client, calme, lui répond:
- Non, non, je crachait.
#170
Pascal63
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Joueur de TOP 14
Posted 21 March 2009 - 16:15 PM
Une petite dédicace rugby pour les amateurs :
> Au réveil, une femme annonce à son mari qu'elle divorce.
> - Mais pourquoi? Demande-t-il...
> - Que tu fasses des passes chistera toute la nuit au lit, ça passe... Que tu aplatisses aux pieds
du lit sans arrêt, passe encore...que tu sautes en l'air pour prendre les ballons en touche je veux bien .
> Mais que tu m'arraches les poils du cul pour voir d'où vient le vent, c'est trop!!!
> Au réveil, une femme annonce à son mari qu'elle divorce.
> - Mais pourquoi? Demande-t-il...
> - Que tu fasses des passes chistera toute la nuit au lit, ça passe... Que tu aplatisses aux pieds
du lit sans arrêt, passe encore...que tu sautes en l'air pour prendre les ballons en touche je veux bien .
> Mais que tu m'arraches les poils du cul pour voir d'où vient le vent, c'est trop!!!
#171
roudoudou
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Joueur du Grand Chelem
Posted 21 March 2009 - 16:34 PM
LA CIGALE et la FOURMI
VERSION ANGLAISE
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid.
FIN
*******************************
VERSION FRANCAISE
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule. Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie "sa juste part".
En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car elle n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse.
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.
L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.
La cigale meurt d'une overdose.
Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang d'araignées immigrées.
Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.
Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté.
VERSION ANGLAISE
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid.
FIN
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VERSION FRANCAISE
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule. Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie "sa juste part".
En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car elle n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse.
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.
L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.
La cigale meurt d'une overdose.
Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang d'araignées immigrées.
Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.
Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté.
#172
roudoudou
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Joueur du Grand Chelem
Posted 21 March 2009 - 17:44 PM
Trois cigognes se rencontrent, et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j'adore leur foutre la trouille…
********************************************************************************
*************
Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les
années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.
Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un
arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa
patte avant gauche qu'il maintenait levée. Cooper réalisait que l'animal
pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est
approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait
une énorme écharde plantée à la base de sa patte.
Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau, a
retiré l'écharde de la patte. Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer
sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment
et s'en est allé.
Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé
toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.
Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à
un zoo de la banlieue de Sidney.
Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des
éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche.
Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'
il avait soigné 20 ans auparavant ?
Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le
sol de plus belle.
Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant. Ce
dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite il
le fracassa contre le mur.
Ce ne devait pas être le même éléphant...
..... Il est con ce Cooper.
********************************************************************************
**********
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.
Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire
française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond : - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
Et Suzuki :
JB03 chaque matin en voyant les nouveaux posts du défouloir !!
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien ,mais j'adore leur foutre la trouille…
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*************
Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les
années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.
Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un
arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa
patte avant gauche qu'il maintenait levée. Cooper réalisait que l'animal
pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est
approché prudemment et il a pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait
une énorme écharde plantée à la base de sa patte.
Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son couteau, a
retiré l'écharde de la patte. Dès que l'animal a été soigné, il a pu reposer
sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment
et s'en est allé.
Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé
toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.
Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans, à
un zoo de la banlieue de Sidney.
Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un des
éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche.
Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'
il avait soigné 20 ans auparavant ?
Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait de frapper le
sol de plus belle.
Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant. Ce
dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite il
le fracassa contre le mur.
Ce ne devait pas être le même éléphant...
..... Il est con ce Cooper.
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**********
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.
Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire
française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond : - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
Et Suzuki :
JB03 chaque matin en voyant les nouveaux posts du défouloir !!
#173
roudoudou
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Joueur du Grand Chelem
Posted 21 March 2009 - 18:06 PM
Trois cowboys, le fils, le père et le grand-père arrivent dans une ville et voient une enseigne : "Chez Irma".
Ils approchent et lisent devant la porte : "Mme Irma fait bander et débander rien qu'en sifflant !"
Le père dit :
- Faut que j'essaie ça ! Et il rentre...
Quelques minutes après il ressort enchanté :
- C'est fabuleux, elle siffle et hop ! Elle re-siffle et c'est finit !
Le fils :
- Ben moi ça m'étonnerait qu'elle arrive à me faire débander, je vais essayer.
Il entre et tout se passe comme pour le père.
Alors le grand-père veut essayer aussi, il rentre et ressort presque aussitôt, un pistolet dans chaque main en hurlant :
- Le premier qui siffle j'le descends !
Ils approchent et lisent devant la porte : "Mme Irma fait bander et débander rien qu'en sifflant !"
Le père dit :
- Faut que j'essaie ça ! Et il rentre...
Quelques minutes après il ressort enchanté :
- C'est fabuleux, elle siffle et hop ! Elle re-siffle et c'est finit !
Le fils :
- Ben moi ça m'étonnerait qu'elle arrive à me faire débander, je vais essayer.
Il entre et tout se passe comme pour le père.
Alors le grand-père veut essayer aussi, il rentre et ressort presque aussitôt, un pistolet dans chaque main en hurlant :
- Le premier qui siffle j'le descends !
#174
lepoeeete
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Champion du Monde
Posted 21 March 2009 - 18:09 PM
LA CIGALE et la FOURMI
VERSION ANGLAISE
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule.
Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de froid.
FIN
*******************************
VERSION FRANCAISE
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule. Elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide, elle rit, danse et joue tout l'été.
Une fois l'hiver venu, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres, moins chanceux comme elle, ont froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et qui passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance.
Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie "sa juste part".
En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive à l'été) d'anti-discrimination.
Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car elle n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès en Suisse.
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant engraissée. Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.
L'ancienne maison de la fourmi, devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens.
Une commission d'enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 millions d'euros.
La cigale meurt d'une overdose.
Libération et L'Humanité commentent l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang d'araignées immigrées.
Le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.
Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent la communauté.
#175
roudoudou
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Joueur du Grand Chelem
Posted 21 March 2009 - 18:13 PM
Là, c'est juste de l'humour, promis !
#176
lepoeeete
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Champion du Monde
Posted 21 March 2009 - 18:15 PM
Là, c'est juste de l'humour, promis !
ben justement, moi aussi, c'est juste que je ne vois pas trop où ça fait rire.. contrairement aux cigognes ou à Mme Irma.. mais bon...
#177
obewan
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Equipe de France
Posted 23 March 2009 - 16:48 PM
comment appelle t'on un GPS qui ne marche pas .........................................
un PSG of course.........................
un PSG of course.........................
#178
dungannon92
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Champion du Monde
Posted 23 March 2009 - 17:07 PM
Qu'est-ce que ça doit être quand tu ne rigoles pas, alors...Là, c'est juste de l'humour, promis !
#179
Schtroumpfette83
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brennus du floodeur
Posted 24 March 2009 - 13:08 PM
===========
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement
compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit
exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il
s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait
sur quel trou il joue.
Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière
moi, alors vous devez être sur le 6ème. »
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois
de la femme et lui pose la même question. « Je suis à présent sur le 14ème
trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc
être au 13ème. »
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative, «Elle
est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. »
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. «Je
crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la
vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
«Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.»
«D'accord, répond l'homme..»
«Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.»
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
«Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends,
c'est la réaction que ça provoque.»
«Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de
votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette,
je suis encore un trou derrière vous ! »
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement
compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit
exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il
s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait
sur quel trou il joue.
Elle répond : « Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière
moi, alors vous devez être sur le 6ème. »
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois
de la femme et lui pose la même question. « Je suis à présent sur le 14ème
trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc
être au 13ème. »
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative, «Elle
est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. »
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. «Je
crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la
vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
«Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.»
«D'accord, répond l'homme..»
«Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.»
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
«Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends,
c'est la réaction que ça provoque.»
«Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de
votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette,
je suis encore un trou derrière vous ! »
#180
roudoudou
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Joueur du Grand Chelem
Posted 24 March 2009 - 13:12 PM
Teste ton honnêteté
En toute honnêteté, que ferais-tu ?
Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi.
Lis bien et sois attentif :
" La Seine a débordé...
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...
Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement.
Tu es reporter photographe au milieu de ce terrible désastre....
Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie...
Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots. Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout... Elles emportent tout avec elles...
Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4... Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues. Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle...
En vain...
Tu te rapproches...
Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient...
Et là, stupéfait...
Tu le reconnais : c'est Nicolas Sarkozy !
A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter...
Mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer... Et qui te rendrait riche et célèbre comme jamais !...
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :
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La photo : Mat ou Brillant ?
En toute honnêteté, que ferais-tu ?
Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi.
Lis bien et sois attentif :
" La Seine a débordé...
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...
Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement.
Tu es reporter photographe au milieu de ce terrible désastre....
Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie...
Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots. Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout... Elles emportent tout avec elles...
Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4... Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues. Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle...
En vain...
Tu te rapproches...
Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient...
Et là, stupéfait...
Tu le reconnais : c'est Nicolas Sarkozy !
A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter...
Mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer... Et qui te rendrait riche et célèbre comme jamais !...
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :
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La photo : Mat ou Brillant ?
