321 réponses à ce sujet

[tof]

Comment reconnait-on un petit enfant belge ?

Spoiler

à la marque du trou !!

Quel est le comble de la radinerie ?

Spoiler

c'est de partir en vacances en Thaïlande avec son enfant de 8 ans !!

Et je me sauve bien vite

[Schtroumpfette83]

Deux petits Somaliens discutent. L'un d'entre eux s'écrie:
> > > 'J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs
> > > et de sucreries sur la plage...
> > > Tant pis, j'y vais, moi!'
> > > Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
> > > Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
> > > Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
> > > Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
> > > Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice.
> > > Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os. Il a perdu 10 kilos !
> > > Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colo.
> > > Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants : 'Qui n'a pas mangé ?'
> > > Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie : 'MOI, MOI, MOI !!!
> > > - Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !'
> > >

[lancien]

[zeguest]

Blague 1 :



Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.

"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.

Puis il me dit : "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".

Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"

Et il me dit : "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ......



Blague 2 :



Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes " Star Ac " sur le net, il décide d'aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
"Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est juste une question de plaisir ? "
Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- "Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président."
- "Vous avez une heure pour me donner la réponse !" ordonne le PDG.
Le Vice- président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème:
" Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- Réponse dans 20 minutes !
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l'un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? " demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- C'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la taper !!!

[obewan]

Quelques proverbes bretons :

Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries, que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes.

- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.

- Qui mange un oignon, rote comme un démon.

- Qui pisse loin ménage ses pompes !

- Caca de fête, caca qui fouette.

- Pet sournois, pet de putois.

- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.

- Froid de novembre, range ton membre.

- Quéquette en décembre, layette en septembre.

- Verglas en avril, tricosteril.

- Pluie en novembre, Noël fin décembre.

- Gel en février fait l'eau se solidifier.

- Pingouins dans les champs, hivers méchants.

- Quand le merle chante en mai, avril est fini.

- Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps.

- Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus! "

- Qui pisse contre le vent se rince les dents !

- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.

- Horizon pas net, reste à la buvette.

- Quand les mouettes volent bec au vent, signe de mauvais temps.

- En Mathilda May, fais ce qu'il te plaît.

- Fellation du matin, repos du vagin.

- Sodomie du soir, repos des mâchoires.

- 69 du midi, nettoyage des outils.

- Gourdin du matin, pipi sans les mains.

- Qui nique trop, a les couilles en drapeau.

- Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va.

- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.

- La bière est la preuve que Dieu existe et qu'il nous aime.

- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.

- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse...

- Qui boit sans soif vomira sans efforts.

- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

- Conduire ou choisir, il faut boire.

- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.

- Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations!

[obewan]

Devinette


Qu'elle est la particularité d'un père d'un enfant qui a été conçu IN VITRO ?



























C'est un branleur !!!!

[lancien]

un peu de détente,
pas mal écrit!!!
Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, 'Tu dois aller
au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le
soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le
fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans.'
La vache répondit, 'c'est une sacrée vie dure que tu veux pour
moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends
les 40 autres.'
Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, 'Reste
assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison
et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une
durée de vie de 20 ans.'
Le chien a dit, 'c'est trop long pour aboyer.
Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.'
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, 'Amuse les
gens, fais des tours savants, fais les rire. Je te donne une
durée de vie de 20 ans.'
Le singe a dit, 'Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est
trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais
pareil, ok ?'
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, 'Mange,
dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille,
quoi !) Je te donne 20 ans.'
L'homme répondit, 'Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle.
écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10
du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?'
Ok !' répondit Dieu. 'Marché conclu'.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre
vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et
ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous
travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre
famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des
singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les
10 dernières années nous sommes assis devant la maison à
aboyer sur tout le monde!


et aussi

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol
intercontinental.

L'ingénieur dit à la petite fille
" si on parlait un peu ensemble ..il paraît que les voyages se passent
beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un "

La petite fille le regarde et dit :
" d'accord , de quoi voulez vous que l'on parle "

L'homme dit
" si on parlait de physique nucléaire "

La petite fille lui répond
" voyez vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même
chose, de l'herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes , la vache fait des bouses
plates
et le cheval de gros boulets verts , comment expliquez vous cela ???"

L'ingénieur réfléchit et répond
" ma foi, je ne saurais l'expliquer "

Alors la petite fille lui dit :
"Comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne
maîtrisez pas un problème de merde "

[obewan]

C'est MOZART et BACH qui rentrent dans un bistrot.

Le Cafetier (plutôt que le Barman ca fait plus époque ) demande à BACH... qu'est ce que je vous sers Monsieur BACH....

eh bien un Baby répond BACH...

et pour vous Monsieur MOZART ce sera .....

Un Baby comme BACH ...................

[B-travor]

Je m'avance peut être un peu vite, mais il me semble que Bach et Mozart ne sont pas contemporain. A vérifier tout de même. Et je dis pas ça pour péter ta blague, elle m'a fait rire. C'est juste pour me la péter.

[obewan]

Je m'avance peut être un peu vite, mais il me semble que Bach et Mozart ne sont pas contemporain. A vérifier tout de même. Et je dis pas ça pour péter ta blague, elle m'a fait rire. C'est juste pour me la péter.

Tu as un raison il s'en est fallu d'un cheveu................

En effet, à la naissance de MOZART en 1756, Jean Sebastien était mort depuis 6 ans....


Par contre Léopold MOZART, célèbre compositeur, professeur de musique et violionniste, lui aurait très bien pu connaître BACH..............

Comme quoi la vie

[L'Ardeche]

Je m'avance peut être un peu vite, mais il me semble que Bach et Mozart ne sont pas contemporain. A vérifier tout de même. Et je dis pas ça pour péter ta blague, elle m'a fait rire. C'est juste pour me la péter.

Mort de rire !!

La blague m'a fait sourir, ta réflexion était tordante !!!

[obewan]

Ceci n'est pas une blague

[lancien]

On devrait vivre la vie à l'envers.

On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.
Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jours en jours.
Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.
Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or.
Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.
Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves.
Tu te prépares à faire des études universitaires. Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu'à devenir bébé.
Tes 9 derniers mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service, etc....
Et au final, tu quittes ce monde de merde dans un orgasme

et aussi

Un voyage au Kenya !
>
> C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
>
> - Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
>
> - Oui, je reviendrai te chercher
>
> · Un couple de randonneurs
>
> Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
>
> - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
>
> - Parfait, nous campons ici !
>
> · Un chef compréhensif
>
> Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir
>
> aller faire du shopping avec ma femme ?
>
> - Il n'en est pas question !
>
> - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber
>
> · Dans un bar...
>
> Un homme va dans un bar et commande une bière. Il la boit d'un coup,
>
> regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde
>
> dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande:
>
> - Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
>
> L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand
>
> je la trouverai belle je rentrerai a la maison.
>
> · Jolie ou intelligente
>
> Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
>
> - Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!
>
> · La beauté de la mariée
>
> Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier
>
> avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des
>
> traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
>
> - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les
>
> jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,
>
> mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
>
> Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
>
> - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle
>
> est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se
>
> tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans
>
> sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
>
> Le prêtre, compatissant, lui dit :
>
> - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... '
>

[obewan]

Un homme très grand rentre dans un bar de Clermont ferrand, et une dame le reconnaît. C'est un célèbre joueur de Rugby. Ils commencent à discuter, et par la suite, vont ensuite chez lui. Ils commencent à s'embrasser, et l'homme enlève sa chemise. Sur son bras, il a un tatou. C'est écrit RENAULT.
"Que signifie ce tatou ?" demande la femme.
"OH, je porte ceci de sorte que quand je passe à la TV, les gens voient mon tatou, et Renault me paye."
Alors l'homme enlève son pantalon, et sur sa jambe, il a un tatou qui indique ISS.
"Et ça ?", lui demande à nouveau la femme.
" Tout comme le tatou de Renault, je suis payé quand ce tatou est vu à la TV. "
Alors l'homme laisse tomber ses sous-vêtements et sur son membre, un tatou où est écrit AIDS.
"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" crie la femme.
"Non, Non ! Calmez vous !" dit l'homme, attendez quelques minutes et vous pourrez lire ADIDAS "

[lancien]

Un homme très grand rentre dans un bar de Clermont ferrand, et une dame le reconnaît. C'est un célèbre joueur de Rugby. Ils commencent à discuter, et par la suite, vont ensuite chez lui. Ils commencent à s'embrasser, et l'homme enlève sa chemise. Sur son bras, il a un tatou. C'est écrit RENAULT.
"Que signifie ce tatou ?" demande la femme.
"OH, je porte ceci de sorte que quand je passe à la TV, les gens voient mon tatou, et Renault me paye."
Alors l'homme enlève son pantalon, et sur sa jambe, il a un tatou qui indique ISS.
"Et ça ?", lui demande à nouveau la femme.
" Tout comme le tatou de Renault, je suis payé quand ce tatou est vu à la TV. "
Alors l'homme laisse tomber ses sous-vêtements et sur son membre, un tatou où est écrit AIDS.
"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" crie la femme.
"Non, Non ! Calmez vous !" dit l'homme, attendez quelques minutes et vous pourrez lire ADIDAS "

ou aaaaaadddddddddddddddddiiiiiiiiiiiddddddddddaaaaaaaaaaaaasssssssssssss ça dépende des tailles...remarque ça marche pas avec canterbury