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histoire de rire


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321 réponses à ce sujet

#271 JB 03

JB 03

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Posté 20 juin 2009 - 14:46

Ouai, en ce moment, pour être "IN", faut être anti-patron et anti-flic, c'est à la mode.

Si en plus, un modo est d'accord avec toi sur un point, tu deviens un jedi du forum, et tout devient permis.

Par contre, pose une blague dans le topic histoire de rire, et en fonction de tes positions sur certains sujets, tu te retrouve catalogué comme un con qui ne comprends rien à rien, et tout ce que tu écris est analysé dans tous les sens pour y chercher un truc inavouable.

Bref, si je recherchais les posts de Gabyvulcan dans lesquels il parle de la police, et que je remplace le mot police par homo ou arabe, il m'est avis que la radiation définitive serait intervenue depuis longtemps. A croire qu'ici, les hommes sont considérés différemment selon des critères qui n'ont rien d'objectifs.

Le tout étant de caresser dans le sens du poil les gens qu'il faut. :sick:


Le nombre de c******** que tu peux raconter est effarant roudoudou. Mais enfin, si ça te sécurise et contribue à te faire croire que ta parano fait de toi l'homme à abattre j'en suis fort aise et sans doute mes confrères modos sans doute aussi.
Amusant quand même de voir que sous prétexte qu'on peut avoir un avis différent du tien, on est de mèche avec des modos gauchistes (il y a certains d'entre eux que ça doit drôlement faire marrer). Tout le monde n'est pas forcément enclin à passer de la pommade dans le but de se faire bien voir, mais C'est peut-être pour pratiquer ce genre de méthode que tu la repères chez les autres, qui sait ? :fume:

#272 TH69

TH69

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Posté 21 juin 2009 - 10:24

un escargot rentre en collision avec une tortue au croisement de 2 chemins.

La police arrive sur les lieux et interroge l'escargot "Comment cela est-il arrivé ?"
" je ne sais pas , répond l'escargot, tout cela c'est passé tellement vite"

#273 gabyvulcan

gabyvulcan

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Posté 21 juin 2009 - 20:03

"Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
"- Où sont vos chiottes en or?"
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
"- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton saxophone.""

#274 BERNY de PARY

BERNY de PARY

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Posté 22 juin 2009 - 17:41

Une petite Corse de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.

- "Papa, Maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

La gamine :
- "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".

Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :


- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation. Cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin.

C'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :


- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.


- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Ajaccio et Bastia.


- Par contre, si elle perd l'enfant....

Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :


- Tu la rebaises

#275 le Sampaud

le Sampaud

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Posté 22 juin 2009 - 19:04

Une petite Corse de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.

- "Papa, Maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

La gamine :
- "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".

Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :


- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation. Cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin.

C'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :


- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.


- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Ajaccio et Bastia.


- Par contre, si elle perd l'enfant....

Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :


- Tu la rebaises

:w00t:
j'adore

#276 aigueperse

aigueperse

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Posté 22 juin 2009 - 20:37

> Attention :
> Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 ( touchant le COCHON )
> est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 ( touchant le CANARD),
>
> pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS )...
>
> Va y avoir des pertes

#277 roudoudou

roudoudou

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Posté 22 juin 2009 - 21:09

Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant. Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus. A la fin, l'Allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type :
Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?

Je suis Jésus

Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête

Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.

L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :

Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras

Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.


L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le Français ne bouge pas. > Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche


Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie.......!!!!!!

#278 JB 03

JB 03

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Posté 22 juin 2009 - 21:38

Un jeune couple corse vient de se marier et doit regagner son nouveau domicile dans la montagne. Leur maigre barda est chargé sur le bât d'un brave bourricot.
En chemin, le convoi arrive vers un ruisseau. L'homme a beau tirer sur le licol, l'âne refuse obstinément de faire un pas pour traverser le cours d'eau.
"Toi, c'est la première fois !" dit l'homme et il assène un énorme coup de bâton sur la croupe de son animal qui traverse d'un bond.
Le chemin se poursuit sans incident jusqu'à ce qu'un arbre barre le passage. A nouveau, le baudet s'arrête et ne veut pas démordre. Le mari s'énerve et l'avertit "C'est la seconde fois !". Il sort sa vendetta et l'enfonce dans le cul de l'âne qui passe instantanément par-dessus le tronc qui faisait obstacle.
Quelques temps plus loin, le trio arrive sur un ravin qu'on ne peut franchir que par un instable pont suspendu. Cette fois, voyant que l'âne remet ça, l'homme sort son révolver et abat le bourricot. "Ça c'était la troisième fois !"
"Femme, prends les affaire, on continue !"
Au bout d'un moment, elle sent l'épuisement la gagner et dit "Il faut que je m'arrête un moment, je n'en peux plus de monter avec cette charge..."
Paf ! Elle prend une torgnole magistrale :
"Toi, c'est la première fois !"

#279 Dooley

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Posté 23 juin 2009 - 08:03

On propose à une famille de Palestiniens un passeport israélien à condition que chacun d'entre eux traverse un champ de mines. Le mari passe et obtien son passeport. La femme passe et obtient son passeport. L'enfant veut rejoindre ses parents, mais il saute sur une mine. La mère se précipite mais le père la retient: "Laisse, c'est un Arabe..."

#280 oliv

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Posté 26 juin 2009 - 10:01

Quatre individus sont convoqués à un entretien d'embauche. Le premier passe :

Le recruteur: quel métier exerçiez-vous avant ?
Le candidat n°1 : Infomaticien
Le recruteur : jusq'à combien savez compter ?
L'informaticien : 0, 1, 0, 1, 0, 1, ...

Le second se présente :

Le recruteur: quel métier exerçiez-vous avant ?
Le candidat n°2 : Soldat dans l'infanterie
Le recruteur : jusqu'à combien savez compter ?
Le militaire : 1, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2,...

Le troisième se présente :

Le recruteur: quel métier exerçiez-vous avant ?
Le candidat n°3 : Musicien
Le recruteur : jusqu'à combien savez compter ?
Le musicien : 1, 2, 3, 4, 1, 2, 3, 4, 1, 2, 3, 4, ...

Le quatrième se présente :

Le recruteur: quel métier exerçiez-vous avant ?
Le candidat n°4 : Cantonnier
Le recruteur : jusqu'à combien savez compter ?
Le cantonnier : 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, valet, dame, roi...


Aller je retourne bosser !!! :fume:

#281 JAFF 43

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Posté 26 juin 2009 - 13:27

oui je sais elle est de circonstance ...........

Quelle est la différence entre Michael Jackson et un sac de

supermarché ? L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les

enfants, l'autre sert à ramener les courses.

:crying: :crying: :crying:

#282 Dooley

Dooley

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Posté 26 juin 2009 - 22:27

BOURRIN se promène au bord près d'un lac. Tout à coup, il voit quelqu'un qui se débat dans l'eau en hurlant: "Help! Help!"
Il lui crie:
- Eh! connard, t'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais...

#283 JAFF 43

JAFF 43

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Posté 27 juin 2009 - 10:24

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne
au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes
jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la
nonne.
Elle le regarde et lui dit :
" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite
d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la
nonne, qui lui demande :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main,
balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se
précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129:
" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous
trouverez la gloire"

Morale :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ..... :fume: :fume: :fume:

#284 TH69

TH69

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Posté 27 juin 2009 - 21:31

Toto joue dans le salon au petit train " Gare de Lille gare de Lille gare des débiles 2 mn d'arrêt"

sa maman est à côté dans la cuisine "toto restes poli sinon tu files au lit"

Quelques minutes passent " Gare d'Alençon gare d'Alençon gare des couillons 2 mn d'arrêt"

La maman se met alors en colère "toto je t'avais prévenu tu files au lit"

2h passent, et la maman est prise de scrupules elle retourne alos chercher toto " bon toto tu peux continuer de jouer au petit train mais sois sage"

Quelques minutes passent et on entend " Montparnasse, Montparnasse 2h de retard à cause d'une conasse"

#285 Le Marseillais

Le Marseillais

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Posté 29 juin 2009 - 19:31

Un instituteur dans une classe à Paris demande
qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le
foot ?
Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma
mère sont supporters de l'OM. :D :D
L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes
parents ? Eh bien si ton père
était un crétin et ta mère une
conne, tu serais quoi?
Et Antoine : ben, supporter du PSG !

Moi , celle-là , je l'aime vraiment beaucoup .... :D