GORE...
C'est trois soldats Américain qui se retrouve dans un village en Normandie et là les avions Allemands bombardent le village...
Ils court se planqué...
3 heures après, ils se retrouvent...
L'un dit "j'ai tellement eut peur que j'ai lu tous les livres de la bibliotèque ou j'était...
l'autre fit..."ben moi j'était dans une boulangerie de peur...j'ai fait du pain et je l'ai mangé"
et le dernier y dit "ben moi j'ai baisé"
non c'est pas vrai et elle ta sucé...
"ben non elle avait pas de tete..."
histoire de rire
Started by
le Sampaud
, Nov 07 2006 18:07 PM
321 replies to this topic
#302
brayaud's
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Super Con-batif du Tour
Posted 18 September 2009 - 11:44 AM
Les véritables propos de Hortefeux d'après Charlie Hebdo: "Un Bougnat, ça va, deux bougnoules, bonjour les dégâts!"
j'adore !
#303
Schtroumpfette83
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brennus du floodeur
Posted 22 September 2009 - 12:13 PM
histoire vrai.
Honteux, heureusement que les prud'hommes sont là !!!!
Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en
flagrant délit de sodomie !!!
Le contremaitre les a mis à la porte sur le champ.
Ils ont eu, quand même, gain de cause aux prud'hommes:
« On ne peut licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot ! »
Honteux, heureusement que les prud'hommes sont là !!!!
Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en
flagrant délit de sodomie !!!
Le contremaitre les a mis à la porte sur le champ.
Ils ont eu, quand même, gain de cause aux prud'hommes:
« On ne peut licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot ! »
#304
roudoudou
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Joueur du Grand Chelem
Posted 22 September 2009 - 12:27 PM
J'espère que c'était pendant leur pause.
#305
Bonobob
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Joueur du Grand Chelem
Posted 22 September 2009 - 12:37 PM
ENORMEhistoire vrai.
Honteux, heureusement que les prud'hommes sont là !!!!
Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en
flagrant délit de sodomie !!!
Le contremaitre les a mis à la porte sur le champ.
Ils ont eu, quand même, gain de cause aux prud'hommes:
« On ne peut licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot ! »
#306
le Sampaud
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Champion du Monde
Posted 01 October 2009 - 16:31 PM
La confesse italienne
>
> Un jeune Italien se rend à confesse :
>
> - 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
> - Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
> - Oui mon père c'est bien moi.
> - Et qui est cette femme avec qui tu étais?
> - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
> - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant . était-ce Tina Minetti?
> - Je ne puis pas vous le dire.
> - Était-ce Teresa Volpe?
> - Je ne dirai rien.
> - Était-ce Nina Capelli?
> - Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
> - Rosa Di Angelo, alors?
> - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
> - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute..
> « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chair. Va et comporte-toi bien. »
>
> À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé..
> - J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.
>
>
> Un jeune Italien se rend à confesse :
>
> - 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
> - Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
> - Oui mon père c'est bien moi.
> - Et qui est cette femme avec qui tu étais?
> - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
> - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant . était-ce Tina Minetti?
> - Je ne puis pas vous le dire.
> - Était-ce Teresa Volpe?
> - Je ne dirai rien.
> - Était-ce Nina Capelli?
> - Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
> - Rosa Di Angelo, alors?
> - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
> - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute..
> « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chair. Va et comporte-toi bien. »
>
> À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé..
> - J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles faciles.
>
#307
brayaud's
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Super Con-batif du Tour
Posted 02 October 2009 - 12:25 PM
Une femme au foyer, faisant son petit ménage quotidien, est soudain interrompue par la sonnette. Elle ouvre la porte et se trouve nez-à-nez avec un homme qui lui demande :
-Bonjour Madame, avez-vous un vagin ?
La femme, choquée, claque la porte au nez du malotru.
Le lendemain, la scène se répète, on sonne, elle ouvre:
-Bonjour Madame, avez-vous un vagin ?
Re-claquage de porte.
Mais malgrè cela, la scène se reproduit toute la semaine. Exténuée, le samedi, la dame se confie à son mari qui lui dit :
-écoute chérie, lundi je n'irais pas au travail. Si cet homme revient, je me cacherais derrière la porte, et tu répondras "oui" à sa question. Là, j'interviendrais !
Le lundi, Madame fait son ménage. On sonne à la porte, le mari se cache comme prévu. Madame ouvre la porte et retrouve le monsieur de la semaine dernière :
-Bonjour Madame, avez-vous un vagin ?
-oui, répond-elle.
-Alors pourriez-vous dire à votre mari qu'il s'en serve et qu'il arrete de baiser ma femme !
-Bonjour Madame, avez-vous un vagin ?
La femme, choquée, claque la porte au nez du malotru.
Le lendemain, la scène se répète, on sonne, elle ouvre:
-Bonjour Madame, avez-vous un vagin ?
Re-claquage de porte.
Mais malgrè cela, la scène se reproduit toute la semaine. Exténuée, le samedi, la dame se confie à son mari qui lui dit :
-écoute chérie, lundi je n'irais pas au travail. Si cet homme revient, je me cacherais derrière la porte, et tu répondras "oui" à sa question. Là, j'interviendrais !
Le lundi, Madame fait son ménage. On sonne à la porte, le mari se cache comme prévu. Madame ouvre la porte et retrouve le monsieur de la semaine dernière :
-Bonjour Madame, avez-vous un vagin ?
-oui, répond-elle.
-Alors pourriez-vous dire à votre mari qu'il s'en serve et qu'il arrete de baiser ma femme !
#309
Schtroumpfette83
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brennus du floodeur
Posted 04 October 2009 - 09:25 AM
Sacré poète, ce breton !
Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond:
- Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange:
- Alors comme ça, vous êtes poète?
- Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille revient voir ses parents:
- Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
La mère se décide à aller voir:
- Alors comme ça, vous faites de la poésie?
- Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick...
- Eh ben Annick, viens par-là que je te nique!
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère retourne à la ferme:
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le père dit alors:
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant:
non Hercule n'y vas pas!!!!
Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
L'autre répond:
- Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange:
- Alors comme ça, vous êtes poète?
- Eh ouais, je fais des vers, des rimes, tout ça... Quel est ton nom?
- Moi c'est Gervaise.
- Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille revient voir ses parents:
- Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
La mère se décide à aller voir:
- Alors comme ça, vous faites de la poésie?
- Ouais, ouais! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour.... Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick...
- Eh ben Annick, viens par-là que je te nique!
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère retourne à la ferme:
- Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
Le père dit alors:
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant:
non Hercule n'y vas pas!!!!
#310
Obivannes
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Equipe de France
Posted 12 October 2009 - 10:54 AM
savez vous pourquoi les jeunes femmes belges mouillent plus que les autres !!!!!!!!!!!!!!!!!!
parce qu'elles fuient du trou
parce qu'elles fuient du trou
#311
arverne19
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Champion du Monde
Posted 12 October 2009 - 18:14 PM
Une nouvelle cliente entre dans une boucherie.
"Bonjour, Monsieur, je voudrais 300 grammes de pâté crème, s'il vous
plaît."
Le boucher coupe une tranche et la dépose sur la balance: 300 grammes pile !
Admirative, la cliente le félicite pour sa précision.
"Ecoutez, Madame, lui dit le boucher, ca fait 30 ans que je suis dans le métier".
Un peu vexée par le ton, la cliente décide de lui tendre un piège.
"J'aimerais 285 grammes de haché de veau, je vous prie".
Le boucher prend une louche et dépose 285 grammes pile-poil de haché sur la balance.
La cliente est sciée.
Soudain, ils entendent une femme crier dans la rue : "je perds les eaux! aidez-moi, je vais accoucher ! "
Coïncidence : la cliente est sage-femme.
Elle se précipite, fait entrer la future maman dans la boucherie et l'aide à accoucher à même le sol.
Au bout de 10 minutes, l'enfant paraît.
"Félicitations, madame, annonce la cliente. Vous êtes l'heureuse maman
d'une petite fille de 3kg 750.
Ah non, intervient le boucher. 3kg 250.
Ecoutez, Monsieur, ca fait 15 ans que je suis sage-femme. Ce bébé pèse 3kg 750.
3kg 250
3kg 750
Bon, hurle le boucher qui appelle son apprenti.
Raymond ! Va peser le bébé.
Au bout d'un bon moment, l'apprenti revient les mains vides et annonce
fièrement 2kg 350.
Très surpris de s'être tout les deux trompés d'autant, le boucher et la sage-femme lui demandent s'il en est sûr.
"Bah oui, repond Raymond. Vidé, désossé, 2 kg 350"
"Bonjour, Monsieur, je voudrais 300 grammes de pâté crème, s'il vous
plaît."
Le boucher coupe une tranche et la dépose sur la balance: 300 grammes pile !
Admirative, la cliente le félicite pour sa précision.
"Ecoutez, Madame, lui dit le boucher, ca fait 30 ans que je suis dans le métier".
Un peu vexée par le ton, la cliente décide de lui tendre un piège.
"J'aimerais 285 grammes de haché de veau, je vous prie".
Le boucher prend une louche et dépose 285 grammes pile-poil de haché sur la balance.
La cliente est sciée.
Soudain, ils entendent une femme crier dans la rue : "je perds les eaux! aidez-moi, je vais accoucher ! "
Coïncidence : la cliente est sage-femme.
Elle se précipite, fait entrer la future maman dans la boucherie et l'aide à accoucher à même le sol.
Au bout de 10 minutes, l'enfant paraît.
"Félicitations, madame, annonce la cliente. Vous êtes l'heureuse maman
d'une petite fille de 3kg 750.
Ah non, intervient le boucher. 3kg 250.
Ecoutez, Monsieur, ca fait 15 ans que je suis sage-femme. Ce bébé pèse 3kg 750.
3kg 250
3kg 750
Bon, hurle le boucher qui appelle son apprenti.
Raymond ! Va peser le bébé.
Au bout d'un bon moment, l'apprenti revient les mains vides et annonce
fièrement 2kg 350.
Très surpris de s'être tout les deux trompés d'autant, le boucher et la sage-femme lui demandent s'il en est sûr.
"Bah oui, repond Raymond. Vidé, désossé, 2 kg 350"
#312
lepoeeete
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Champion du Monde
Posted 12 October 2009 - 18:19 PM
Une nouvelle cliente entre dans une boucherie.
"Bonjour, Monsieur, je voudrais 300 grammes de pâté crème, s'il vous
plaît."
Le boucher coupe une tranche et la dépose sur la balance: 300 grammes pile !
Admirative, la cliente le félicite pour sa précision.
"Ecoutez, Madame, lui dit le boucher, ca fait 30 ans que je suis dans le métier".
Un peu vexée par le ton, la cliente décide de lui tendre un piège.
"J'aimerais 285 grammes de haché de veau, je vous prie".
Le boucher prend une louche et dépose 285 grammes pile-poil de haché sur la balance.
La cliente est sciée.
Soudain, ils entendent une femme crier dans la rue : "je perds les eaux! aidez-moi, je vais accoucher ! "
Coïncidence : la cliente est sage-femme.
Elle se précipite, fait entrer la future maman dans la boucherie et l'aide à accoucher à même le sol.
Au bout de 10 minutes, l'enfant paraît.
"Félicitations, madame, annonce la cliente. Vous êtes l'heureuse maman
d'une petite fille de 3kg 750.
Ah non, intervient le boucher. 3kg 250.
Ecoutez, Monsieur, ca fait 15 ans que je suis sage-femme. Ce bébé pèse 3kg 750.
3kg 250
3kg 750
Bon, hurle le boucher qui appelle son apprenti.
Raymond ! Va peser le bébé.
Au bout d'un bon moment, l'apprenti revient les mains vides et annonce
fièrement 2kg 350.
Très surpris de s'être tout les deux trompés d'autant, le boucher et la sage-femme lui demandent s'il en est sûr.
"Bah oui, repond Raymond. Vidé, désossé, 2 kg 350"
beurk...
#313
TH69
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Champion du Monde
Posted 12 October 2009 - 19:11 PM
Mes excuses si déja posté 
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ? Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement : Certainement !
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA,
communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux
formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière
de son véhicule, puis il ajoute : Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?
Pourquoi pas ? Répondit l'autre.
Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger. Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la
réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Et maintenant, rendez-moi mon chien !!!.
________________________________________________________________________________
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ? Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement : Certainement !
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA,
communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux
formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
C'est exact, dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un.Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière
de son véhicule, puis il ajoute : Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?
Pourquoi pas ? Répondit l'autre.
Vous êtes énarque et vous faites des AUDITS, dit le berger. Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la
réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Et maintenant, rendez-moi mon chien !!!.
________________________________________________________________________________
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con.
#314
l'exil
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Membre de la Bourbonnais connection
Posted 13 October 2009 - 09:40 AM
Dans un asile psychiatrique :
- un masochiste
- un pyromane
- un zoophile
- un sadique
- un assassin
- un nécrophile
s'emmerdent sec...
Le zoophile dit : « Et si on enculait le chat ? »
Alors le sadique répond : « Oh oui, enculons le chat, et après on le torture ! »
L'assassin reprend : « C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève ! »
Alors le nécrophile ajoute : « Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer ! »
Le pyromane enchaîne : « Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu ! »
Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande : « Ben et toi, tu dis rien ? »
Et le maso répond : « Miaou ! »
- un masochiste
- un pyromane
- un zoophile
- un sadique
- un assassin
- un nécrophile
s'emmerdent sec...
Le zoophile dit : « Et si on enculait le chat ? »
Alors le sadique répond : « Oh oui, enculons le chat, et après on le torture ! »
L'assassin reprend : « C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève ! »
Alors le nécrophile ajoute : « Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer ! »
Le pyromane enchaîne : « Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu ! »
Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande : « Ben et toi, tu dis rien ? »
Et le maso répond : « Miaou ! »
#315
superelvis
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Champion d'Europe
Posted 13 October 2009 - 12:58 PM
Dans un asile psychiatrique :
- un masochiste
- un pyromane
- un zoophile
- un sadique
- un assassin
- un nécrophile
s'emmerdent sec...
Le zoophile dit : « Et si on enculait le chat ? »
Alors le sadique répond : « Oh oui, enculons le chat, et après on le torture ! »
L'assassin reprend : « C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève ! »
Alors le nécrophile ajoute : « Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer ! »
Le pyromane enchaîne : « Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu ! »
Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande : « Ben et toi, tu dis rien ? »
Et le maso répond : « Miaou ! »
