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[le Sampaud]

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu’ils prospèrent

Par exemple il rendit :

- Les Suisses précis et pacifistes,

- Les Anglais flegmatiques et ironiques

- Les Japonais travailleurs et réalistes

- Les Italiens joyeux et humanistes...

Quant aux Français, il dit :

"Les Français seront intelligents, honnêtes et sarkoziens."

Lorsque le monde fut achevé, l’ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu :

"Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple,

mais les Français en ont trois.

Est-ce pour cela qu’ils se placent au dessus des autres ?"

"En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les Français, car chacun d’entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois."

Ce qui veut dire que :

- si un Français est sarkozien et honnête, il ne sera pas intelligent ;

- s’il est sarkozien et intelligent, il ne sera pas honnête ;

- s’il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkozien.

[lancien]

Nicolas Sarkozy : "Je ne suis candidat à rien".



Robert Hue (ancien secrétaire national du PCF) : "Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy".

[Pascal63]

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....

ET LA SECONDE ......

Un type doit partir en voyage en laissant sa femme seule. Mais il sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours.... Il va alors au sex-shop du coin pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa
femme. Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poupées... Rien de terrible. Il expose donc son problème au vendeur. "Une seule solution," répond ce dernier "La Quéquette Vaudou!!"
"C’est quoi, ça ??" demande le type, intrigué.
"Regardez !" L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit "Quéquette Vaudou : la porte !!" Et la Quéquette Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce la serrure à grands coups de butoir. Le marchand, satisfait de la démonstration, dit alors : "Quéquette Vaudou : la boîte !!" Et la Quéquette sauvage se range dans sa boîte...
Emballé, notre type achète ce truc miracle, et rentre chez lui l'offrir à sa femme. Celle-ci n' y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari, enflammée par le manque, elle décide finalement de sortir la Quéquette Vaudou de sa boîte : "Quéquette Vaudou : ma foufoune !!" La Quéquette en furie surgit de la boîte, et là, c' est orgasme sur orgasme... Le Nirvana puissance 10 !!
Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter mais...impossible !!
Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit!!
Elle essaie de l'arracher, rien n' y fait, la Quéquette Vaudou continue à s'agiter violemment !!
Elle décide alors d'aller à l'hôpital. Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse...
Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...
"Désolée, Monsieur l' agent, c'est à cause de la Quéquette Vaudou qui m'empêche de conduire..." dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège.
L'agent lui répond alors vertement :
"C'est ça, c'est ça... Quéquette Vaudou, mon cul !

[brayaud's]

très fin ! surtout la dernière !

[Pascal63]

POUR RIRE ENCORE UN PEU ......

Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."

Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :

- "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".

Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :

- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas
laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :

S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays. Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
Par contre , si elle perd l'enfant...."

Le père l'interrompt en lui posant la main sur l'épaule et dit :
- Là, tu la rebaises .......

[superelvis]

POUR RIRE ENCORE UN PEU ......

Une Sicilienne de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."

Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :

- "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".

Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :

- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas
laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :

S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays. Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
Par contre , si elle perd l'enfant...."

Le père l'interrompt en lui posant la main sur l'épaule et dit :
- Là, tu la rebaises .......

[l'exil]

Un homme vient de gagner au loto, il rentre chez lui en transe et crie à sa femme :

"Chérie, chérie, j'ai gagné au loto, prépare tes valises !!"

sa femme : "Super on va où ? affaires d'été ou affaires d'hiver"

le mari : "les 2, tu t'casses !!!"

[Pascal63]

-----ALLEZ, POUR REMETTRE UN PEU DE BONNE HUMEUR !!!!!


> Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va .......
> Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : "il pleut comme vache qui pisse".
> Elle lui répond : "quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...

------------------

> C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
> Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
> La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
> "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
> Le papa, pas peu fier, lui répond : "tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman m'appelle comme ça de temps en temps........"
> Et là, la petite fille crache tout et tape dans le dos de son frère : "Mange pas ça !.... c'est du trou du cul !"

[herve-beaulon]

-----ALLEZ, POUR REMETTRE UN PEU DE BONNE HUMEUR !!!!!


> Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va .......
> Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : "il pleut comme vache qui pisse".
> Elle lui répond : "quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...

------------------

> C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
> Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
> La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
> "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
> Le papa, pas peu fier, lui répond : "tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que maman m'appelle comme ça de temps en temps........"
> Et là, la petite fille crache tout et tape dans le dos de son frère : "Mange pas ça !.... c'est du trou du cul !"

[Pascal63]

ALLEZ ! encore une pour bien commencer la journée :

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre faisant l'amour avec une jeune femme belle et sexy ....
-"ESPECE DE PORC ! Comment peux tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ? je quitte cette maison, je demande le divorce !"
-"Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui c'est passé".
-"OK mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi !"
Le mari commence alors à raconter son histoire :
-"Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je l'ai faite monter. Elle était jolie mais salle et en guenilles. Elle m'a expliqué qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours .... Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi hier soir et que tu n'as pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ....
La pauvre petite les a dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche ....
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements troués, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que je t'ai offert a Noël et que tu n'aime pas... Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert pour ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût ..... Je lui ai aussi donné le pull que ma mère t'a offert à Noël et que tu ne portes pas, juste pour l'embêter .......Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu refuses de porter parce que ta collègue de travail a les mêmes......
La jeune femme était très reconnaissante et je l'ai racompagnée à la porte.

L'histoire aurait dû s'arrêter là .....mais elle s'est retournée vers moi, un visage implorant, les yeux tristes et plein de larmes et elle m'a demandé ......

Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise plus ??????"


ET VOILA !!!!!!!


.....

[obewan]

ALLEZ ! encore une pour bien commencer la journée :

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre faisant l'amour avec une jeune femme belle et sexy ....
-"ESPECE DE PORC ! Comment peux tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ? je quitte cette maison, je demande le divorce !"
-"Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui c'est passé".
-"OK mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi !"
Le mari commence alors à raconter son histoire :
-"Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je l'ai faite monter. Elle était jolie mais salle et en guenilles. Elle m'a expliqué qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours .... Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi hier soir et que tu n'as pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ....
La pauvre petite les a dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche ....
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements troués, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que je t'ai offert a Noël et que tu n'aime pas... Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert pour ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût ..... Je lui ai aussi donné le pull que ma mère t'a offert à Noël et que tu ne portes pas, juste pour l'embêter .......Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu refuses de porter parce que ta collègue de travail a les mêmes......
La jeune femme était très reconnaissante et je l'ai racompagnée à la porte.

L'histoire aurait dû s'arrêter là .....mais elle s'est retournée vers moi, un visage implorant, les yeux tristes et plein de larmes et elle m'a demandé ......

Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise plus ??????"
ET VOILA !!!!!!!
.....

dis donc ca serait pas une histoire autobiographique ton truc lol !!!!!

[Pascal63]

dis donc ca serait pas une histoire autobiographique ton truc lol !!!!!

je lui ai envoyée aussi sur son adresse mail en me disant .... on ne sait jamais ......

[Pascal63]

Une petite histoire pour être de bonne humeur en ce lundi ....



Deux hommes appartenant à un cirque sont assis sur un banc, un ours blanc apprivoisé entre les deux, face à une maison. Soudain, à une fenêtre de celle-ci, apparaît une jeune et jolie femme qui crie : « DE L’AMOUR, DE L’AMOUR !! » Les deux hommes se regardent puis l’un deux décide d’y aller ! Il revient une heure plus tard et explique à son copain et à l’ours : « Sacré coup la nénette, on a fait l’amour trois fois, d’ailleurs j’ai fait trois traits à la craie sur son mur ! » Dix minutes plus tard, les trois compères sont toujours assis sur leur banc et la jeune femme se penche à nouveau à sa fenêtre : « DE L’AMOUR, DE L’AMOUR !! » Les deux hommes se regardent à nouveau et le second décide d’y aller ! Il redescend un moment plus tard, extatique, et dit à son collègue : « Tu avais raison, quelle fille !! On a fait l’amour cinq fois et j’ai fait cinq autres traits à la craie sur le mur à côté des tiens ! » Un moment se passe puis la jeune femme réclame encore une fois de l’amour depuis sa fenêtre. Les deux hommes se regardent à nouveau, mais à cause de la fatigue n’ont plus trop envie d’y aller ….. leurs regards se tournent alors vers l’ours blanc apprivoisé, qu’ils envoient chez la jeune femme ! Un long moment après, l’ours apparaît à la fenêtre et crie : « De la craie ! de la craie ! »

[Schtroumpfette83]

Le Président Sarkozy visitait une école primaire. Le professeur a

>> demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot

>> "tragédie". Alors l'illustre meneur ( y manquerait pas 1 T entre les 2 syllabes ? ) demanda à la classe un exemple de

>> "tragédie".

>>

>> Un petit garçon se leva et proposa :

>> - Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer

>> dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait

>> une tragédie.

>> - Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.

>>

>> Une petite fille leva la main :

>> - Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et

>> que tout le monde soit tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.

>> - Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait

>> une grande perte.

>>

>> Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta

>> volontaire. Sarkozy chercha dans la salle.

>> - N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?

>>

>> Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D'une

>> voix calme il dit:

>> - Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de

>> missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.

>> - Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire

>> pourquoi ce serait une tragédie ?

>> - Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce

>> ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un

>> accident non plus !