321 réponses à ce sujet

[obewan]

Karembeu ca donne quoi en verlan : car de supporteurs...... ou des beu en car si vous préférez !!!!!

[Schtroumpfette83]

La théorie du mouton...



Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.



Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente

à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.



De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.



On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles,

rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.



Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent
après 2 ou 3 apéros.



Voilà......logique imparable

[Kaz]

Up, au 1er topic blague que j'ai trouvé..

Un homme d'état africain fait un petit séjour sur la côte d'azur pour rendre visite à quelques amis responsables politiques. Il est ainsi reçu dans la somptueuse villa d'un député maire et remarque d'entrée toutes les toiles de maîtres qui ornent les murs.

Pendant le repas il n'hésite pas à demander à son ami :

- Il faut quand même que tu m'expliques comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique...
L'élu français répond en désignant la fenêtre :
- C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ? Cela a coûté 10 milliards de francs à la collectivité dont 10% directement dans ma poche...
Le chef d'état n'en revient pas et commente :
- Joli coup !

Quelques années s'écoulent et notre député maire rend la politesse à son ami africain. Il découvre avec stupéfaction que son hôte habite un château en marbre, décoré d'oeuvres de maîtres et de sculptures de grande valeur. Pendant le repas, il demande :

- C'est à ton tour de m'expliquer. Comment as-tu amassé cette fortune colossale ?
Le Président africain répond en désignant la fenêtre :
- C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ?
L'autre :
- Non...
- Ben voilà !

[Pascal63]

et une petite série sur les belles mères pour rire encore un peu

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
**************


Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?


- Comment dit-on « Ma belle-mère ne vient pas dîner samedi » en anglais ?

- Yeeessss !


C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte !
- Ah ! Ce n’est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !

------------------------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la plus belle caresse qu'une belle mère puisse nous faire? Caresse chez elle (qu'elle reste chez elle)


Quelle peine encourt-on pour bigamie ? Deux belles-mères

[Pascal63]

une autre qui va faire plaisir aux adeptes du TSS


Faites un don...
>
> En France, un gars est en voiture sur l'autoroute
> lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
> Quelqu'un frappe à sa vitre.
> Le chauffeur la baisse et demande :
> '- Qu'est-ce qui se passe? '
> L'autre gars dit:
> '- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage...
> ils demandent 1 million d'euros sinon ils l'arrosent d'essence
> et ils jettent une allumette dessus...
> Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.'
> Le chauffeur demande:
> '- Et les gens donnent combien en moyenne ? '



> '- 5 à 10 litres... ça dépend...'

[Schtroumpfette83]

1) Qu'est ce que le pet, quelle est sa composition ?

Du latin flatus signifie: souffle, chimiquement composé de nombreux gaz et expulsé par l'anus.
Pour partie, il est composé de l'air que nous expirons, pratiquement uniquement d'azote et de gaz carbonique, l'organisme absorbant l'oxygène, et, les gaz produits par la réaction chimique entre l'acide gastrique, les fluides intestinaux et la flore microbienne produisent eux du dioxyde de carbone, de l'hydrogène et du méthane.


2) Pourquoi les pets sentent-ils mauvais ?

L'odeur des pets provient du mélange de petite quantité de sulfure d'hydrogène et de soufre. Plus il y a de soufre dans votre alimentation, plus les bactéries de votre intestin vont produire de gaz et plus vos pets seront puants....

Des aliments comme l'oignon, le chou fleur, les oeufs, les champignons, sont reconnus pour être ceux qui produisent les pets le plus infects. Les haricots, par exemple produisent une grande quantité de pets pas nécessairement malodorants.


3) Pourquoi les pets font-ils du bruit ?

Les bruits sont produits par l'ouverture anale, plus communément connue sous le nom de : " trou du cul ". Le bruit dépend de la vitesse de l'expulsion des gaz et de l'étroitesse de l'ouverture des muscles du sphincter anal.


4) Combien de pets produit une personne normale ?

En moyenne, une personne produit environ un litre de pet par jour, ce qui donne à peu près 14 pets quotidiens. Il vous sera sûrement difficile d'évaluer le volume de vos pets quotidiens, mais vous pouvez évaluer le nombre de pets que vous lâchez tous les jours.

Faites une petite expérience scientifique : notez scrupuleusement tout ce que vous mangez et le nombre de « caisses » que vous lâchez allègrement tous les jours.
Prenez alors note de l'odeur de vos pets (l'odeur de ses propres pets ne dérange pas. Etonnant non ?) et vous découvrirez alors la relation entre l'odeur et votre nourriture du jour.


5) Combien de temps faut-il pour que l'odeur de vos pets arrive jusqu'aux narines innocentes ?

Cela dépend des conditions atmosphériques, de l'humidité, de la vitesse du vent et de la distance entre les personnes.

Les pets se diluent dans l'air et cette dilution diminue leur potentiel nauséabond.
Mais il y a des cas particuliers :

Quand le pet est lâché dans un espace réduit et sans ouverture comme un ascenseur, une petite pièce, dans une voiture ou sous les draps, parce que ces conditions limitent la quantité de diluant (l'air) et le pet va rester dans une concentration qui permettra sa perception plus longtemps jusqu'à ce qu'il se condense sur les murs.


6) Est-il exact que certaines personnes ne pètent jamais ?

Faux ! Toute entité vivante pète.
Certaines personnes, particulièrement vengeresses pètent encore quelques heures après leur mort.


7) Les hommes pètent-ils plus que les femmes ?

Faux ! Les femmes pètent autant que les hommes (pet de femme, pet infâme), la différence c'est que les hommes en sont fiers. Elles s'arrangent pour larguer une louffe sournoise dans un coin tranquille.......


8) Quel est le moment le plus propice aux pets ?

Le matin au moment du réveil, on appelle cela la « Cantate du matin » ou « allegro ma non tropo ».

Si une personne en se levant va aux toilettes et force un bon coup, on peut entendre le pet dans toute la maison !!!!!!!

9) Est-ce que les haricots font plus péter ?

Le haricot contient des sucres que les humains ne peuvent digérer.
Quand ces sucres arrivent à nos intestins, les bactéries les " bouffent " et en font des gaz.

D'autres aliments qui produisent les pets sont, le maïs, le poivre, le chou, le lait et .......le vin. Ces aliments sont dits « Carminatifs ».

10) Le rôt n'est-il rien d'autre qu'un pet qui s'est trompé de porte de sortie ?

Non ! La phrase « le rôt n'est qu'un pet qui a pris l'ascenseur » ou le poème « un rôt bien laé, n'est qu'un pet fatigué qui n'a pu arriver jusqu'au cul »

Tout cela n'est que du folklore. Le rôt vient de l'estomac et possède une composition chimique différente de celle du pet.

Les pets contiennent moins d'air d'origine atmosphérique et plus de gaz produits par la flore microbienne.

11) Et les pets que nous retenons où vont-ils?

Combien de fois vous êtes-vous retenus de " larguer une caisse " ?

En vous promettant de lâcher à la première bonne occasion et avez-vous découvert plus tard que ce salaud avait disparu ?
S'est-il transformé en "caisse " inodore et silencieuse ?
A-t-il été absorbé par la circulation sanguine?
Que lui est-il arrivé bordel de merde ?

Tous les médecins s'accordent à dire que le pet ne s'est ni " faufilé " ni n'a été absorbé. Il retourne tout simplement dans les intestins et revient plus ard. Cela confirme que les pets ne disparaissent pas, ils sont tout simplement en retard...


12) Est-il possible d'enflammer un pet ?

La réponse est oui !!!

Normalement les pets renferment du méthane et de l' hydrogène, gaz inflammables. C'est pour cela que vous devez faire gaffe avant d'essayer d'enflammer un pet. La flamme produite peut faire un rétro, et les vêtements ou tout ce qui est autour de vous peut prendre feu.

Près de 25% des personnes qui en ont fait l'expérience se sont brûlé les fesses et les poils du cul. Et bien que la flamme bleu que produisent les pets soit un spectacle inoubliable, chers amis, je vous recommande de ne pas essayer ou alors vous saurez ce que signifie l'expression " péter le feu" !!!!

Enfin comment s'appelle le gaz du pet ?

Un gaz " MEPHITIQUE "...VOUS AUREZ AU MOINS APPRIS QUELQUE CHOSE AUJOURD'HUI!!!!

Quant aux esprits chagrins qui auraient été choqués par ces propos, je ne pourrai que leur conseiller de passer leur chemin et je leur souhaite ………
................................... Bon vent !

[lepoeeete]

ça vaut pas un pet de lapin ton histoire !!!

[obewan]

1) Qu'est ce que le pet, quelle est sa composition ?

Du latin flatus signifie: souffle, chimiquement composé de nombreux gaz et expulsé par l'anus.
Pour partie, il est composé de l'air que nous expirons, pratiquement uniquement d'azote et de gaz carbonique, l'organisme absorbant l'oxygène, et, les gaz produits par la réaction chimique entre l'acide gastrique, les fluides intestinaux et la flore microbienne produisent eux du dioxyde de carbone, de l'hydrogène et du méthane.
2) Pourquoi les pets sentent-ils mauvais ?

L'odeur des pets provient du mélange de petite quantité de sulfure d'hydrogène et de soufre. Plus il y a de soufre dans votre alimentation, plus les bactéries de votre intestin vont produire de gaz et plus vos pets seront puants....

Des aliments comme l'oignon, le chou fleur, les oeufs, les champignons, sont reconnus pour être ceux qui produisent les pets le plus infects. Les haricots, par exemple produisent une grande quantité de pets pas nécessairement malodorants.
3) Pourquoi les pets font-ils du bruit ?

Les bruits sont produits par l'ouverture anale, plus communément connue sous le nom de : " trou du cul ". Le bruit dépend de la vitesse de l'expulsion des gaz et de l'étroitesse de l'ouverture des muscles du sphincter anal.
4) Combien de pets produit une personne normale ?

En moyenne, une personne produit environ un litre de pet par jour, ce qui donne à peu près 14 pets quotidiens. Il vous sera sûrement difficile d'évaluer le volume de vos pets quotidiens, mais vous pouvez évaluer le nombre de pets que vous lâchez tous les jours.

Faites une petite expérience scientifique : notez scrupuleusement tout ce que vous mangez et le nombre de « caisses » que vous lâchez allègrement tous les jours.
Prenez alors note de l'odeur de vos pets (l'odeur de ses propres pets ne dérange pas. Etonnant non ?) et vous découvrirez alors la relation entre l'odeur et votre nourriture du jour.
5) Combien de temps faut-il pour que l'odeur de vos pets arrive jusqu'aux narines innocentes ?

Cela dépend des conditions atmosphériques, de l'humidité, de la vitesse du vent et de la distance entre les personnes.

Les pets se diluent dans l'air et cette dilution diminue leur potentiel nauséabond.
Mais il y a des cas particuliers :

Quand le pet est lâché dans un espace réduit et sans ouverture comme un ascenseur, une petite pièce, dans une voiture ou sous les draps, parce que ces conditions limitent la quantité de diluant (l'air) et le pet va rester dans une concentration qui permettra sa perception plus longtemps jusqu'à ce qu'il se condense sur les murs.
6) Est-il exact que certaines personnes ne pètent jamais ?

Faux ! Toute entité vivante pète.
Certaines personnes, particulièrement vengeresses pètent encore quelques heures après leur mort.


7) Les hommes pètent-ils plus que les femmes ?

Faux ! Les femmes pètent autant que les hommes (pet de femme, pet infâme), la différence c'est que les hommes en sont fiers. Elles s'arrangent pour larguer une louffe sournoise dans un coin tranquille.......


8) Quel est le moment le plus propice aux pets ?

Le matin au moment du réveil, on appelle cela la « Cantate du matin » ou « allegro ma non tropo ».

Si une personne en se levant va aux toilettes et force un bon coup, on peut entendre le pet dans toute la maison !!!!!!!

9) Est-ce que les haricots font plus péter ?

Le haricot contient des sucres que les humains ne peuvent digérer.
Quand ces sucres arrivent à nos intestins, les bactéries les " bouffent " et en font des gaz.

D'autres aliments qui produisent les pets sont, le maïs, le poivre, le chou, le lait et .......le vin. Ces aliments sont dits « Carminatifs ».

10) Le rôt n'est-il rien d'autre qu'un pet qui s'est trompé de porte de sortie ?

Non ! La phrase « le rôt n'est qu'un pet qui a pris l'ascenseur » ou le poème « un rôt bien laé, n'est qu'un pet fatigué qui n'a pu arriver jusqu'au cul »

Tout cela n'est que du folklore. Le rôt vient de l'estomac et possède une composition chimique différente de celle du pet.

Les pets contiennent moins d'air d'origine atmosphérique et plus de gaz produits par la flore microbienne.

11) Et les pets que nous retenons où vont-ils?

Combien de fois vous êtes-vous retenus de " larguer une caisse " ?

En vous promettant de lâcher à la première bonne occasion et avez-vous découvert plus tard que ce salaud avait disparu ?
S'est-il transformé en "caisse " inodore et silencieuse ?
A-t-il été absorbé par la circulation sanguine?
Que lui est-il arrivé bordel de merde ?

Tous les médecins s'accordent à dire que le pet ne s'est ni " faufilé " ni n'a été absorbé. Il retourne tout simplement dans les intestins et revient plus ard. Cela confirme que les pets ne disparaissent pas, ils sont tout simplement en retard...


12) Est-il possible d'enflammer un pet ?

La réponse est oui !!!

Normalement les pets renferment du méthane et de l' hydrogène, gaz inflammables. C'est pour cela que vous devez faire gaffe avant d'essayer d'enflammer un pet. La flamme produite peut faire un rétro, et les vêtements ou tout ce qui est autour de vous peut prendre feu.

Près de 25% des personnes qui en ont fait l'expérience se sont brûlé les fesses et les poils du cul. Et bien que la flamme bleu que produisent les pets soit un spectacle inoubliable, chers amis, je vous recommande de ne pas essayer ou alors vous saurez ce que signifie l'expression " péter le feu" !!!!

Enfin comment s'appelle le gaz du pet ?

Un gaz " MEPHITIQUE "...VOUS AUREZ AU MOINS APPRIS QUELQUE CHOSE AUJOURD'HUI!!!!

Quant aux esprits chagrins qui auraient été choqués par ces propos, je ne pourrai que leur conseiller de passer leur chemin et je leur souhaite ………
................................... Bon vent !

ATTENTION il ne faut poeter plus haut que ses possibilités ..................

[lancien]

Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et Lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix: ou l'ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
-Admet-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

tout en douceur

[Pascal63]

----A l'hospice pour personnes âgées, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie + de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un max de vitesse et les virages sur une roue parce qu'elle n'a plus toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques, certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse ! > Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir fraîchement ciré ( dans une maison de retraite , ça m'étonne mais bon, admettons ! ), une porte s'ouvre et son copain Jacque s'avance vers elle, le bras tendu en criant:
> 'STOP !! rangez vous sur le coté et arrêtez le moteur!
> Ginette s'arrête immédiatement et Jacques dit "présentez votre permis et les papiers du véhicule" Ginette farfouille dans son cabas qui ne la quitte plus jamais, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques. 'ok! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !'
-Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante.....
-Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue ( balaise la Ginette ! ),
Hercule, son autre copain de réfectoire, son préféré ( sportif comme elle, mais au lancé de
mie de pain ), se plante devant elle et demande ' Avez-vous, l'attestation d'assurance
de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend une feuille de salade à Hercule. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit: 'C'est bon !! vous pouvez reprendre la route.
Madame!'Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. Il est nu et tient dans sa main, son sexe en érection. !!!!!!! '
OH NON!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ' dit Ginette
' Pas encore l'alcootest ' !!!!!!!!!

[Schtroumpfette83]

Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une
> > pharmacie et demande du VIAGRA.
> >
> >
> > Le pharmacien lui en donne une boîte ... Le client ressort sans payer :
> >
> >
> > - "Le temps d'aller faire une course chez Le boucher en face, de faire
> > de la monnaie et je viens vous régler. D 'accord ?"
> >
> >
> > - "Allez, d'accord."
> >
> >
> > Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars.
> >
> >
> > Celui-ci rentre chez Le boucher :
> > - "Mettez moi 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez Le boulanger
> > faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?"
> > Il emporte as viande et s'en va chez Le boulanger :
> > - "Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et
> > je reviens vous payer. D'accord ?"
> > Même manège chez l'épicier, IL sort, saute dans as voiture et s'en va.
> > Entre alors chez Le pharmacien un autre client qui lui demande :
> > - "Je voudrais du VIAGRA mais, à votre Avis, EST-ce que ça marche
> > vraiment ?"
> > - "Ecoutez, c'est garanti : je viens d'en donner à un client et en moins
> > de cinq minutes, IL vient de baiser l'épicier, Le boulanger, Le boucher
> > et moi !".

[Pascal63]

c'est l'histoire d'un couple de... motards.

Pascal rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.

Un jour, il voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.

Il rentre chez lui et demande à sa femme : «Est-ce que tu remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? »

Elle le regarde et répond : « Non ! Pourquoi ? »

Frustré, Pascal s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.

Il redemande à sa femme : 'Et alors, est-ce que tu remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? »

Elle le regarde et lui répond : « Pascal, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain. »

Furieux, Pascal s'écrie: « Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes ! »

Et sa femme de lui répondre :« T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !


**************************************************

Robert a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite, il y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

> - C'est fini, dit-il à sa femme.

> - J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... que dès que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

> - Invite ton cousin Alex avec toi au golf et essaie une dernière fois.

> - Voyons! Mon cousin Alex a 103 ans! Il ne peut pas m'aider.

> - Il a peut-être 103 ans, mais il a une vision parfaite!

> Alors, le lendemain, Robert se rend au terrain de golf avec son cousin. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin... Il se tourne vers son cousin:

> - As-tu vu où est allée ma balle?

> - Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.

> - Excellent! Où est-elle?

> - M'en rappelle plus...

[lepoeeete]

si je comprends bien, la première c'est une histoire vécue

[maxchauriat]

une bien bonne , un peu speciale , faut etre connaisseur...


" C'est l'ASM qui va en finale du championnat de france.....
.....et qui gagne!!! "


oui je sais ça fait mal.
mais c'est quand meme marrant...surtout quand on se la raconte en rentrant de Paris un soir de juin...

[Schtroumpfette83]

Un homosexuel est chez son médecin.
> - Ecoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins...
> Vous avez le sida..
> - Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
> - Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses
épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la
sauce Chili,
> dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.

- Et ça va me guérir ?
> - Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul
!!!