321 réponses à ce sujet

[Kaz]

Les cahiers du Footbal ont adapté la série des 'Chuck Norris' à Bernard Mendy, bien aimé celles-ci:

'Bernard Mendy a fait les gros yeux à Jean-Pierre Adams'
'Un jour, Bernard Mendy a raté une passe à Djibril Cissé. Cissé s'est excusé'

[L'Ardeche]

Le test de la banane

Il y a un très, très grand cocotier et 4 animaux : un lion, un
chimpanzé, une girafe et, un écureuil qui sont tout près de l'arbre.

Ils décident de se lancer un défi entre eux.

Quel animal sera le plus rapide pour atteindre la banane au
sommet de l'arbre ?

Selon vous, quel animal gagnera le défi ?

NB : votre réponse sera directement le reflet de votre
personnalité...

Donc, pensez-y attentivement...

Essayez et répondez à cette question en moins de 30 secondes.

Avez-vous fait votre choix ?

Voir plus bas, les résultats de cette sérieuse analyse...










Si votre réponse est :

le lion : vous êtes ennuyant
le chimpanzé : vous êtes idiot
la girafe : vous êtes stupide
l'écureuil : vous êtes complètement stupide

pourquoi ?


Parce qu'il n'y a pas de bananes dans un cocotier...


Mon dieu et moi j'ai répondu L'Ecureuil mais le plus terrible c'est ... que je suis pépinièriste ...

[Pascal63]

Le test de la banane
Il y a un très, très grand cocotier et 4 animaux : un lion, un
chimpanzé, une girafe et, un écureuil qui sont tout près de l'arbre.
Ils décident de se lancer un défi entre eux.
Quel animal sera le plus rapide pour atteindre la banane au
sommet de l'arbre ?
Selon vous, quel animal gagnera le défi ?
NB : votre réponse sera directement le reflet de votre
personnalité...
Donc, pensez-y attentivement...
Essayez et répondez à cette question en moins de 30 secondes.
Avez-vous fait votre choix ?
Voir plus bas, les résultats de cette sérieuse analyse...
Si votre réponse est :
le lion : vous êtes ennuyant
le chimpanzé : vous êtes idiot
la girafe : vous êtes stupide
l'écureuil : vous êtes complètement stupide

pourquoi ?

Parce qu'il n'y a pas de bananes dans un cocotier...
Mon dieu et moi j'ai répondu L'Ecureuil mais le plus terrible c'est ... que je suis pépinièriste ...

[arvernix]

Un homosexuel est chez son médecin.
> - Ecoutez, mon ami, je n'irai pas par quatre chemins...
> Vous avez le sida..
> - Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
> - Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses
épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la
sauce Chili,
> dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.

- Et ça va me guérir ?
> - Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul
!!!

ouuuu ! elle est bien hard celle là, mais c'est drôle !

[Schtroumpfette83]

Quelle répartie!!!
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste

parisien pour son élégance et son humour !

Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents,
lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou
envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette
son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à
l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.


Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?


Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? sa voix résonnant dans tout le bureau.
- Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en
mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien
vouloir l'en informer, merci.



Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame

:-Je TENC***!


Sans broncher, la guichetière sourit et dit:

- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue

[Patrick Sébastien]

3 petits vieux qui discutent :

-Moi, dis le premier, quand je pete, ça fait du bruit, par contre ça sent pas !

-et bien moi, quand je pete, ça s'entend pas, mais par contre, qu'est-ce que ça dégage; rétorque le deuxieme !

Le troisieme ajoute :
-moi , mes pets, ils font pas de bruit, et ça sent rien !


Les 2 autres le regardent et lui demandent :

-ben, pourquoi tu petes alors ?

[le Sampaud]

3 petits vieux qui discutent :

-Moi, dis le premier, quand je pete, ça fait du bruit, par contre ça sent pas !

-et bien moi, quand je pete, ça s'entend pas, mais par contre, qu'est-ce que ça dégage; rétorque le deuxieme !

Le troisieme ajoute :
-moi , mes pets, ils font pas de bruit, et ça sent rien !


Les 2 autres le regardent et lui demandent :

-ben, pourquoi tu petes alors ?

un peu dans le même style j'en ai une...de blague (je devance alex)
"c'est une petite vieille qui va chez le toubib "docteur, je péte toute la journée, mais ni ça sent, ni ça pue....tout de même ça me géne"
Le docteur l'osculte et lui prescrit des pillules à prendre pendant une semaine et veut la revoir la semaine suivante.
La petite vieille revient après une semaine et rentre en colére dans le cabinet du médecin
"DOCTEUR!!!!!!!! j'ai pris vos pillules, je péte toujours autant, mais maintenant mes pets puent comme ce n'est pas permis!!!!!"

"Madame, maintenant qu'on a soigné votre odorat, je vais voir ce que je peux faire pour votre ouïe"

(rires)

[BERNY de PARY]

FAUT PAS DÉSESPÉRER...

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante,
rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.

- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..

- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.

- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.

- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.

- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..

- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.

- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.

- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.

- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !

- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.

- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.

- Avez vous ...

- Enfin, Madame...
nous sommes une pharmacie professionnelle.
Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon Léon, 95 ans,
à la fin du mois.
Nous aimerions savoir si nous pouvons
laisser notre liste de mariage chez vous...

[Delph]

Une femme cherche un cadeau pour l’anniversaire de son mari.

Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !

La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"

Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

[obewan]

Conseil pour ceux qui vt prendre l'avion

Si vous devez prendre l'avion, UN CONSEIL: n'oubliez pas d'emporter avec
vous une pipe. Quelques minutes avant l'atterrissage, laissez-la tomber
sous votre siège. Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il
vous l'est demandé, faites mine de chercher votre pipe. L'hôtesse de
l'air ne manquera pas de venir vous voir pour connaître la raison de ce
non-respect de la sécurité. Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de
chercher avec vous, de la trouver évidemment et de vous la donner pour
qu'enfin vous vous attachassiez.

Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l'avion, au milieu du groupe
de passagers, en vous tournant vers l'hôtesse, lancez un joyeux et
tonitruant: "et encore merci pour la pipe !!!" (vous ferez bien des
envieux).

[layathollah]

Quand j'étais petit, une fée s'est penchée sur mon berceau et m'a proposé de faire un choix entre les deux voeux suivants: avoir un sexe énorme ou une mémoire infaillible.
Malheureusement je ne me souviens pas de ce que j'ai choisi.

[roudoudou]

Une famille est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit :
> - J'ai quelque chose à vous annoncer.
> Le silence se fait et tous écoutent
> - Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
> De nouveau un long silence...et puis....
> Le père s'adresse à sa femme :
> - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
> À son tour, la femme s'adresse à son mari :
> - Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
> À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
> Et le père de continuer:
> - Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue comme ça...
> La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
> - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
> Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
> - C'est le curé...
> La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
> Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de
> Noël.

[Pascal63]

Une famille est en train de déjeuner. La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle dit :
> - J'ai quelque chose à vous annoncer.
> Le silence se fait et tous écoutent
> - Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
> De nouveau un long silence...et puis....
> Le père s'adresse à sa femme :
> - C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
> À son tour, la femme s'adresse à son mari :
> - Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
> À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
> Et le père de continuer:
> - Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue comme ça...
> La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
> - Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
> Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
> - C'est le curé...
> La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
> Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de
> Noël.

.......mauvais esprits s'abstenir ........

[ilkka]

et une petite série sur les belles mères pour rire encore un peu

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
**************


Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?
- Comment dit-on « Ma belle-mère ne vient pas dîner samedi » en anglais ?

- Yeeessss !
C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbyte !
- Ah ! Ce n’est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !

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Quelle est la plus belle caresse qu'une belle mère puisse nous faire? Caresse chez elle (qu'elle reste chez elle)
Quelle peine encourt-on pour bigamie ? Deux belles-mères

Quelle sont les différences entre une panthère, une salade et ma belle-mère?
je laisse du temps avant la réponse !

[Pascal63]

Quelle sont les différences entre une panthère, une salade et ma belle-mère?
je laisse du temps avant la réponse !

ben alors ..... tu vois pas que tout le monde donne sa langue au chat !!!!!