321 réponses à ce sujet

[ilkka]

il, faut lire les réponses à voix hautes, ça aide :

la panthère est tachetée par la nature,
la salade est achetée au marché,
et ma belle mère est à jetée par la fenêtre !

[p1p63]

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...

[ilkka]

J'ai eu de la chance!



Je n'oserais envoyer une photo de ma belle-mère, j'aurais trop peur de me faire censurer !

[Pascal63]

Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.
> > Quand l' employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à
> > 15 EUR, elle s' exclame : Mais je n' ai pas assez d' argent !!! Mais par
> > contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
> > L' employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif : Vraiment tout ?
> > Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
> > OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
> > La blonde le suit sans réticence aucune.
> > Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme
> > Elle obéit.
> > Maintenant, mettez-vous à genoux !
> > Elle obéit.
> > Descendez la tirette de mon pantalon !
> > Elle obéit.
> > Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête...
> > Elle obéit, elle saisit l' engin avec ses deux mains, mais elle marque
> > un léger temps d' arrêt.
> > L' employé ferme les yeux et l' encourage : Allez, Allez...vas-y,
> > vas-y...
> > La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant
> > près de ses lèvres, elle dit:
> > Allo ? Allo, Maman, tu m' entends ?

[obewan]

Une jeune femme blonde se rend chez France Telecom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve aux Etats-Unis.
> > Quand l' employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à
> > 15 EUR, elle s' exclame : Mais je n' ai pas assez d' argent !!! Mais par
> > contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
> > L' employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif : Vraiment tout ?
> > Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
> > OK, suivez-moi dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
> > La blonde le suit sans réticence aucune.
> > Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme
> > Elle obéit.
> > Maintenant, mettez-vous à genoux !
> > Elle obéit.
> > Descendez la tirette de mon pantalon !
> > Elle obéit.
> > Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête...
> > Elle obéit, elle saisit l' engin avec ses deux mains, mais elle marque
> > un léger temps d' arrêt.
> > L' employé ferme les yeux et l' encourage : Allez, Allez...vas-y,
> > vas-y...
> > La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant
> > près de ses lèvres, elle dit:
> > Allo ? Allo, Maman, tu m' entends ?

Ca sent le vécu à plein nez

[Pascal63]

Ca sent le vécu à plein nez

Non, moi je suis brun !!! c'est ma femme qui est blonde ...........

[obewan]

Non, moi je suis brun !!! c'est ma femme qui est blonde ...........

tu bosses pas chez FT !!!!!!!!

[Pascal63]

tu bosses pas chez FT !!!!!!!!

Non, non et la mère de ma femme ne demeure pas aux état unis ....... heureusement peut être, et surtout, heureusement qu'elle ne va pas lire ce que j'écris sur les blondes ......

[tof]

Alors c'est deux amis, Robert et Julien, qui se rencontrent.

Robert: comment ça va depuis la dernière fois, ça fait un bail ?
Julien: Je viens de me marier il y a un mois.
Robert: félicitations, mon gars tout roule pour toi alors.
Julien: Tu parles, c'est n'importe quoi, ça fait un moi qu'on est marié et j'ai pas eu une relation sexuelle avec ma femme.
Robert: Quoi, marié depuis un mois et pas une relation. Mais pourquoi ?
Julien: Non mais si tu voyais ça, elle a la chatte dégeulasse, ça pue, il y a des croûtes. Il est pas question que je mette ma bite là-dedans.
Robert: ah ouais là effectivement c'est pas cool. Mais tu peux toujours l'enculer.
Julien: t'es fou, elle est blindée d'hémorroïdes, c'est horrible moi je ne fous pas ma bite là-dedans.
Robert: Putain ah ouais là c'est mal barré. Ben sinon tu peux quand même avoir une petite pipe.
Julien: Ca va pas, t'es fou, elle a des aphtes partout dans bouche et elle pue de la gueule !!!!
Robert: Et ben elle les cumule. Mais tu peux toujours avoir une petite branlette.
Julien: Quoi ? Elle a des verrues plein les mains. Je me laisse pas toucher la bite avec des mains déguelasses comme ça.
Robert: Mais attend là, c'est vraiment de la folie. Je ne comprends vraiment pas pourquoi tu t'es marié avec elle ?


























Julien: attends tu te rends pas compte, mais quand je vais à la pêche, c'est pratique elle me chie des vers de 30 centimètres.....

[Pascal63]

POUR DETENDRE UN PEU LE STRESS !!!


Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer
maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,
cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David
que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute
nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle
est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir
partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a
oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la
nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... '
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ?

*******************************

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du
bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va
observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour
le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ça ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi
après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.


UNE COURTE, MAIS BONNE !!!!!!!


Un jeune garçon demande a sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle
avait des plus beaux seins que sa dinde.


***********************

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une
chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve
dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la
pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien
au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.


******************

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles
ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... tu sais bien que je n'aime
que toi.


VOILA, PENDANT TROIS MINUTES, VOUS AVEZ PENSE A AUTRE CHOSE !!!!!!!

[Ladoux]

j'en connaissais quelques une mais ça me fais toujours bien rire

[Pascal63]

Lettre d’une blonde à sa fille
Musique : salut les amoureux
montage : M. Germain



LETTRE D'UNE MAMAN BLONDE A SA FILLE ..........


Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu’elle est bien arrivée. Sinon préviens-moi que je te l’envoie une seconde fois. Je t’écris lentement car je sais que tu lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kms de la maison. C’est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j’ignore si elle est en service. Hier j’y ai mis du linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! Je cherche le mode d’emploi .
Le temps n’est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n’a plu que deux fois. La première fois pendant trois jours, la seconde quatre jours .
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l’expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches .
Ton père a trouvé du travail. Il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière. Ta sœur Julie qui vient de se marier attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c’est une fille elle a l’intention de l’appeler comme moi. Cela fait tout drôle d’appeler sa fille maman .
Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l’intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule .
Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le bonjour de ma part . Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien .

Ta mère xx

P.S : Je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe mais je l’ai déjà collée.
Mariette

[DROC]

Spécial commerce (ou comment faire de la vente additionnelle):

A la fin de la journée, le gérant d'un drugstore fait le bilan du chiffre d'affaire de ses vendeurs. Tous les vendeurs sont dans la moyenne, sauf le petit jeune embauché le matin même qui affiche un chiffre d'affaire de 750 000 euros.

Le patron convoque le jeune et lui dit qu'il a du avoir une foule de client. Le jeune lui fait remarquer que non, qu'en fait il n'a eu qu'un client.
- comment as tu réalisé ce chiffre d'affaire demande son patron ?
- un gars qui est parti avec des asticots.
- 750 000 € d'asticots, tu te fous de moi ?
- non, je lui est dit vous avez du bon matériel pour la pêche je lui est fourgué des cannes en carbone, les moulinets derniers cris
- ça fait pas 750 000 € ça !
- attendez, je lui est dit votre poisson vous allez le mettre où ? il savait pas je lui est fourgué des filoches, des dégorgeoirs, une encyclopédie pour reconnaitre les poissons.
- ça fait pas 750 000 € ça !
- je lui demandé s'il péchait en lac ou en rivière ? il m'a répondu en lac. Je lui est dit, la pêche depuis un bateau c'est mieux, alors je lui est filé le hors bord de 9 mètres.
- ça fait pas 750 000 € ça !
- attendez je lui est demandé s'il avait une remorque pour amener tout cela ? il m'a répondu que non, alors je lui est vendu la remorque porte bateau avec le gyrophare, la plaque, le treuil et tout le toutime.
- ça fait pas 750 000 € ça !
- attendez, je lui est dit vous avez une voiture puissante tout tirer tout cela ? il m'a dit non, je lui est vendu votre 4X4.
- impressionnant, lui dit son patron, et tout cela pour des asticots.
- pas du tout répond le jeune vendeur. Le gars est rentré dans le magasin, il voulait des tampons pour sa femme. Je lui est dit :
" Le weekend est foutu, vous iriez pas à la pêche"

[Pascal63]

Une femme rentre chez elle et voit son mari avec une tapette à mouche qui lui dit avec un sourrire jovial :
"j'en ai eu cinq ! trois males et deux femelles !!!!!"

Sa femme lui demande comment il a bien pu faire la différence entre des mouches males et des mouches femelle ? et le mari triomphant lui répond :

" c'est simple, il y en avait trois sur ma bière et deux sur le téléphone !" ................




moi je la trouve bien gentille celle là .......

[obewan]

Comment passer pour une sex machine ?

Voici un petit mode d’emploi très simple pour passer aux yeux de vos amis ou des gens qui vous entourent pour une vraie bête de sexe, qui arrive à séduire les plus belles femmes du monde, j’ai nommé les hôtesses de l’air.

Tout d’abord, trouvez-vous un avion, avec des hôtesses de l’air plutôt mignonnes. Avant de prendre l’avion, faites-vous faire une superbe pipe à l’ancienne que vous emportez avec vous en cabine.

Sélectionnez l’hôtesses ou le steward (chacun ses gouts !) le plus mignon de l’avion. Lorsqu’elle/il passe près de vous, laissez tomber votre belle pipe par inadvertance, en ayant l’air de ne pas vous en être aperçu. L’hôtesse ou le steward, victime de sa très bonne éducation va se pencher pour la ramasser et vous la rendre. Dites lui alors « Merci pour la pipe, Madame/Monsieur ! » Maintenant que le plus dur a été fait, profitez du reste de votre voyage pour dormir, lire Grandes Espérances (entre nous, ce n’est pas ce que j’espérais…), regarder un film ou jouer au majong avec Confucius. L’avion va finir un jour par se poser. Une fois garé, récupérez vos affaires dans les soutes se trouvant au dessus de votre tête en faisant attention à la chute d’objets contendants et autres sex toys. Puis dirigez-vous comme prévu vers la sortie. Si tout se passe bien, l’hôtesse vous ayant aimablement ramassé votre pipe doit s’y trouver. Voici le dialogue qui doit s’ensuivre :

L’hôtesse : Au revoir Monsieur et bonne continuation.
Vous : Au revoir Madame. Et merci pour la pipe !
L’hôtesse : Mais je vous en prie, c’est tout à fait normal.

Vous passerez alors pour une véritable sex machine aux yeux de tous !

Pourtant je dois tout de même vous avertir de plusieurs choses :

Premièrement, les hôtesses sont de plus en plus au courant de ce genre de blague douteuse. Le danger est qu’elle peut vous attendre à la sortie avec un sac à vomi et vous dire « A bientôt ! Et n’oubliez pas votre sac à vomi Monsieur ! » Ca peut vous faire rater votre effet.

Secondement, il faut vraiment être très concentré au moment de sortir de l’avion. En effet, si l’hôtesse est vraiment trop jolie, il est arrivé à certains hommes, subjugués par la beauté et leurs fantasmes de ne pas dire « Merci pour la pipe ! » mais « Merci pour la fellation ! »