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[Babé03]

Un mec attends à la caisse quand il voit une blonde qui lui sourit. Il lui demande:

- On se connaît ?

- Elle répond: Je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants.

Les souvenirs du type le renvoient à l'unique fois où il a été infidèle, et il demande :

-Putain, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée bourré devant tous mes potes, pendant que je mettais un concombre dans le c... de ta copine?'

-Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...

[el landeno]

[arverne19]

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine , après que ce dernier soit sorti de l'aéroport Charles de Gaulle pour une visite privée à Paris , le chauffeur lui ouvre la porte de la voiture et attend patiemment . Mais le souverain pontife reste sur le trottoir .

- Pardonnez-moi , Votre Sainteté , dit le chauffeur , mais il faut vous asseoir pour que nous puissions partir…

- J’ai une faveur à vous demander , dit le Pape . J’aimerais beaucoup conduire . Au Vatican , ils ne me laissent jamais le faire…

Le chauffeur est très ennuyé .

- Je ne peux pas vous laisser faire ça , Votre Sainteté . Je perdrais mon job ! Et que faire s’il arrive quelque chose ?

Mais le Pape reste obstinément sur le trottoir et le chauffeur finit par céder .

Il s’installe à l’arrière pendant que le Pape prend le volant . Le chauffeur regrette rapidement sa décision . Après avoir quitté l’aéroport , le souverain pontife met la pédale au plancher et affole le compteur de vitesse .

- Je vous en supplie , Votre Sainteté , ralentissez ! Implore le chauffeur très inquiet . Mais le Pape continue jusqu’à ce que des sirènes de police retentissent .

- Mon Dieu , je vais perdre mon permis ! s’écrie le chauffeur .

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s’approche . Mais dès qu’il voit le Pape , le policier retourne à sa moto , allume sa radio et dit à son chef qu’il a arrêté une limousine roulant à 170 km/h .

- Où est le problème ? Bouclez le chauffeur ! dit le chef .

- Je ne pense pas qu’on puisse faire ça , c’est quelqu’un de très important , répond le policier .

- Personne n’est au-dessus des lois , dit le chef .

- Je veux dire réellement très important , insiste le policier .

- Quoi ? C’est Madame le maire Anne Hidalgo ?

- Plus gros.

- Le premier ministre François Bayrou ?

- Beaucoup plus gros .

- Ne me dites pas que c'est le président de la république Emmanuel Macron ?

- Beaucoup plus gros chef !

- Bon sang ! Vous vous foutez de moi ou quoi ? Dites-moi de qui il s'agit ?

- Je pense que c’est Dieu lui-même !

- Vous vous foutez de ma gueule ? Qu’est-ce qui vous fait croire que c’est Dieu ?

- Chef , Il a le Pape comme chauffeur !

 

 

 

 

Modifié par arverne19, 12 juillet 2025 - 15:56 .

[Parigot_Paris]

Alorsse c'est deux Auvergnats qui parlent de ce qu'ils feront quand ils auront gagné l'Euromillions.

 

Alorsse y en a un qui dit :

 

- Si je gagne je penserai à toi !

 

- C'est vrai ? répond l'autre. Si tu as deux maisons, tu m'en donneras une ?

 

- Oui !

 

- Si tu as deux bagnoles, tu m'en donneras une ?

 

- Bien sûr ! Avec un train de pneus Michelin !

 

- Si tu as deux yachts, j'en aurai un ?

 

- Evidemment !

 

- Et si tu as deux poulets...

 

- Ah non, ta gueule, tu sais très bien que j'ai deux poulets !

[arverne19]

Un couple d'Auvergnats se balade sur les Champs Élysées quand tout à coup la femme s’arrête net devant une vitrine de robes.
Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :
– Elle te plaît ?
– Oh oui, elle est magnifique !
– Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder !

 

Un Auvergnat est en train de décoller le papier peint de son salon. Le voisin de palier s’étonne :
– Vous allez poser un nouveau papier ?
– Non ! On déménage !

[ELSAZOAM]

Ça donne envie d'aller humer l'azote de la gamelle...  

[twiX]

Ça donne envie d'aller humer l'azote de la gamelle...  

c'est profond

[gregouarrrr]

Un instituteur breton demande à ses élèves :

" Quelle serait pour vous une belle mort ? "

Une petite fille au fond de la classe répond : " C'est mourir comme mon grand-père."

" Ah bon ", réplique le maître. " Et comment il est mort ton grand-père ? "

" Il s'est endormi..."

Le maître interroge de nouveau : " Et quelle serait, selon vous, une mort atroce ? "

La même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père. "

Le maître intrigué lui demande : "Alors.. Comment sont-ils morts ? "

 " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "

[arverne19]

Dans un bar un client arrive avec un air déprimé, demande un whisky et
dit : Avec ce que j'ai, je ne devrais pas !
Il boit, malgré tout.
Dix minutes plus tard il recommande un autre whisky et fait la même réflexion : Avec ce que j'ai, je ne devrais pas !
Dix minutes plus tard il recommence, puis encore et encore!
Il est maintenant complètement saoul, mais fait toujours la même réflexion : Avec ce que j'ai je ne devrais pas !
Là, le garçon s'inquiète vraiment et lui demande ce qu'il a.

Lui de répondre en bafouillant : 2 euros !

[el landeno]

[gregouarrrr]

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit : 
> "Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, c'est assez." 
> "Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!", lui crie le fils. 
> "Nous ne pouvons plus nous voir", répond le père, " nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette  histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta sœur Anna à Chicago." 
> Et il raccroche abruptement. 
> Désespéré, le fils appelle sa sœur qui est complètement outrée. 
> "Comment ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire." 
> Directement, la fille téléphone a son père et lui dit : 
> " Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. 
> RIEN...tu nous attends !!!" 
> Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit : 
> "Très bien Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"

[gregouarrrr]

Voici l'histoire très courte d'une logique parfaite (d'homme) 

 Une épouse demande à son mari, 

     « Peux-tu aller au supermarché acheter un carton de lait et s'il y a des œufs, prends en 6"

    Quelques instants plus tard le mari revient avec 6 cartons de lait.

    Sa femme lui demande : "Pourquoi tu as acheté 6 cartons de lait ?"

Le mari répond : « Il y avait des œufs »