6420 réponses à ce sujet

[Babé03]

Tu... Toi... tu serais mon demi-frère ?

 

On doit être une grande famille...

[journey63]

Lu sur le web ce texte déchirant...et un commentaire 

 

"Mon père, il voit pas que sa fille est en dépression mais il sait reconnaître si un mur est en placo ou pas..."

 

 

"Mais mdr de quelle dépression tu parles, ton père quand il mettait les coudes sur la table il se prenait deux beignes sur le coin du pif par son père qui lui, avait déjà vu la mort 10 fois avant même d'avoir eu ton âge, et tu crois qu'il va verser une larme parce que ça fait trois jours que t'as pas trouvé d'queue à glotter et que t'as une fissure sur l'écran de ton Iphone ? Nous la fait pas à nous, gamine, t'as juste pas assez ramassé d'tartes enfant..."

y'en a un  qui a tarté un gamin qui voulait lui faire les poches, il y a quelques années...ca lui revient en pleine gueule aujourd'hui.

[Parigot_Paris]

y'en a un  qui a tarté un gamin qui voulait lui faire les poches, il y a quelques années...ca lui revient en pleine gueule aujourd'hui.

Ca me le rend sympathique, malgré l'air somnolent et le manque criant d'accent de nos montagnes ! PAS DE POLITIQUE ! Sinon je paye ma ration obligatoire de château Pepusque et il y en a qui seront malades !

[el landeno]

[Parigot_Paris]

Bon, ce topic s'endort, on ressort les vannes pourries :

 

Alorsse c'est trois jeunes pères de familles à l'apéro.

 

Alorsse y en a un qui dit : moi je veux cinq garçons, comme ça j'aurai une équipe de basket.

 

Alorsse le deuxième il dit : ben moi j'en veux onze, comme ça j'aurai une équipe de foot !

 

Et le troisième déclare : ben moi j'aimerais avoir dix-huit filles ! 

 

Les deux premiers : t'auras quoi avec ça, ducon ?

 

- Un golf.

[Alex chocolatines]

Bon alors si on recycle de la vielle vanne ...

 

C'est la maitresse d'école qui demande : Que voulez vous faire plus tard ? 

Pilote d'avion, vétérinaire, infirmière, chef d'un grand restaurant..... Et puis arrive le p'tit René :

- Moi j'veux etre poilu m'dam

- Poilu ? mais c'est pas un métier

- P'tèt mais ça rapporte du pognon m'dam

- Mais enfin comment est ce possible ?

- ben ma grande soeur, avec une p'tite touffe elle se fait un max d'oseille 

[renardmontferrandais]

Proverbe Coujou spécial Elsa ...

 

"Votre courge est bien trop verte ... "

[Parigot_Paris]

Proverbe Coujou spécial Elsa ...

 

"Votre courge est bien trop verte ... "

Très grand siècle...

[ELSAZOAM]

Proverbe Coujou spécial Elsa ...
 
"Votre courge est bien trop verte ... "

Courge verte amère, poison qui tue...

Envoyé de mon Pixel 7a en utilisant Tapatalk

[el landeno]

Pfff, nous les patates, on se fait peler, couper en morceaux puis ébouillanter dans une friteuse ...

 

Bah, nous les carottes, on se fait peler puis on nous coupe la tête et on nous fait passer dans la rapeuse ...

 

Vous me faîtes bien marrer répond l'artichaud ! moi, on me coupe la queue, on m'arrache les poils puis on me bouffe le cul !!!

[darkminimouf]

Une blague cest comme une levrette. Cest bien meilleur quand cest tiré par les cheveux.

[Alex chocolatines]

Levrette à Paques, clochettes qui claquent .

[el landeno]

[clum63_]

Quelle est la similitude entre une femme et un bilan comptable ?...

...Plus il y a de pertes, moins il y a de fonds propre.

 

 

 

 

Le viagra c'est comme l'enfer...

...Satan l'habite..

 

 

 

 

Madame Martine MARTIN, Professeure, rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident grave maladie ou décès d'un proche ... Au fond de l'auditoire Stéphane LÉON, un jeune rigolo, demande alors: « Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? »
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
Madame Martine MARTIN sourit à l'étudiant et lui répond doucement: « Vous écrirez avec l'autre main. »

 

 

 

 

 

Dans un avion sur le point de s'écraser, une femme se lève en folie et crie:
- "Si je dois mourir, je veux mourir comme une vraie femme!!".
Elle enlève tous ses vêtements d'un coup avant de continuer:
- "Il y a-t-il un vrai homme ici qui puisse me faire sentir comme une vraie femme ?"
Un homme se lève alors, enlève sa chemise et la lui tend en disant: "Tiens, repasse ça."

 

 

 

 

 

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- ' Que comptez vous en faire ?' lui demande le pharmacien.
- ' C'est pour tuer mon mari...'
- ' Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !'
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- ' Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance c'est différent...'

[el landeno]