36 réponses à ce sujet

[F@b]

c'est l'histoire de Jésus et de Pierre
ils sont au bord d'un lac.
Il fait un temps splendide.
Et Pierre se baigne merveilleusement.
Et le Christ le rejoint mais lui marche sur l'eau.

Alors Pierre lui dit :
- tu as tort parce que l'eau est bonne

[oliv]

Et les consultant alors...!

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, verres fumés Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :

- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?

Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement...

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes et finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact... Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un...

Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :

- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?
- Pourquoi pas ?
- Vous êtes consultant !
- Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier...
Maintenant, rendez-moi mon chien !

Je connaissais la même pour les énarques avec toute l'histoire d'ordinateur en moins ...

[Schtroumpfette83]

Un homme assis à l'arrière d'une limousine aperçoit une
femme qui mange de l'herbe sur le bord de la route.
> Il demande au chauffeur de stopper le véhicule et descend
parler à la femme.
> - Excusez-moi de vous demander cela, madame, mais puis-je
savoir pourquoi vous mangez de l'herbe ?
> - Parce que j'ai rien d'autre à me mettre sous la dent,
tiens !
> - Vous n'avez pas de travail ?
> - J'en avais mais j'en ai plus...
> - Dites-moi... vous savez faire la cuisine ?
> - Vous vous fichez de moi, ou quoi ?
> - Non non, c'est sérieux !
> - Et bien oui, je sais faire le cuisine, je n'ai quand
même pas mangé de l'herbe toute ma vie !
> - En ce cas-là, je vous engage ! Parce que une femme qui
sait faire la cuisine, et qui sait AUSSI tondre la pelouse, je la garde

[roudoudou]

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de
policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de
chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à
leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils
sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en
répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !
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Est-ce qu'un enfant vous a déjà demandé la réponse à une question qui n'en avait pas?
1. Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
2. Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? N'est-on pas sensé être propres quand on s'essuie avec ?
3. Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
4. Nous, quand on peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent ?
5. Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes ?
6. Pourquoi quand il pleut on lève les épaules ? Est-ce qu'on se mouillerait moins ?
7. Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage ?
8. Quand on étrangle un Schtroumf, il devient de quelle couleur ?
9. Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
10. Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
11. Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
12. Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
13. Pourquoi " abbréviation" est un mot si long ?
14. Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques?
15. On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi?
16. Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
17. Pourquoi n'existe-t-il pas de nourriture pour chien au goût de chat ?

[obewan]

savez comment reconnaître la nationalité des visiteurs à un Salon de l'Automobile ?



eh bien c'est hyper facile.......................






l'Allemand regarde................................... le moteur





l'Anglais regarde le cuir..........................................






le Grec regarde l'échappement................................






le Belge ne regarde rien du tout............................





et le Français lui............... il regarde..................................





les hotesses

[L'Ardeche]

Chirurgie...

Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.

Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opé ration car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.

Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.

Outragée, elle appelle le docteur: Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !

Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.

la première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.

La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.

Et la troisième?

Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !