6419 replies to this topic

[wallis]

par contre c'est pas une blague.... nous avons perdu Mr rillette ? depuis la maintenance.

[Jicé]

•Pourquoi n'y a t'il pas d'athlètes mexicains aux JO ? 
Parce que ceux qui courent vite et ceux qui sautent haut ont déjà passé la frontière !

[dim50]

Et celle du viking qui rencontre un ami gaulois dans un port, vous la connaissez ?

[sebastien630]

 

Je la connaissais autrement :

 

- Avec quoi fait-on de la compote ?

- Avec des pommes Madame !

- Avec des poires Madame !
- Avec des moules Madame !

- Des moules comment ça ?

- Ben ma maman chaque matin en sortant de la chambre elle dit : "j'ai la moule en compote"...

 

 

 

Je sais pas si ça apportait beaucoup de la reformuler hein.

Y a aussi la formule : 

 

qui sait ce que mange les ours?

Moi M'dame dit Toto, ils mangent des oignons!!!

Ah bon Toto, mais pourquoi tu dis ca?

Ben des fois quand je passe devant la chambre de papa et maman , j entends maman crier ; vas y bouffe moi l oignon avant que les ours arrivent....

 

 

Pareil, je sais pas si la nouvelle formule pouvait apporter beaucoup...

[Rugby ?]

C'est Marius qui se gare en vrac devant son bistrot habituel avec sa BMW. Il entre et trouve ses potes, olive et marcel au comptoir.

- Salut les gars ! s'exclame Marius.

- Salut à toi, Marius. Dis nous, où tu était passé ce week-end ? on t'as attendu pour faire une partie belotte.

- Ben, ce week-end je suis allé à la chasse, con !

- Et alors, ça a marché !

- Du tonnerre les gars. Faut que je vous raconte !
- ...
- Samedi, j'ai vu qu'il faisait beau et je me suis dit : " Marius, faut aller à la chasse, ça doit grouiller de gibier"

- Et alors ?

- Ben, j'ai pris mon fusil et je suis allé dans la foret et au bout de 5 mn, devant moi à 50 m un chevreuil énorme ! je le vire, je le tire et PAN d'une balle il tombe raide mort.

- Et tu l'as ramené ?

- T'es fou ! il était trop gros. J'ai pris mon couteau j'ai coupé une cuisse et je l'ai mise sur mon épaule.

- Et après tu es rentré ?

- Ma non ! une si bonne journée, fallait continuer !

- Alors ?

- Au bout de 10 mn, devant moi, un sanglier Enorme mais vraiment énorme.

- Tu l'as eu ?

- Et comment que je l'ai eu, mais il était tellement gros que j'ai pris mon couteau et après avoir coupé une cuisse je l'ai posé sur mon autre épaule.

A ce moment là, un collègue de Marius fait irruption dans le bar en disant :

- Marius, vas vite garer ta caisse. Les flic sont là et commencent à verbaliser toutes les voitures !

Ni une ni deux, Marius sort garer sa voiture et revient dans le bar.

- J'ai eu chaud les collègues, mais au fait, j'en était où de mon histoire ?

- Tu avais une cuisse sur chaque épaule !
-
-
-
-
-
- Ha ouais ! Alors à ce moment là, je lui ai bouffé la chatte !!

[ELSAZOAM]

C'est Marius qui se gare en vrac devant son bistrot habituel avec sa BMW. Il entre et trouve ses potes, olive et marcel au comptoir.

- Salut les gars ! s'exclame Marius.

- Salut à toi, Marius. Dis nous, où tu était passé ce week-end ? on t'as attendu pour faire une partie belotte.

- Ben, ce week-end je suis allé à la chasse, con !

- Et alors, ça a marché !

- Du tonnerre les gars. Faut que je vous raconte !
- ...
- Samedi, j'ai vu qu'il faisait beau et je me suis dit : " Marius, faut aller à la chasse, ça doit grouiller de gibier"

- Et alors ?

- Ben, j'ai pris mon fusil et je suis allé dans la foret et au bout de 5 mn, devant moi à 50 m un chevreuil énorme ! je le vire, je le tire et PAN d'une balle il tombe raide mort.

- Et tu l'as ramené ?

- T'es fou ! il était trop gros. J'ai pris mon couteau j'ai coupé une cuisse et je l'ai mise sur mon épaule.

- Et après tu es rentré ?

- Ma non ! une si bonne journée, fallait continuer !

- Alors ?

- Au bout de 10 mn, devant moi, un sanglier Enorme mais vraiment énorme.

- Tu l'as eu ?

- Et comment que je l'ai eu, mais il était tellement gros que j'ai pris mon couteau et après avoir coupé une cuisse je l'ai posé sur mon autre épaule.

A ce moment là, un collègue de Marius fait irruption dans le bar en disant :

- Marius, vas vite garer ta caisse. Les flic sont là et commencent à verbaliser toutes les voitures !

Ni une ni deux, Marius sort garer sa voiture et revient dans le bar.

- J'ai eu chaud les collègues, mais au fait, j'en était où de mon histoire ?

- Tu avais une cuisse sur chaque épaule !
-
-
-
-
-
- Ha ouais ! Alors à ce moment là, je lui ai bouffé la chatte !!

Excellente celle-ci...!!!   

[ELSAZOAM]

[Jicé]

Un vieux couple de 80 ans  va chez McDo par une soirée d'hiver.
 Le vieux monsieur et la vieille dame  passent directement à la caisse, paient le
 repas  et vont s'installer à une table.
 Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de
 frites et un Coca.
 Le vieux déballe le  hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la
 même chose pour les frites. Il  place une moitié devant sa femme et l'autre
 moitié devant lui. Il prend une  gorgée de Coca et donne ensuite son verre
 à sa femme qui en fait autant et qui  replace le contenu du coca restant
 entre elle et son mari.
 L'homme commence à entamer sa part de hamburger,  frites.
 Un jeune qui observe la  scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont
 pas les moyens de s'offrir un vrai  repas chacun, il s'approche de leur
 table et un peu gêné leur propose de leur  offrir un autre repas.
 Le  vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils
 sont habitués à  tout partager.
 Puis les gens  autour d'eux s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore
 rien touché et que de son  côté, le mari est presque à la fin de son repas.
 Le jeune homme les supplie une dernière fois  d'accepter. Cette fois,
 c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas  nécessaire, qu'ils
 sont habitués à tout partager.
 A ce moment là, le vieillard a terminé son repas  et s'essuie la
 bouche, le jeune homme dit à la vieille :
 " Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites  que vous partagez
 tout... je ne comprends pas ??? ".
 
 "J'attends les dents......"

[Myril]

Un petit garçon rentre de l'école en pleurant :

 

- Papa ! Papa ! à l'école y a un garçon qui arrête pas de me traiter de PD !!

- Te laisse pas faire fiston ! Casse lui la gueule !!!

- ... je peux pas ... il est trop mignon ...   

[Rugby ?]

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.

Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.

Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.

Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.

Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.

Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM!

Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.

Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.

Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi!

- Comme je suis contente pour toi, mon fils.

- Et toi, maman, comment ça va?

- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisait une voiture volée ...

Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.

- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j'suis désolé ...

- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille!

 

[Jicé]

Un petit garçon rentre de l'école en pleurant :

 

- Papa ! Papa ! à l'école y a un garçon qui arrête pas de me traiter de PD !!

- Te laisse pas faire fiston ! Casse lui la gueule !!!

- ... je peux pas ... il est trop mignon ...   

Voir p.107 Mr Myril

[Siflex]

Voir p.107 Mr Myril

2200 message bleu bite on ne te lit pas. 

[Jicé]

2200 message bleu bite on ne te lit pas. 

 

Pas usurpée ta réputation de connard !!

[Siflex]

 

Pas usurpée ta réputation de connard !!

Et encore, moi j'ai pas autant de messages que Magic! 

[brockette]

deux vieilles dames discutent et se rappellent leur jeunesse;

"souviens toi "dit l'une " quand nous étions jeunes nous voulions ressembler à Brigitte Bardot !!

"quoi où veux tu en venir ? " lui répond sa copine

" et bien c'est fait" rétorque la première