6419 réponses à ce sujet

[aurillacois03]

 

Même à Leucamp ? (patelin perdu dans le pays de la Chataigneraie ou se trouve enterrée ma grand-mère)

 

jolie port de pêche en effet...

[BERNY de PARY]

.....qui sont sur un bateau!
Nalaga tombe a l eau ..........

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Bon alors c'est Davies qui n'est pas bléssé et Lacrampe qui est titulaire.....

.....
Sont sur un bateau?
Nalaga tombe a l eau ........
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[Rugby ?]

   Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette. Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
   Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à  pied.      
    Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il  achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
    Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
    Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter  tous ses achats jusqu'à la maison ?
    Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et  lui dit qu'elle est perdue. Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ?"
    Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette  maison. Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci".
   La vieille dame suggère :
 "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau. Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
   "Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille  dame.
   En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce  sentier. Nous y serons en un rien de temps."
 La petite vieille le regarde attentivement et dit :  "Je suis une veuve sans personne pour me défendre... Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un  mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?" 
   Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une  boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
   La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau,  mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."

[Jicé]

Sur une île déserte, un naufragé s’ennuie, un jour alors qu'il était sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation qui s'approche.
Serait-ce un bateau? Non, malheureusement, ce n'est qu'un canot de sauvetage...
Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu'il ait jamais vue. Le naufragé fait alors des signes à la naufragée pour qu'elle le rejoigne sur la plage.
Après qu'elle l'ait rejoint, il lui demande d'où elle vient.
Elle lui répond:
- Je faisais une croisière sur un ferry il y a 4 mois, lorsqu'un ouragan nous a fait naufrager.
Le gars lui répond:
- Fantastique! Moi aussi j'étais sur ce bateau. Mais je n'ai pas eu la chance d'avoir un canot
- Eh bien oui, j'ai eu de la chance; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage, j'ai trouvé beaucoup de choses qui m'ont bien aidé pour construire une petite maison.
D'ailleurs, venez, je vous emmène, c'est de l'autre côté de l'île.
Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent enfin la petite crique où la jeune femme trouvé demeure.
Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin toilette, aménagé avec goût:
- Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
- C'est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi?
Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs 4 mois passés sur l'île.
Puis la jeune femme dit :
- J'ai récupéré des rasoirs aussi : si vous en profitiez? Votre barbe est longue de 20 cm!
L'homme saute sur l'occasion et profite du rasoir et d'un miroir qui traînait là.
Sa toilette du visage terminée, l'homme repasse dans le salon du cabanon.
La fille lui dit:
- Hmmm, vous faîtes une bien meilleure impression une fois rasé de près. Je vais passer dans ma chambre passer une tenue plus... confortable.
Un peu plus tard, alors qu'il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la fille en tenue d'Eve.
L'ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir lui chatouiller les narines...
Elle s'approche dans son dos et il sent la chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son oreille pour lui susurrer:
- Dis-moi, ça fait quatre mois que nous avons vécu seuls, chacun de notre côté, enfin, tu vois ce que je veux dire...
Il y a quelque chose qui doit te faire envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque chose...
Et là l'ingénieur la coupe:
- Ne me dis pas que tu as une connexion internet?!...

[Siflex]

Sur une île déserte, un naufragé s’ennuie, un jour alors qu'il était sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation qui s'approche.
Serait-ce un bateau? Non, malheureusement, ce n'est qu'un canot de sauvetage...
Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu'il ait jamais vue. Le naufragé fait alors des signes à la naufragée pour qu'elle le rejoigne sur la plage.
Après qu'elle l'ait rejoint, il lui demande d'où elle vient.
Elle lui répond:
- Je faisais une croisière sur un ferry il y a 4 mois, lorsqu'un ouragan nous a fait naufrager.
Le gars lui répond:
- Fantastique! Moi aussi j'étais sur ce bateau. Mais je n'ai pas eu la chance d'avoir un canot
- Eh bien oui, j'ai eu de la chance; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage, j'ai trouvé beaucoup de choses qui m'ont bien aidé pour construire une petite maison.
D'ailleurs, venez, je vous emmène, c'est de l'autre côté de l'île.
Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent enfin la petite crique où la jeune femme trouvé demeure.
Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin toilette, aménagé avec goût:
- Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
- C'est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi?
Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs 4 mois passés sur l'île.
Puis la jeune femme dit :
- J'ai récupéré des rasoirs aussi : si vous en profitiez? Votre barbe est longue de 20 cm!
L'homme saute sur l'occasion et profite du rasoir et d'un miroir qui traînait là.
Sa toilette du visage terminée, l'homme repasse dans le salon du cabanon.
La fille lui dit:
- Hmmm, vous faîtes une bien meilleure impression une fois rasé de près. Je vais passer dans ma chambre passer une tenue plus... confortable.
Un peu plus tard, alors qu'il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la fille en tenue d'Eve.
L'ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir lui chatouiller les narines...
Elle s'approche dans son dos et il sent la chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son oreille pour lui susurrer:
- Dis-moi, ça fait quatre mois que nous avons vécu seuls, chacun de notre côté, enfin, tu vois ce que je veux dire...
Il y a quelque chose qui doit te faire envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque chose...
Et là l'ingénieur la coupe:
- Ne me dis pas que tu as une connexion internet?!...

Trop longue ta blague.

[Sushi]

Trop longue ta blague.

C'est pas le pire de se défauts!

[Rugby ?]

Trop longue ta blague.

On voit bien que t'as pas passé 4 mois sur une île déserte!

[Jicé]

Trop longue ta blague.

Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

[Siflex]

 

Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

 

Voilààààààààààààà 

[BERNY de PARY]

 Un ivrogne bien imbibé  Monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
 -"Tous les  types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté,  des cocus et ceux qui sont devant sont des mange-merde  !"
 Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement,  et tous les Passagers sont déséquilibrés.
 
 Il arrête  Le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un  ton menaçant :
 "Répète un peu... C'est qui les  pédérastes, les cocus et les mange-merde ? "
 L'ivrogne  répond :
 -" Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant... Avec  ton freinage à la con, tu  les as tous mélangés  !"

[ELSAZOAM]

Il ne faut pas confondre : secouer la nouille avec se nouer la couille...  

[Parigot_Paris]

Elle est revenue de la ferme pleine d'espoir ! 

 

On avait dit : pas les contrepèteries !!!

[brayaud's]

Elle est revenue de la ferme pleine d'espoir ! 

 

 

 

et jusqu'au pont du Jura !

[journey63]

 

et jusqu'au pont du Jura !

Elles apprécient toutes le goût de Mont-blanc.

[aurillacois03]

je lui ai laissé le choix dans la date...