Champion du Monde
Posted 30 December 2014 - 16:32 PM
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes ...
- Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
Mireille, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : C'est MIREILLE !!!
Champion d'Europe
Posted 30 December 2014 - 20:50 PM
C'est un vieil homme assis dans un bus; il rentre chez lui. Le bus s'arrête à un arrêt prévu, et monte alors dans le bus un jeune punk coiffé à la Iroquois, avec une crête multicolore, qui vient s'asseoir juste à côté du vieux monsieur.
Au bout d'un moment, le punk s'aperçoit que le vieil homme l'observe attentivement.
Alors le punk s'adresse à lui et lui dit très agressif:
- Dis-donc, tu peux ...me dire ce que tu regardes comme ça ? Quand tu étais jeune, tu n'as pas fait des choses pour te rebeller contre la société et t'amuser sans craindre les préjugés ?
Le vieil homme répond :
- Oh si, bien sûr que si! Un jour, j'ai enculé un perroquet... Et j'essayais de savoir si tu pouvais être mon fils !
Champion du Monde
Posted 01 January 2015 - 18:05 PM
La maîtresse :
-Citez-moi des choses qui ont des poils...
Les élèves :
-Un chat
-Un barbe
-Une brosse à dents
Toto :
-Les boules de Noël
La maîtresse :
-Mais les boules de Noël sont lisses, elles n'ont pas de poils
Toto :
-Noël, montre tes boules à la maîtresse !
Joueur de TOP 14
Posted 01 January 2015 - 22:44 PM
bon, je laisse le soin aux modos de voir si cette blague est appropriée ici.
2 curés en train de pisser dans l'urinoir public.
le 1er regarde l'autre et lui dit "t'as grossi de la bite !". L'autre retorque que non.
le 1er insiste "t'as grossi de la bite je te dis ! " et l'autre repond exaspéré "non, j'ai pas changé, comme avant je rentre dans du douze ans !"
Champion du Monde
Posted 02 January 2015 - 08:54 AM
bon, je laisse le soin aux modos de voir si cette blague est appropriée ici.
2 curés en train de pisser dans l'urinoir public.
le 1er regarde l'autre et lui dit "t'as grossi de la bite !". L'autre retorque que non.
le 1er insiste "t'as grossi de la bite je te dis ! " et l'autre repond exaspéré "non, j'ai pas changé, comme avant je rentre dans du douze ans !"
Oh... shocking ! 
Joueur du Grand Chelem
Posted 02 January 2015 - 11:34 AM
Alerte : Nabilla a été arrêtée pour cannibalisme ... en effet elle avait mangé la dinde au réveillon.
Joueur de TOP 14
Posted 02 January 2015 - 17:07 PM
dans une cabine de train... grand silence entre les passagers. l'un d'eux s'enhardit :
- et si je vous racontais une blague belge pour nous détendre ?
un passager :
- oh, s'il vous plait, je suis Belge une fois !
Le raconteur :
- ç'est pas grave, je vous l'expliquerai apres l'avoir racontée.
=====================
Dieu a crée d'abord l'univers, puis la terre, puis les animaux, puis l'homme. il voulait s'arreter là, mais finalement il a créé la femme dans un dernier effort. Mais on sent la fatigue.
=====================
- Chéri, quel genre de femmes préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi.
Voilà j'ai épuisé mon quota de mysoginie 
Champion du Monde
Posted 02 January 2015 - 17:13 PM
Attention, ne pas rire !!!
C'est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion qui s'écrase dans les arbres, au beau milieu de la jungle. Là, des cannibales les capturent et les apportent au chef qui décide de leur proposer un marché :
- Vous passez deux épreuves et vous aurez votre liberté.
- Je refuse ! S'exclame l'américain.
Aussitôt il se fait trancher la tête. Voyant cela, les deux autres acceptent.
- Vous rapporterez 100 fruits identiques de la forêt !
Une heure plus tard, le français revient avec 100 litchis.
- Maintenant, tu te les enfonces un par un dans le trou du cul mais sans crier, sans rigoler, et sans pleurer !
Alors il y va et 10 et 20 30 40 50 60 70 80 90 91 92 93 94 ...95...96...97...98...99...... Et là il éclate de rire. Aussitôt il se fait trancher la tête.
Il arrive devant les portes du paradis et St-Pierre lui demande :
- M'enfin t'y étais presque pourquoi t'as rigolé à un fruit de la fin ?!
- J'ai pas pu me retenir en voyant le belge arriver avec ses 100 noix de coco !
Joueur du Grand Chelem
Posted 05 January 2015 - 17:06 PM
1 jeune sur 8 est énervé si on lui retire ses jeux vidéo. Essayez donc de retirer Plus Belle La Vie à ma belle-mère. J'y ai laissé une main.
Champion du Monde
Posted 06 January 2015 - 17:11 PM
Nuit de noce
Albert et Martine viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l’hôtel après une longue journée de célébrations. Ils passent une nuit torride ! Martine était encore vierge mais elle a vite compris. Une nuit d’extase !!!
Lorsqu’elle ouvre l’œil, Albert est sous la douche. Il chante comme un grand ténor. En sortant de la douche, il constate qu’il n’a pas de serviette. Il va dans la chambre.
Martine est assise sur le bord du lit. Albert est nu. Martine le regarde, lentement, attentivement, de haut en bas pour enfin, fixer son regard sur sa zigounette.
– Mais, mais….. Albert, c’est quoi ça ?
– C’est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit lui dit-il en rougissant.
Elle lui répond : Mon Dieu, ça s’use si vite et c’est tout ce qui reste ?????????
Joueur de TOP 14
Posted 07 January 2015 - 20:06 PM
2 petits vieux parlent de la mort...
Le premier : "moi, je m'en fout de savoir comment et quand je vais mourir, mais j'aimerais bien savoir OU je vais mourir, ça oui !"
Le second : "Et pourquoi donc ?"
Le premier : "beh, j'irai jamais là !"
Champion du Monde
Posted 08 January 2015 - 08:02 AM
Un boucher prévoyant ayant vu venir sa mort, décida d'emporter un saucisson avec lui en cas ou le voyage vers la paradis serait long...
Arrivé aux portes du Paradis, notre ami est invité à entrer.
Mais voila que St-Pierre lui dit:" Attend un peu.
Qu'est-ce que tu as là?"
Le boucher lui dit que c'est une collation. St-Pierre répond: Je ne connais pas ça.
Il prend la saucisse et la montre à l'intérieur du Paradis et crie:" Il y a quelqu'un qui connaît ça?"
Au loin, on entend la petite voix de Marie: "Y'aurait pas de ficelle que ça me rappellerai le Saint Esprit..."
Champion du Monde
Posted 10 January 2015 - 11:28 AM
Aux portes du paradis
Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever. St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis. Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
Joueur de 1ère série
Posted 10 January 2015 - 17:41 PM
bon, je laisse le soin aux modos de voir si cette blague est appropriée ici.
2 curés en train de pisser dans l'urinoir public.
le 1er regarde l'autre et lui dit "t'as grossi de la bite !". L'autre retorque que non.
le 1er insiste "t'as grossi de la bite je te dis ! " et l'autre repond exaspéré "non, j'ai pas changé, comme avant je rentre dans du douze ans !"
déjà faite ici!
Champion du Monde
Posted 12 January 2015 - 11:30 AM
0 members, 3 guests, 0 anonymous users
