6324 réponses à ce sujet

[Parigot_Paris]

Là tu es vache, celle de l'électroménager, je viens de la traduire de l'Anglais, elle vient du topic "blagounettes" des tigres de Leicester.

[brayaud's]

Là tu es vache, celle de l'électroménager, je viens de la traduire de l'Anglais, elle vient du topic "blagounettes" des tigres de Leicester.

le salon de l'agriculture est terminé, non ?

bon, en fait, c'est juste que j'aime bien te taquiner, tes posts me font marrer !

sinon, vu que c'est un topic "blagounette" je me hasarde à un jeu de mots :
je ne suis pas vache, mais taureau ascendant Lion !

[Schtroumpfette83]

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "Je ne peux pas paraître aussi vieux !" Alors, vous allez adorer celle-ci :


J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué son diplôme accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.

Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
>
> Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.


- "Oui", m'a-t-il répondu.
> - "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
> - "1972. Pourquoi cette question ?"
> - "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.
>
> Et alors cet affreux vieux petit crétin m'a demandé :
> 'Vous étiez prof de quoi .......

[Parigot_Paris]

[Max-63]

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser "Je ne peux pas paraître aussi vieux !" Alors, vous allez adorer celle-ci :


J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué son diplôme accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.

Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
>
> Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret ... Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.


- "Oui", m'a-t-il répondu.
> - "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
> - "1972. Pourquoi cette question ?"
> - "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.
>
> Et alors cet affreux vieux petit crétin m'a demandé :
> 'Vous étiez prof de quoi .......

je la retiens celle là!

[Parigot_Paris]

Un crabe est passionnément amoureux d'une crevette. Mais la crevette repousse ses avances, lui disant : tu marches de traviole et ça je ne peux pas l'accepter !

le crabe répond : si je marche droit demain, accepteras-tu de m'épouser
oui dit la crevette

Le lendemain le crabe arrive en marchant tout droit. La crevette lui saute dans les pinces et ils se marient sur le champ.

Le lendemain, le crabe sort du lit conjugal et la crevette lui dit : mais tu remarches de travers ! tu m'avais pourtant juré de marcher droit !

Et le crabe répond : je vais quand même pas me bourrer la gueule tous les jours !

[Schtroumpfette83]

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul
> à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
> Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il
> voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit : «PROPRE
> mais pas vidé».
> Il vide alors le lave-vaisselle.
> Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant
> d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le
> colle sur le front.

[birdie]

Un crabe est passionnément amoureux d'une crevette. Mais la crevette repousse ses avances, lui disant : tu marches de traviole et ça je ne peux pas l'accepter !

le crabe répond : si je marche droit demain, accepteras-tu de m'épouser
oui dit la crevette

Le lendemain le crabe arrive en marchant tout droit. La crevette lui saute dans les pinces et ils se marient sur le champ.

Le lendemain, le crabe sort du lit conjugal et la crevette lui dit : mais tu remarches de travers ! tu m'avais pourtant juré de marcher droit !

Et le crabe répond : je vais quand même pas me bourrer la gueule tous les jours !

Ben voilà quand tu fais un effort !!

[Parigot_Paris]

Un bistrot révolutionnaire s'est fait installer un nouveau robot-barman. Un client entre : "quel est votre QI ?" demande le robot. 150 répond le client. Le robot commence alors à discuter d'astronomie de physique et de littérature.


C'est fantastique dit le client, je reviendrai

Un deuxième client entre. Quel est votre QI demande le robot. 110 répond le client. Le robot se met à discuter football et télé-réalité.
C'est fantastique dit le client, je reviendrai.

Un troisième client rentre : quel est votre QI demande le robot ? 80 répond le client. La machine calcule pendant un petit moment et demande "et comment ça va, à Clermont Ferrand ?" :wuut:

[OliveR]

Un troisième client rentre : quel est votre QI demande le robot ? 80 répond le client. La machine calcule pendant un petit moment et demande "et comment ça va, à Clermont Ferrand ?" :wuut:

Sors de ce corps Max Boublil !

[layathollah]

Un bistrot révolutionnaire s'est fait installer un nouveau robot-barman. Un client entre : "quel est votre QI ?" demande le robot. 150 répond le client. Le robot commence alors à discuter d'astronomie de physique et de littérature.


C'est fantastique dit le client, je reviendrai

Un deuxième client entre. Quel est votre QI demande le robot. 110 répond le client. Le robot se met à discuter football et télé-réalité.
C'est fantastique dit le client, je reviendrai.

Un troisième client rentre : quel est votre QI demande le robot ? 80 répond le client. La machine calcule pendant un petit moment et demande "et comment ça va, à Clermont Ferrand ?" :wuut:

même si ça aurait été plus clair avec paris

[birdie]

Un bistrot révolutionnaire s'est fait installer un nouveau robot-barman. Un client entre : "quel est votre QI ?" demande le robot. 150 répond le client. Le robot commence alors à discuter d'astronomie de physique et de littérature.


C'est fantastique dit le client, je reviendrai

Un deuxième client entre. Quel est votre QI demande le robot. 110 répond le client. Le robot se met à discuter football et télé-réalité.
C'est fantastique dit le client, je reviendrai.

Un troisième client rentre : quel est votre QI demande le robot ? 80 répond le client. La machine calcule pendant un petit moment et demande "et comment ça va, à Clermont Ferrand ?" :wuut:

parigot est déchainé !

[Damien Selles d'Auvergne]

Un bistrot révolutionnaire s'est fait installer un nouveau robot-barman. Un client entre : "quel est votre QI ?" demande le robot. 150 répond le client. Le robot commence alors à discuter d'astronomie de physique et de littérature.


C'est fantastique dit le client, je reviendrai

Un deuxième client entre. Quel est votre QI demande le robot. 110 répond le client. Le robot se met à discuter football et télé-réalité.C'est fantastique dit le client, je reviendrai.

Un troisième client rentre : quel est votre QI demande le robot ? 80 répond le client. La machine calcule pendant un petit moment et demande "et comment ça va, à Clermont Ferrand ?" :wuut:

Pas terrible comme conversation pour un QI de 110, c'est davantage adapté à un QI de 70... conclusion le robot est déréglé

[Schtroumpfette83]

C'est un homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. - Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. - C'est une histoire vraie. - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. - Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ? - Non.
> - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
> - C'est là où je voulais en venir

[Parigot_Paris]

Un chasseur se rend dans le grand nord canadien pour chasser l'ours. Il voit au pied d'un sapin un bel ours noir qui fait la sieste : il vise mais il sent une tape sur l'épaule : un énorme ours brun se tient derrière lui.

- Jette ton flingue fait l'ours. Maintenant tu as le choix ou je t'étripe, ou je t'encule !

Le chasseur choisit de vivre.

Quinze jours après, remis de ses douleurs il repart dans la même zone pour se venger. Il trouve l'ours brun en train de nager dans un lac. Il vise. Mais il sent une tape sur son épaule. Un grizzly se tient derrière lui.

Jette ton flingue fait l'ours. Maintenant tu as le choix ou je t'étripe, ou je t'encule !

Le chasseur choisit de vivre.

Trois semaines plus tard, à peine remis de son mal au cul, le chasseur repart dans le grand nord. Il retrouve le grizzly occupé à faire un bonhomme de neige. Il vise. Mais il sent une tape sur l'épaule. Derrière lui se tient un gigantesque ours blanc.

- Toi, tu ne viens pas ici pour la chasse, n'est-ce pas ? dit l'ours.